5 советов для знакомства с кем-то, кто борется с депрессией

Знакомства с депрессией могут быть трудными. Больно наблюдать за тем, кого вы заботитесь о страдании и не можете им помочь. Это может сбить с толку слушание того, кого вы восхищаетесь и цените большинство разговоров о себе с чрезвычайной негативностью, и таким образом, который нисколько не совпадает с тем, как вы их видите. Их ложное, но твердое убеждение в том, что они ничего не достигли или что у них мало что может жить, может оставить вас в беспомощном состоянии и смущенно реагировать. Эти все или ничего, черно-белые образцы мыслей часто иллюстрируют депрессивное мышление. У депрессии громкий и убедительный голос, который доминирует в умах тех, кто страдает от этого. Там мало места для разума, что затрудняет для партнеров понимание того, как быть полезным.

Никто не совершенен, поэтому иногда у человека, с которым вы хотите быть, бывает такая болезнь. Вы уже знаете, что человеку гораздо больше, чем депрессии, или вы, вероятно, не хотели бы быть с ними. Вы никогда не сможете вылечить депрессию своего партнера, поэтому вам не поможет исправить это или изменить. Трудно противостоять спорам о том, как они видят себя и свою жизнь. Но когда они находятся в темном пространстве, они не могут видеть вещи с вашей точки зрения. Пытаясь показать своему партнеру, как они ошибаются, и что они действительно невероятные, происходит от вашей любви к ним и вашего желания помочь. К сожалению, это пустая трата вашей энергии, когда они глубоко в депрессии, и фактически ведет к отключению и дистанции. Этот способ попыток помочь может легко привести к аргументам, потому что ваш партнер не может согласиться или увидеть ваши усилия как полезные.

Вместо того, чтобы бороться с депрессией таким образом, посвятите себя изучению того, как жить с депрессией. Это означает, что вы принимаете своего партнера так, как есть. Это означает, что у них есть негативные, болезненные убеждения, даже когда вы действительно хотите, чтобы они видели вещи по-другому. Вы можете перестать пытаться лечить свою депрессию и вместо этого предлагать сочувствие, заботу и любовь. Это, скорее всего, способствует близости и связи, потому что вы больше не пытаетесь изменить свое мнение.

Обучаясь и практикуя новые реляционные навыки, вы можете развивать связь и близость со своим партнером, даже когда они борются. Вы можете узнать, как поддерживать партнера и как его поддерживать. Вы даже можете узнать, как получить ваши потребности удовлетворены, даже если вы не можете себе представить, как кто-то, кто находится в депрессии может удовлетворить ваши потребности, когда они работают так трудно просто быть ОК сами.

• Ваше G-пятно не в вашей голове
• 10 Удивительные службы знакомств, которые вы никогда не знали
• Соединенные Штаты Америки (1776-2016): нам нужен мемориал
• Каков ваш стиль флирта?
• Предотвращение внесудебных дел

Следующие действия помогут вам встретить кого-то с депрессией.

1. Создайте или поддерживайте баланс.

В отношениях мы должны постоянно оценивать, должны ли мы удовлетворять потребности наших партнеров, наши собственные потребности или потребности отношений. Когда мы балансируем это хорошо, мы склонны чувствовать себя выполненными. Однако, когда один из партнеров страдает от болезни, легко потерять этот баланс, потому что мы хотим помочь нашему партнеру чувствовать себя лучше. Сначала мы ставим их потребности и забываем о себе. Это абсолютно необходимо и целесообразно на некоторое время. Но когда у нашего партнера болезнь, которая не уходит на длительные периоды времени, нам нужно научиться балансировать, заботясь о себе, поддерживая при этом наши партнеры. В противном случае отношения могут стать угрозой. Когда вы игнорируете свои потребности, они не уходят; они становятся только со временем. Если вы отложите себя надолго, вы почувствуете себя одиноким и обиженным. Чтобы начать создавать больше баланса в ваших отношениях, вы должны признать, что у вас есть потребности, и по крайней мере некоторые из них должны быть выполнены. Начните замечать, сколько вы выбираете для удовлетворения потребностей своего партнера, а не своего. Подумайте о том, когда это может быть хорошо, чтобы поставить себя на первое место и сделать сознательный выбор, чтобы повысить баланс в ваших отношениях.

• Моя дочь не может иметь дело с сексуальными комментариями
• Интроверты в терапии
• Неправомерное злоупотребление женщинами колледжа: принудительный контроль над кампусом
• Какие «большие данные» не могут сделать
• 3 Неэффективные способы, которыми я пытался управлять и пользоваться своим употреблением наркотиков

2. Узнайте, как поддержать своего партнера в их страданиях.

Одна из реляционных потребностей – забота о наших партнерах и хорошее отношение к этой заботе. Когда уход, который вы предлагаете своему партнеру, редко бывает полезным или хорошо принят, вы, в конце концов, чувствуете себя истощенным и закрытым. Возможно, вам придется переопределить то, что полезно для вашего партнера, и изменить способ ухода. Вы не можете «исправить» депрессию больше, чем я могу исправить болезнь Крона моего партнера. Когда вы предлагаете уход в надежде помочь лечить (или исправлять) болезнь вашего партнера, вы будете разочарованы. Тем не менее, вы можете предлагать уход в форме поддержки: быть сочувствующим, отзывчивым, сочувствующим и принимать все способы поддержать своего партнера, не пытаясь изменить то, как они себя чувствуют. Этот вид помощи или помощи может быть получен более позитивно, чем те вещи, которые вы пробовали в прошлом.

