Иногда трудно понять, что ждет наших детей или чего ожидать от них. Однажды мы сменим подгузники, а в следующий раз они угрожают сбежать. Как они растут так быстро? Что они действительно делают, когда мы воображаем, что они все еще играют с куклами Барби или Hot Wheels? Мы склонны думать, что наши дети моложе, чем они есть на самом деле. Желательное мышление, возможно.
Некоторые люди говорят, что сексуальность начинается в утробе матери, потому что она начинается с прикосновения, а младенцы касаются себя еще в утробе матери. После рождения, когда его держат и ласкают, они отмечают самую раннюю связь, которую младенцы имеют с интимностью и любовью. Эти подключения поступают непосредственно от вас, родителя. Итак, вы очень знакомы с их введением в половое воспитание.
Сначала подумайте о кажущихся незначительными вещах: как вы справляетесь с детскими шуточками о том, чтобы пойти в туалет? Какова ваша реакция на вашего малыша, видя вас голым? Как вы реагируете, когда другие взрослые воспитывают секс в присутствии вашего ребенка? Такие ранние взаимодействия между родителями и детьми начинают понимание вашего ребенка того, что подходит для секса, даже до того, как вы знаете, что они заинтересованы.
То, как вы относитесь к телу своего ребенка – через язык тела и слова – показывает ваш уровень комфорта с вашим ребенком и с частной темой секса. Это создает основу для полового воспитания вашего ребенка. Влияние как прямой, так и косвенной связи. Поэтому дети узнают о наших чувствах к сексуальности через все наши слова, действия и взаимодействия.
Принимая во внимание ограниченный объем знаний у большинства маленьких детей, важно сохранить ответ коротким и ясным. Маленькие дети не могут вспомнить множество фактов подряд, поэтому они обычно не требуют существенных подробностей – они просто хотят успокаивающий и простой ответ, который дает им основы. С другой стороны, если есть что-то конкретное в их уме, имейте в виду, что это их вопрос, их мозг, а не ваш вопрос. Настройтесь на то, что они действительно спрашивают и отвечают. И если ответ вам не так понятен, попросите их присоединиться к вам, чтобы получить факты прямо из чтения, исследования или консультаций с вашим предпочтительным источником.
Когда маленький ребенок спрашивает, откуда приходят дети, вы можете просто сказать: «Ребенок родом из мамы и папы. Когда мама и папа хотят ребенка, они собираются вместе и имеют один. «Если вашему ребенку 4 или 5, этого может быть достаточно. Однако, если ей 7 или 8, ей потребуется дополнительная информация. Вы могли бы сказать что-то вроде: «И мама, и папа помогают сделать нового ребенка. Сперма папы входит внутрь, чтобы встретить яйцо мамы, и они делают крошечного ребенка, который начинает расти в специальной детской комнате внутри мамы ».
Мы все стремимся к прикосновению. Исследования подтверждают, что мы здоровее, когда нас трогают, обнимают, щекочут и массируют. Если когда-либо была легкая и доброжелательная возможность преследовать прикосновение, то через многие щекочущие и обнимающие возможности, возникающие в детстве. Позвольте себе принять участие и отпраздновать эти замечательные моменты с вашими детьми. На тему щекотки есть предостерегающее примечание: иногда взрослые могут не быть «в контакте» с влиянием их щекотания или собственных импульсов. То, что они считают радостной игрой, может привести к дискомфорту у ребенка. Поэтому важно проявлять бдительность в отношении того, что чувствует ваш ребенок.
Вы должны поговорить с вашим ребенком как можно скорее о правильном и неправильном прикосновении и объяснить, что ее или ее тело находится под ней или его контроль. Объясните абсолютную необходимость сообщать ответственному взрослому (вам или учителю или советнику), если они когда-либо испытывают дискомфорт по поводу того, как кто-то другой касается их.
Такие сообщения устанавливают уровень комфорта ваших детей, чтобы говорить с вами о сексуальных проблемах. Дети развивают (или не развивают) утешение своей сексуальности посредством исследования, игры, взаимодействия и отношений. Развивая эти пути в своих отношениях со своими детьми и помогая им понять их опыт, вы позволяете им формировать уверенное и здоровое понимание как сексуальности, так и самих себя.
Другие естественные трамплины для начала разговора с вашими детьми о сексуальности исходят из практической задачи разработки хорошей гигиены. Помогая своим детям понять их тела в процессе заботы о них, они обеспечивают отличную отправную точку для обучения владению и осведомленности о своих телах и сексуальности. И осознание вашего ответа на сексуальность как часть жизни закладывает основу для того, что впереди.
Джон Т. Чирбан, доктор философии, доктор философии, является клиническим инструктором по психологии в Гарвардской медицинской школе и автором книги « Как разговаривать со своими детьми о сексе», в котором объясняется, что дети нуждаются от родителей на каждом этапе их сексуального развития и как родители могут эффективно общаться . Для получения дополнительной информации посетите сайт www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban и https://twitter.com/drjohnchirban.