Йога о союзе – более высокое состояние отношений и, благодаря ассоциации, более высокое состояние сознания. Сознательные отношения – это не то, чем мы занимаемся по умолчанию. Чаще всего мы относимся к удобству и принимаем отношения.
Отношения удобства – это не плохо, но они не являются ни внимательными, ни плановыми. Они приходят в нашу жизнь, и мы часто просто принимаем их как данность. Сознательные отношения немного преднамеренно. В отличие от стремления к более высокому сознанию, это предполагает осмотр, осмотрительность и распаковку эмоций.
Часто играя на наших неуверенности, удобные отношения попадают в контейнер «достаточно хорошо», а не «что я хочу и чего заслуживаю». Это отчасти то, почему хлеб и масло отношений блоггеров часто сосредотачиваются на пяти вещах, которые вы должны искать вместо шестипакетного абс или портфеля с глубоким карманом, и почему, оглядываясь назад, вы теперь неудовлетворены, или даже жалко. В довольно неуравновешенном парадоксе присутствия эти отношения сосредоточены прямо сейчас, в отличие от «как это будет выглядеть через 20 лет».
Напротив, сознательные отношения затягивают дыхание. Вместо того, чтобы бегать по садовой дорожке, выложенной каким-то произвольным социальным планом, происходит пауза. Как и в физической практике йоги, личный и духовный рост происходит в пространствах между позами – паузой и переходом – йога отношений поощряет «быть» внутри «делания».
Как выглядит «бытие»? Речь идет о том, чтобы быть с нашими эмоциями и быть в порядке с ними. Это начинается с того, что вы освобождаете «суки», которые стремятся сковать нас и искренне признавать то, что мы чувствуем по отношению к чему-то или кому-то. Итак, во-первых, мы должны определить наши потребности. Это означает не только подвергать сомнению наши ценности, но и решать, действительно ли они являются нашими ценностями.
Социальный план является источником наших усилий. Об этом сообщают социализация и аккультурализация – наши ожидания, предположения и идеи о том, как работает мир, – которые лежат в основе нашего мировоззрения. Дело в том, что, вместо того, чтобы быть самовыбранным, наше мировоззрение часто навязывается. Вопрос о том, что навязывание – это антре, чтобы допросить наши требования.
Например, если вы думаете о том, где находится ящик для серебра на вашей кухне, около 80% из вас найдут – учитывая конфигурацию – это в значительной степени там, где это было в доме, где вы выросли. Почему ящик для серебра там, где он? Хорошо, потому что это то, куда он идет – и в этом и заключается руб.
Ящик для серебра – это одна небольшая часть реальности, которую мы создали для себя, основываясь на наших намерениях. Что, если мы начнем задавать вопросы всем этим? Почему мы должны жениться или сожительствовать? Почему у нас должны быть дети? Почему нам нужно владеть собственным домом или иметь традиционное занятие?
Если мы перестанем изучать эти императивы, мы, скорее всего, найдем, что некоторые соответствуют нашим ценностям. Мы также можем обнаружить, что некоторые не делают этого, предполагая, что какой-то сдвиг в порядке. Этот сдвиг – это переход от нашей зоны комфорта в нашу зону роста. Рост, отчасти, означает удобство в изменении. Это означает, прежде всего, изучение наших чувств о потенциале изменения конфликта, а затем принятие решения о том, что с этим делать.
Например, мы часто поддерживаем наши жизненные дружеские отношения без повторного рассмотрения. Это данность. Они всегда были там и, вероятно, останутся. Что, если, однако, вы испытаете серьезное изменение жизни, например, развод или радикальное несчастье, и обнаружите, что человек, которого вы считаете, на что вы, несомненно, можете рассчитывать, был неподходящим или даже критическим из ваших новых обстоятельств? В настоящий момент это может расстраивать или чувствовать обиду. С другой стороны, опыт может побуждать вас задавать вопросы не только на этот раз, но и всю структуру отношений, что приводит к осознанию того, что это не было чем-то новым, но всегда было аспектом ваших отношений. При этом мы можем предпочесть стоять на месте и просто принять это осознание, потому что в конце концов это значит, где находится серебро. Мы можем, наоборот, отказаться от пути «нужно» и вместо этого следовать по пути «это то, чего я хочу и заслуживаю».
В какой-то момент мы все встретим этого дьявола на перекрестке, и у нас есть выбор. Однако в случае с нашими «призами» притча – это парадокс. Вместо того, чтобы отказаться от нашей души, чтобы получить то, что мы хотим, мы отправляем дьявольскую упаковку, исправляя себя и мужественно обретая изменяющийся в жизни выбор более сознательной и подлинной жизни.
Каковы ваши мысли о том, чтобы выпустить «замысел» и повысить подлинность в вашей жизни. Оставьте комментарий или свяжитесь с Майклом, чтобы узнать больше.
© 2017 Майкл Дж. Формика, Все права защищены
Получите уведомления по электронной почте о Enlighted Living
Твиттер | Facebook | Ссылка | Instagram