В нас есть естественный баланс между желанием присоединиться и желанием разделиться, между желанием близости и желанием дистанции.
Эти две великие темы – присоединение и разделение – играют центральную роль в жизни человека. Почти каждый хочет их обоих, в разной степени.
Люди склонны много сосредотачиваться на теме присоединения, так как отношения связаны с вступлением, и потому, что духовная практика любого рода принципиально связана с вступлением в отношения с вещами.
В отношениях с нашими собственными страданиями и с другими, и в отношениях с реальными причинами этих страданий. В отношениях с бесконечно меняющимся и, следовательно, непостоянным характером существования и опыта. В сознательные отношения с телом, с чувством опыта, приятным или неприятным или нейтральным, со всеми мыслями и чувствами и т. Д., В уме, а также с качествами и целями самого сознания. И – это имеет смысл для вас – в отношениях с трансцендентным Кое-что: Бог, Буддана, Бесконечное, неограниченное Осведомленность. , , любым именем.
Но так же важно, как и отношения, важно также воздать должное другой великой теме, разделению.
Преимущества разделения
Во-первых, здоровая способность к разделению – или, используя другие слова, для дифференциации, индивидуации, автономии и самовыражения – является необходимым (хотя и недостаточным) условием для здорового присоединения.
Во-вторых, автономия необходима для духовной практики. Считают, что:
• Это принципиально до самого себя, и никто другой, чтобы идти по пути практики. Никто не может заставить нас сделать это; мы должны сами выбирать.
• Каждый из нас несет индивидуальную ответственность за последствия наших действий.
Как разделение поддерживает соединение, опыт здоровой связи, особенно в детстве, имеет решающее значение для развития здоровых личностных структур, функций эго, чувства ценности и уверенности. Убедившись в наших чувствах связи – как присутствующих в наших отношениях на данный момент, так и усвоенных из нашей истории взаимоотношений, мы можем выйти из безопасной базы, чтобы исследовать и справляться с миром как личности.
Взаимная поддержка
Другими словами: индивидуальность и отношения, автономия и близость, разделение и объединение поддерживают друг друга. Их часто встречают разногласия друг с другом, но это не так!
Например, зная, что вы имеете право на свое собственное представление о реальности, вы можете утверждать себя надлежащим образом, чтобы вы могли отключиться, когда вам нужно, чтобы вы могли почитать свой темперамент, если вы оказались интровертом, который немного истощен по контакту и питаться одиночеством – тогда вы можете быть более комфортно и охотно входить в глубины стыковки и близости, доступных в отношениях, а также получать предметы, необходимые для здоровой индивидуации, включая внимание, заботу и уважение других.
Точно так же, признавая и нормализуя и уважая потребность в разделении и расстоянии в других, даже если это иногда не ваше предпочтение, это помогает создать зону безопасности, которая часто способствует большей готовности болтаться на некоторое время с близостью.
Фактически, люди часто отступают в отношениях – например, соглашаясь, возможно, молчаливо, чтобы просто не говорить о некоторых спорных темах – чтобы оставаться рядом. В психологии развития термин «расстояние на службе привязанности».
Разработка различных желаний для близости
Конечно, в важных отношениях редко существует идеальная симметрия желаний для объединения и разделения. Это просто означает, что важно быть настороже к горячим кнопкам другого человека: для многих людей, если они считают, что их автономия оспаривается, то это всплывает на вершине стека в качестве ключевой проблемы для таблицы для них. , , в то время как для многих других людей то же самое верно в отношении воспринимаемых угроз для присоединения. Принимая во внимание «императив» другого человека, вы можете умело предотвратить ненужные конфликты; объясняя свои собственные императивы в отношениях, вы можете помочь другому человеку понять вас лучше.
Кроме того, естественные различия между людьми в приоритетах, которые они придают объединению по сравнению с разделением, а также различия в способах достижения этих целей – это просто другое дело – хотя и важное – вести переговоры в отношениях.
Способность принимать и владеть вашим личным подключением / разделением «настройка термостата» поможет вам более прямо и эффективно говорить об этом с другими. И вы сможете как можно лучше принять и проработать с этим заданием в других.
Естественные предостережения о близости
Большинство психологических ран или травм происходят в контексте отношений, в том числе в раннем детстве. Кроме того, в нашей эволюционной истории было много рисков в столкновениях с людьми, которые были «не-моим племенем». Поэтому естественно быть немного склонным к взаимодействию сначала, особенно с относительными незнакомыми людьми.
Чтобы вступать в связи сегодня с другими людьми из плоти и крови, а также с вашей внутренней историей и чувством отношений, умело быть чувствительным и заботиться о своих собственных тревожных звонках, нервозности и сопротивляемости.
Естественно нападать на эти «оборонительные средства», часто тонко. Это неизбежно, если вы открываете, становясь более доступными для отношений, более доступными, более занятыми, более сердечными, более любящими.
Даже когда вы читаете эти слова, вы можете осознавать как стремление к этим качествам в ваших отношениях, так и определенное. , , возможно, брезгливость? нежелание? тревога? отталкивание ??! , , , , также подходит.
Это совершенно естественно. Чем ближе мы получаем, тем чаще возникает импульс к расстоянию – так же, как и большее расстояние, которое мы получаем, часто, тем больше возникает импульс к приближению.
Когда вы идете по жизни, прежде всего, просто старайтесь придать осознанность этим состояниям ума, как стремление к близости, так и стремление к дистанции. Они – прекрасный объект внимательности и даже исследования.
В соответствии с подлинной осознанностью старайтесь поддерживать приемлемый интерес, даже своего рода мягкое дружелюбие, к близости и к дистанции.
И действительно, если инстинкт к отступлению чувствует себя мудрым или просто слишком силен, чтобы проталкивать его, тогда, пожалуйста, непременно последуйте за ним и отступите. Возможно, сроки не совсем правильные, или чужая потребность в близости не соответствует вам.
Какова бы ни была причина, доверяйте своему инстинкту. Вполне возможно пересмотреть ситуацию, когда / если вы чувствуете склонность к этому.
* * * * *
Рик Хансон, доктор философии. , является нейропсихологом и основателем Института неврологии и созерцательной мудрости Уэллспринга. С отличием окончил UCLA, он преподает в университетах и медитационных центрах в Европе, Австралии и Северной Америке. Его работа была показана на BBC и в Consumer Reports Health, US News и World Report, а также в других крупных журналах.
Самая последняя книга Рика – «Мозг Будды: практическая нейронаука счастья, любви и мудрости» и публикуется на девяти дополнительных языках. Власть по самонаправленной нейропластичности, он редактирует Бюллетень мудрого мозга, и его статьи появились в журнале Tricycle, Insight Journal и Inquiring Mind.
Он наслаждается скалолазанием и перерывом от писем. У него и его жены двое детей. Для получения дополнительной информации см. Его полный профиль на www.RickHanson.net. Вы можете найти его в социальной сети по адресу http://www.facebook.com/BuddhasBrain и http://www.YouTube.com/BuddhasBrain