Без камней

Закончив читать блоггера (галерею), потрясающе честный пост Шарона Вольфа, озаглавленный «Сделай, как я говорю, а не как я», я должен сказать, что я очень уважаю ее мужество. Для того, чтобы признать поражение, у каждого есть все ответы. Как брачный терапевт и автор бестселлеров, мне тоже повезло, что у меня было гораздо больше, чем моя доля в 15 минут славы. Я чищу плечи с лучшими и яркими в поле. Я не удивлен ее признанием того, что мудрость, защищающую брак, не всегда легко реализовать в собственном браке. Некоторые из наиболее известных и уважаемых экспертов по браку в этой области находятся на их втором и последующем браках. Здесь ничего нового. Однако, когда я прочитал ее чудесно написанную информацию о том, что она пробовала, и что не сработало с ее мужем, психотическим оптимистом во мне (я не писал книгу «Развод беспорядочно») не мог не заметить, что, возможно, Шарон оставил несколько камней необработанными, пытаясь исправить свои неудачные отношения.

• Совет по спасению брака # 1- Не будьте довольны сексуальной жизнью хо-гула

Во-первых, заниматься сексом только три раза за пятнадцать лет вряд ли составляет прочную сексуальную жизнь. Не считается, что отдельные спальни, хотя и не редкость, могут привести к близости и связи. Хотя неясно, инициировала ли Шерон или ее бывший муж эту сексуальную анорексию, это едва ли имеет значение. Скорее всего, один человек жаждал сексуального контакта больше, чем другого. Моя книга «Sex-Starved Marriage» рассказывает о том, что происходит с браками, когда один из супругов жаждет большего физического контакта, а другой, менее заинтересованный супруг думает: «В чем дело, это только секс». Но для супруга, желающего больше touch, это огромная сделка, потому что это не «просто секс», это ощущение желаний, ценится, привлекательно и важно. И когда это серьезное отключение происходит в браке, близость на всех уровнях имеет тенденцию выпадать. Они перестают проводить время вместе, смеются над шутками друг друга, едят вместе и даже проявляют интерес к жизни друг друга – например, читают рукопись другого партнера или заботятся о необходимости других партнеров для чистоты, например. Если вы состоите в браке с кем-то, чей язык любви прикоснулся, и вы не трогаете, негодование и дистанция – неизбежные последствия. Претендентные супруги обычно не имеют большого сочувствия или желания угодить.

Но разрыв в сексуальном желании не является нарушением брака. Есть много пар, которые могут сделать, чтобы преодолеть разрыв. И с большим прикосновением, чудеса часто происходят за пределами спальни.

• Продовольствие с проблемами III
• Расстройства сна Snooki
• Жертвы сексуального насилия
• Лечение расстройств пищевого поведения: 5 важных советов для профессионалов и студентов
• Обзор Киркуса о 10 привычках счастливых матерей, исправление нашей цели и здравого смысла!

• Совет по спасению брака # 2- Проведите время вместе

По словам Шарона, ее сосредоточение на работе и достигнутый успех требуют времени и энергии. Может быть, ее бывший почувствовал себя второй скрипкой своей карьеры и возмутился тем, что он не был приоритетом? Не исключено, что его горечь заставила его почувствовать себя незаинтересованным в чтении ее книг. Неужели ее время от него привело к тому, что его чувство обманывало, как если бы у их супруга был роман?
Когда моя книга «Разрушение разлада» была опубликована, журналисты спросили, что я считаю причиной номер один для развода в нашей стране. Хотя они ожидали сложного психологического объяснения, мое было просто. Парам нужно проводить больше времени вместе. Кажется, они ставят перед собой все, кроме друг друга. Я чувствую себя уверенным, что психотерапевты, такие как Шарон и я, были бы неработоспособны, если бы все пары поняли и приняли этот очень простой принцип. Настаивайте на священном времени, независимо от того, насколько вы заняты своей жизнью, независимо от того, насколько вы требуете своих детей. «Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, – всегда говорю я, – это сначала сделать свой брак».

• Совет по спасению брака # 3- Если все остальное не удается, ничего не делайте

• Эмили, анорексия и я
• Почему изменение моего имени было и не было худшим, что я когда-либо делал
• 5 предупреждающих знаков о том, что ваш ребенок может развить расстройство пищевого поведения
• Анорексия 101
• Как контрольные списки могут сбить вас с пути

И, наконец, я даю Шарону много радости для всей ее тяжелой работы, пытаясь улучшить ее брак. Она кажется настоящим солдатом. Она говорит нам: «… мне потребовалось исчерпывающее исследование каждого брачного консультативного трюка с торговлей и попытки их дома, чтобы понять, что ничто не заставит нас работать». Однако в своей практике я заметил, что иногда один из супругов делает ВСЕ работу, а другой супруг НИЧЕГО. Отношения похожи на пилы. Чем больше человек делает, тем меньше должен делать другой человек. Итак, если бы Шарон был моим клиентом, я бы посоветовал ей принять брачный отпуск и перестать работать так сильно, чтобы заставить его измениться. Перестаньте просить вещи. Когда доброжелательный, «фиксирующий наркоман», отступает, он часто является поворотным моментом в браке. Это противоречит интуиции, потому что мы все считаем, что чем тяжелее мы работаем, тем лучше результаты. Но когда дело доходит до отношений, более точное высказывание гласит: «Безумие было определено как нечто большее и ожидающее разные результаты». Я не мог не любопытно узнать, как отреагировал ее теперь бывший муж, когда она наконец перестала пытаться и бросила полотенце. Не парадоксально ли это его интерес?

Правда в том, что защита в понедельник утром – легкая вещь, особенно когда дело касается чужой жизни. Кроме того, не все браки могут или должны быть сохранены. Просто мое сердце направляется к Шарону, чтобы прочитать о ее одиночестве и пропустить ее бывшего. Однако, не зная ее лично, у меня есть сильное чувство, что, независимо от выбора Шарона, чтобы положить конец ее отношениям, она, несомненно, приземлится на ноги. И я полагаю, что бесчисленные пары, чьи браки остались неповрежденными благодаря ее помощи, будут подбадривать ее.