Напомните своему партнеру, что вы заботитесь о них, даже когда они чувствуют себя в худшем положении. Будьте интересны, что ваш партнер чувствует, хочет и нуждается. Это может быть так же просто, как дать им обнять или удержать их. Не думайте, что вы уже знаете. Когда мы предлагаем такую ​​помощь, мы присоединяемся к нашему партнеру в их страданиях. Для этого вам нужно научиться быть в порядке с дискомфортом, который приходит с проблемой и не пытается его исправить. Когда ваш партнер выражает признательность за вашу поддержку, вы почувствуете себя лучше в отношениях. Поговорите со своим партнером о том, что они поддерживают.

3. Сосредоточьтесь на позитиве.

Когда все сложно, полезно напомнить себе о многих причинах, по которым вы заботитесь о своем партнере, вместо того, чтобы сосредоточиться исключительно на том, как они выглядят, когда они не чувствуют себя хорошо. Умышленное внимание к положительным атрибутам вашего партнера – это один из способов поддержать себя в ваших отношениях.

4. Будьте сострадательны.

Помните, что ваш партнер заболел. Это не их вина, что они не могут просто избавиться от этого. Практикуйте сострадание, думая о том, как тяжело жить с болезнью. Помните, сколько сил нужно, чтобы чувствовать боль и боль, и все еще продолжайте.

5. Общайтесь с вашим партнером на новом языке.

Вы и ваш партнер можете изучать новый язык, чтобы помочь вам общаться таким образом, чтобы вы чувствовали себя услышанным и подтвержденным, одновременно поощряя близость. Близость может показаться невозможным, когда ваш партнер плохо себя чувствует, но вы можете узнать, как подключиться. Вы можете начать практиковать новые навыки общения, которые помогут вашему партнеру их изучить. Ниже приведен пример языка, который вы и ваш партнер можете использовать для разговора, даже когда ваш партнер находится в депрессии. (Имейте в виду, что есть много способов разговора, это всего лишь один из примеров беседы между партнерами, которые практиковали новые навыки общения.)

• Партнер : Дорогая, ты весь день сидел в постели. Как вы себя чувствуете?
• Партнер Б (страдающий депрессией): Я плохо себя чувствую. Я просто не могу встать с постели.
• Партнер A: Я чувствую так грустно видеть тебя в такой боль. Как вам это слышать?
• Партнер Б: Когда я это слышу, мне грустно, что я причиняю тебе боль, и я понимаю, что ужасно смотреть на меня, как страдать. Мне тоже было бы грустно. Я также чувствую себя любимым и заботливым, потому что, если вам все равно, вам не будет грустно. Как мне это слышать?
• Партнер А: Я чувствую себя понятым и проверенным, потому что вы понимаете, как трудно видеть, как вы страдаете, и знаете, насколько я забочусь о вас. Кроме того, полезно, что я могу поделиться этим и знать, что вы не будете расстроены мной, чтобы почувствовать, что я чувствую. Кроме того, я хочу, чтобы вы знали, что это не значит, что вы причиняете мне боль. Это то, что я люблю тебя, и трудно увидеть, как депрессия вызывает у тебя столько боли. Как мне это слышать?
• Партнер B: Мне грустно, что депрессия вызывает у меня так много боли. Я ненавижу депрессию! Как вы это слышите?
• Партнер: Ну, я чувствую себя хорошо, потому что тоже ненавижу! Если бы я мог избавиться от него, я бы это сделал, но я знаю, что не могу. Я здесь, чтобы поддержать вас. Как вы это слышите?
• Партнер Б: Я чувствую себя признанным, депрессия и все, и что ты здесь, чтобы поддержать меня. Я чувствую поддержку. Я рад, что мы оба ненавидим эту депрессию!

Обратите внимание, как оба партнера сообщали, как они себя чувствуют, и воспринимают опыт другого, не становясь защитными. Они поддерживали друг друга, проверяя, как они себя чувствуют. Они уточнили, что они были не уверены, были получены точно и вместе работали, чтобы пробиться к месту соединения. Именно в моменты, когда они оба выражают свою ненависть к депрессии, связь может произойти. Это также в моменты, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности, будучи в состоянии чувствовать то, что они чувствуют, без необходимости защищать его. Это реляционные навыки, которые стоит практиковать!

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Имейте в виду, что если вы хотите иметь здоровые, полноценные отношения, вы и ваш партнер должны работать над вещами. Вам необходимо научиться поддерживать, предлагать поддержку, испытывать связь, когда кажется маловероятным, использовать новый язык и удовлетворять потребности друг друга, а также ваши собственные потребности.

Отношения сложны, и люди приходят с болезнями, причудами, прошлыми травмами и борьбой. Когда мы обращаемся к нашим партнерам, нашим отношениям и нам самим, мы учимся создавать близость и работать через реляционные проблемы. Время от времени это страшно и сложно. Но научиться связываться в наших различиях с другими, учиться связывать в нашей боли и боль нашего партнера важно, потому что эти элементы существуют во всех отношениях.