Спросите, что вам нужно, и у вас будет больше, чтобы дать.
Пожизненная страсть может быть связана с обучением любить, но это не значит учиться любить вообще, как почетную деятельность, как это может быть. Речь идет о том, чтобы научиться любить и быть любимым человеком и делать это хорошо.
Речь идет о том, чтобы научиться выражать любовь способами, которые позволяют другим почувствовать, что любовь как сила освобождает его или ее от свободы и творчества, удовольствия и радости. Речь идет об обучении давать и получать прикосновение, которое в этом смысле обеспечивает жизнь.
Для этого путешествия нет формулы, карты или места назначения, только постоянно разворачивающийся процесс настройки того, что нам и нашим партнерам необходимо для того, чтобы быть выпущенным в поток любви, которую мы разделяем, – поток нашего собственного становления ,
Большинство из нас, однако, не являются читателями разума или читателями тела. Мы не знаем, как наши партнеры хотят и должны быть затронуты. Мы едва знаем, как мы хотим быть затронутыми. И вместо того, чтобы узнать сами, наша тенденция, учитывая наш культурный ум над обучением телом, заключается в том, чтобы полагаться на образы любви и секса, которые мы применяем. Мы предполагаем, что трогание и прикосновение – это вопрос определения правильных пятен и применения давления по мере необходимости. Это технический вопрос.
Со своей стороны, мы хотим думать о прикосновении как о простом физическом, поскольку, если это так, то мы можем быть уверены, что получим удовлетворение, которого мы желаем, даже если мы не с лучшими условиями с нашими партнерами. Еще лучше, мы знаем, что мы сможем дать это другому, нравится нам это или нет. Удовлетворение гарантировано.
Однако, присоединяясь к таким изображениям, мы не только обучаем себя не просить о том, что нам нужно, мы сами тренируемся, чтобы не просить о том, что нам нужно. Мы не можем себе представить, что нужно проделать работу, чтобы воплотить наше чувственное осознание в жизнь. Мы не можем себе представить, что наши цепкие ощущения физической тоски могут указывать на виды прикосновений, которые не являются физическими – нежный вопрос, вопросительный взгляд, обнадеживающий комментарий. Даже если у нас есть небольшая потребность в такой работе, мы, вероятно, проигнорируем ее. Потому что легче не спрашивать, чем рискнуть открыть себе разочарование, которое мы или наши партнеры не будем или не можем коснуться нас, поскольку мы должны быть затронуты.
Не спрашивайте, нет трений, нет страха. Таким образом, мы теряем регистры различения и сенсорные сигналы, которые помогут нам распознать в себе то, что освободит нас от удовольствия. Это остается загадкой.
Когда мы не знаем, что нам нужно, и не просим о том, что нам нужно, даже если мы думаем, что делаем это ради сохранения отношений, мы создаем очаги молчания в себе и в отношениях. Мертвые пространства. Соотношение сокращается; сенсорное пространство, которое он занимает в нас, сокращается. Мы менее удовлетворены отношениями, так как они становятся менее способными предоставить нам открывающиеся ячейки, способные прикоснуться к жизни. И наш партнер тоже.
Когда я прошу, что мне нужно, у меня есть больше, чтобы дать.
Это парадокс.
Когда я прошу о прикосновении, в котором я нуждаюсь, просто спросите, не ожидая, как способ представить себя и с вами, я даю вам величайший дар. Я даю вам то, что вам нужно, чтобы добиться того, что вы хотите: любите меня. Я даю вам удовольствие освободить меня от любви к тебе.
Интимность углубляется. Любовь растет, и я нахожу в себе больше возможностей отвечать на вас, когда вы просите меня.
Эта логика пересекает общепринятую мудрость и повторяется. Когда мы не просим о том, что нам нужно для того, чтобы возродить наш опыт проникновения в камеру, мы не даем партнеру получить то, что он или она желает. Когда мы просим о таком прикосновении, которое позволит нам, и когда мы откроем для изучения то, что может быть, мы дарим самый желаемый подарок: дар самих себя.
Отрывок из « Что такое тело знает: найти мудрость в желании» (2009), глава 14
