«Почему ты должен быть таким суровым? Ты все время дышаешь мне на шею?
"Не я. Вы просто гиперчувствительны, всегда оглядываясь на плечо, боясь, что ваша гордость подвергается нападению. Тебе просто нужно расслабиться.
«Как я могу расслабиться, когда вы судите меня так жестко?»
«Но я даже ничего не сказал».
«Да, но как вы вздохнули, я могу сказать, что вы снова критикуете меня. Вы должны быть более терпимыми ».
«Ну, ты должен быть более терпим к моим вздохам».
Такие дебаты являются общими в партнерстве, иногда в подавляющем большинстве случаев, когда партнеры расходятся, пишут друг друга как слишком чувствительные или слишком критичные.
И некоторые из них, конечно, слишком чувствительны или критичны, и даже стоит оставить его. Но если у вас было более одного партнерства, вы могли бы начать распознавать шаблон:
Даже самые спокойные люди могут стать гиперчувствительными или критичными с близкого расстояния.
Это не функция личности, а близость. В интимности неудобные различия в привычке и стиле неизбежно выходят на поверхность. Чем ближе вы находитесь, тем больше ваши различия будут тереть друг против друга, вызывая абразию, теплоту и чувствительность.
Поэтому хорошая новость заключается в том, что ваш партнер не может быть плохим выбором, и вы плохой выбор для своего партнера. Возможно, даже у вас нет исключительных несовместимостей. Может быть, только в тесном контакте вы почувствуете разногласия.
Не обвиняйте своего партнера и не вините себя. Обвините его в близости. Прекратите борьбу за то, насколько чувствителен ваш партнер или ваша нетерпимость. Приведите все обвинения в одну, характер любви с близкого расстояния.
Мы часто слышим, что любящая толерантность является ответом на все беды в мире. Мы все должны жить и жить. Эту теорию с высоким выражением часто поддерживают, не признавая разницы между толерантностью на расстоянии и с близкого расстояния.
Легко жить и позволять жить с кем-то, с кем вы не живете. Живя с кем-то, вам придется принимать много совместных решений, где вы не можете просто согласиться не согласиться или встретиться друг с другом на полпути. Например, если один из вас должен проживать в городе А, а другой в Сити С, поселившись в Сити Б, на полпути между ними может и не быть. Если кому-то из вас нравится аккуратный дом, а другой – случайный, нелегко просто согласиться на несогласие. Вы пытаетесь разделить пространство и поэтому должны будете решить, какое пространство это будет. С подобными решениями вопрос заключается в том, что мы должны делать, совместное решение с меньшим количеством компромиссов или с ним в обоих направлениях. и поэтому неизбежно будет больше разочарований и разочарований. Даже самые совместимые люди будут чувствовать свою несовместимость более остро на близком расстоянии.
В течение многих лет я верил в ценность посещения вопросов «Youmeus», когда вы вступаете в конфликт:
Мы должны помнить, чтобы задавать вопросы youmeus, потому что, как правило, в конфликте, мы переходим к предположению, что наше разочарование вызвано другим человеком: «Послушайте, я был в порядке, пока вы не появились, так что проблема должна быть вами». Мы получаем на нашей высокой лошади, переводя «Ой» в «Это твоя вина».
И тогда иногда это не «ты» или «я», а «мы:» несовместимость между нами.
Теперь я понимаю, что есть четвертая категория. Не вы, я или мы, а «это», контекст, характер самих отношений. Вы оба можете очень стараться заставить его работать и иметь много совместимости и все же, учитывая то, что происходит, когда вы так тесно связаны друг с другом, возникнут конфликт и разочарование, повышенная чувствительность и нетерпимость.
Вопросы youmeus на самом деле являются вопросами youmeusit:
Признание того, сколько конфликта возникает из особой проблемы близости, может быть достаточно для восстановления спокойствия. Вместо того, чтобы сказать: «Ух ты, я приземлился сверхчувствительный урод партнера, спускового крючка-самозащитника», – говоришь ты, «Интимность действительно вызывает нашу чувствительность. Мой партнер не так везде, только со мной, и это ничего личного. Просто мы так близки.
Вместо того, чтобы сказать: «Ух ты, я приземлился на гиперкритическом уроде партнера, сумасшедшего судьи на волоске», ты говоришь: «Интимность действительно вызывает наше разочарование и суждение. Мой партнер не такой, как везде, только со мной, и это ничего личного, просто мы так близки ».
