Когда начинается школьный год, и начинается лето, я слышу, как дети разговаривают с волнением и нетерпением ждут отъезда в лагерь. Это заставляет меня думать о моем собственном опыте в
парусного лагеря на Кейп-Код.
Летом после шестого класса мне было одиннадцать лет, и он сказал моим родителям, что я хочу пойти в спальный лагерь на месяц. Многие из моих сверстников ушли в лагерь, и я тоже хотел пойти. У моей семьи был летний дом на Кейп-Код, и я часто видел, как туристы учились плыть по заливу. Мой отец часто рассказывал мне истории о своем опыте в лагере в лагере на мысе.
На протяжении всего моего детства я испытывал большие трудности, будучи вдали от своих родителей. Когда они ездили в командировки, я истерически кричал по телефону, умоляя их вернуться домой рано. Когда мне было девять лет, я отправился в двухнедельный скаутский лагерь. Я так тосковала по дому, что через неделю мои родители вернули меня домой. Однажды я попытался отважиться, чтобы отбросить меня от качелей, подумав, что я сломаю себе руку, которая заставит моих родителей сократить короткую поездку. Я не был достаточно храбр, чтобы попробовать это.
Даже с этой историей я все еще хотел пойти в спальный лагерь. Я чувствовал себя взволнованно, когда я ушел со своим большим черным багажником и тегами имени, сшитыми на всей моей одежде. Мы никогда не говорили о возможности того, что я чувствую тоску по родине. Возможно, мои родители думали, что я перерос ее, поскольку я был тем, кто попросил уйти, и я отправился в лагерь на Кейп-Код, где я провел каждое лето с детства.
Первые несколько дней в лагере я чувствовал себя очень тоскливым, тратя много времени каждый день, плача и пытаясь заглушить мои рыдания в моей подушке каждую ночь. Нам не разрешили позвонить домой, поэтому я написал своим родителям слезы, которые рассказывали им, как я себя чувствую. Консультанты заверили меня, что я преодолею эти чувства. Даже с семью курятинами и днями, наполненными плаванием, плаванием, ремеслами, стрельбой из лука и верховой ездой, я был несчастен. Все, о чем я мог думать, это моя семья. Я чувствовал себя одиноким и одиноким. Я помню чувство неотложной паники и безумной тревоги. Я чувствовал, что часть меня пропала, и что без моих родителей я не мог выжить. Казалось, что никто в лагере не слышал меня или не понимал, насколько я отчаялся.
Через четыре дня после того, как я приехал в лагерь, я убежал. Я выбрал субботний день, когда никто не был в кабине. В карман моего переливающегося зеленого дождя, я положил фонарик, маленькую куклу и фотографию моей семьи. Мне потребовалось два часа, чтобы пройти пятнадцать миль к летнему дому моей семьи. Дом был пуст, поэтому я пошел в соседний дом и позвонил родителям в Нью-Йорк. Я истерически взвизгнув по телефону, я сказал им, что я убежал из лагеря и что мне нужно, чтобы они принесли меня и привезли домой.
Мои родители немедленно отправились в поездку на четыре с половиной часа и прибыли в Кейп около полуночи. Я был уверен, что, увидев, сколько я скучал по ним, они отвезли меня обратно в Нью-Йорк. На следующее утро я сидел на коленях отца в плачевном крике, рассказывая ему, что я не мог вернуться. «Я несчастен. Я ненавижу это, – воскликнул я. Я умолял его. Я умолял его. "Пожалуйста! Пожалуйста! Я прошу тебя. – Тебе нужно дать лагерь больше шансов, – сказал он. Казалось, что больше я умолял отца, суровый голос. Я разговаривал с непроходимой стальной стеной. В соседней комнате моя мать молчала.
У меня не было выбора. Мои родители отвезли меня в лагерь. Мой отец заключил сделку со мной, что, по его мнению, поможет. Мне разрешалось называть его каждую ночь в 18:00, и он и моя мама приходили ко мне каждый уик-энд. Я никогда не приспосабливался к лагерю и отсутствовал в своей семье. Каждый день я жил в 18:00 по телефону и считал дни, пока не увидел своих родителей по выходным.
Некоторые дети преодолевают тоску по родине и заканчивают тем, что любят лагерь, возвращаясь летом после лета в течение многих лет. Мой отец так и думал, что я тоже. В его сознании, позволяющем мне вернуться домой после бегства, не помогло бы мне решить мое беспокойство о разлуке. Однако, возможно, я чувствовал, что мои чувства имеют значение, и мой голос был услышан.
Через несколько месяцев после моего лагерного опыта родители отправили меня к терапевту. Они сказали, что «поговорить с кем-то о моем ужасе от того, чтобы быть отдельно от них». Я не помню, о чем я говорил с этим психотерапевтом, женщиной среднего возраста, которая носила волосы в аккуратной булочке на голове и всегда одетым в ярко окрашенные костюмы из полиэстера с черными туловищами на высоком каблуке. Я помню, как мне стыдно и унижалось, что нужно идти на терапию. Я чувствовал себя стигматизированным. Я думал, что со мной что-то не так.
Я не уверен, как я понял проблему в то время. Что бы мы ни обсуждали в индивидуальном лечении, это не помогло. Семейная терапия не была распространенным методом лечения. Как врач, оглядываясь назад на этот опыт, я бы включил родителей в терапию.
В возрасте одиннадцати лет я выразил беспокойство о разлуке, убегая из лагеря.
В семнадцать лет одним из участников моей анорексии было мое беспокойство о разлуке и индивидуации. Эти две были вариациями по одной теме. Мои убеждения оба раза были похожи. В терапии я понял свой страх и беспокойство по поводу отделения от моих родителей. Я боялся, что, если я стану более независимым, мои родители забудут обо мне и оставят меня.
Мне не хватило такого прозрения, чтобы я не стал голодать. В течение многих лет я получал и терял такой же вес, вербализируя свой страх, что мои родители забудут обо мне, если я стану здоровым. В семейной терапии мои родители пытались успокоить меня, что они не забудут обо мне. «Ваши братья независимы, и мы не забываем о них. Так почему бы нам забыть о вас », – сказали они. Я кивнул головой, но как-то со мной это было по-другому.
Я не могу указать на один конкретный момент, когда я, наконец, считал, что могу быть более независимым и по-прежнему быть частью жизни моих родителей. Они не забыли обо мне и не оставят меня. Это был постепенный процесс, так же как и весь мой рост и восстановление. Он должен был просочиться из моего мозга в мое сердце, прежде чем я действительно поверил в это. Просто зная, что это в моем сознании не сделало так в моем сердце и в моем теле.
Часть процесса училась не думать о том, что когнитивные терапевты называют «черно-белым мышлением». Мои родители и я не должны были быть полностью привязаны и запутаны или полностью отделены друг от друга. Могут быть оттенки серого, что является более здоровым взрослым ребенком – родительскими отношениями.
Когда я стал здоровее, мои отношения с родителями изменились. Мы учились общаться по-разному. Я научился использовать свой голос, и они научились его слышать. Вместо того, чтобы спорить о весе и еде, мы могли бы проводить время, делая более приятные действия. Время, проведенное нами, было более значимым и менее напряженным. Мы стали видеть друг друга как людей, а не только родителей и детей.
Мои отношения с моей матерью и отцом – это работа в процессе. Есть еще время, когда мне нужно больше доверять себе и быть более уверенным в себе. Есть другие времена, когда мне нужно установить твердые границы и успокоить моих родителей, чтобы я мог позаботиться о чем-то себе, без их вклада. Мы все улучшаем это.
