Сила здорового стыда
Позор – одна из самых разрушительных эмоций. Позор – это то мучительное, тоскующее чувство, которое говорит нам, что мы испорчены или дефекты. Французский философ Жан Поль Сартр описал стыд как «мгновенное содрогание, которое пробегает меня с головы до ног».
Психолог Гершен Кауфман объясняет, как позор – это внезапный разрыв межличностного моста, который случается, когда кто-то относится к нам с унизительным, критическим способом – или когда мы ожидаем, что вас критикуют или атакуют. Такой позор может оказывать токсическое и парализующее влияние на наше благополучие.
Положительный аспект позора
Но все ли стыдно? Социопаты и патологические лгуны – это люди, которые не чувствуют стыда. Они ненавидят и ненавидят других без неудобства плохо себя чувствовать. Скорее всего, у них было так много стыда, что их стратегия выживания зависела от отсечения этой болезненной эмоции – дистанцирования от нее и в процессе от чужих чувств.
- Терроризм, Социопат и позор
- Атеист и Его Богиня
- Недружественное небо: United Airlines и полицейское насилие
- Прохладное вмешательство № 6: Иллюзия голода
- Свободная воля – не иллюзия
Лица, которые свободно позорят и навредили другим, – это обычно люди, которых ведет бессознательный позор. Они находят способ переложить свой позор на других. Как говорит Гершен Кауфман:
«Если я чувствую себя униженным, я могу уменьшить это влияние, обвинив кого-то другого. Вина прямо передает стыд этому другому человеку, позволяя мне чувствовать себя лучше о себе ».
По прошествии многих лет защита и структура личности могут стать настолько ожесточенными, что становится трудно получить доступ к первичным эмоциям, которые так долго охранялись. Поскольку сочувствие и доброта к собственным чувствам уже недоступны, мало сочувствия к чувствам и потребностям другого человека
- Sneaky Commercials: The Unconscious Way TV заставляет вас есть
- Принимая мелодию от других
- Как подходить к вызовам с конкурентным духом
- Рассказы знаменитостей Groper приводят к тихой обратной реакции?
- Что вы можете ожидать от авторитарного, часть 2
Глубоко укоренившийся стыд – важный и часто упускаемый аспект этиологии расстройств личности. Люди строят и инвестируют в себя, которое далеки от того, кто они есть на самом деле. Поскольку это ложное «я» чувствует себя все более «естественным», происходит все более надежное отключение от их уязвимого, нежного, аутентичного «я».
Охватывающий стыд
Позитивным аспектом стыда является то, что он говорит нам, когда мы причиняли кому-то боль, когда мы пересекли границу, которая нарушает достоинство человека.
Позор может возникнуть естественным образом, когда мы нарушили межличностный мост, когда мы говорили или действовали таким образом, который нарушил доверие или ранил отношения. Позор привлекает наше внимание. Если мы можем сделать паузу и заметить ее, а не пахать вперед, у нас есть возможность исправить наше поведение.
Например, мы могли бы кричать сердитые, обидные слова, такие как: «Ты такой эгоистичный» или «Ты такой рывок!» После того, как пыль оседает, мы можем чувствовать стыд за то, что напали на кого-то, кого мы заботимся – или за нарушение человеческого достоинства человека. Помня о нашем позоре, вы можете извиниться за способ восстановления доверия. Мы могли бы также заметить более уязвимые чувства, которые лежат в основе нашей атаки – возможно, грусть, боль или страх потерять отношения.
Нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать стыд. Это просто часть нашей проводки. Хотя стыд может быть изнурительным, он также может быть системой раннего предупреждения, когда мы готовы разорвать доверие и повредить человека. Такой дружеский позор защищает нас от того, чтобы делать или говорить что-то, что может вернуться, чтобы преследовать нас. Такой позор позволяет нам сохранять доверие и защищать наши отношения.
Если мы сможем признать стыд в ранний момент, мы можем понять, какой это позор.
Возможно, это ядовитый позор, который говорит: «Вы не имеете права выражать свои истинные чувства и желания. Ты плохой и не прав, чувствуя это. Вы не имеете права занимать место в мире ».
Или, может быть, это дружеский позор, пытаясь сказать нам: «Остановитесь! Ты собираешься причинить кому-то боль. «Тогда мы можем сделать паузу, глубоко вздохнуть, заметить гнев и раскрыть более уязвимые чувства, которые происходят внутри».
Одним из аспектов практики осознанности может быть дифференциация токсического позора от здорового, дружелюбного стыда. Признание токсического стыда, который удерживает нас от бытия и подтверждения себя, является полезным шагом к его сокращению. Заметив здоровый стыд, который информирует нас, когда мы нарушаем чужие границы и достоинство, мы можем настроить нас на то, как мы воздействуем на людей.
© John Amodeo
Изображение пользователя flickr от bruckerrlb
Пожалуйста, подумайте о том, чтобы любить мою страницу в Facebook.
Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги о взаимоотношениях как духовного пути, «Танцы с огнем»: разумный путь к любящим отношениям. Его другие книги включают «Аутентичное сердце» и. Он был лицензированным браком и семейным терапевтом в течение 35 лет в районе залива Сан-Франциско, а также читал лекции и проводил семинары на международном уровне.
