Должен ли я рассказать своему партнеру о моем деле?

Допустим, вы обманули своего партнера. (Не ты , конечно, никогда бы не стал! Просто поиграй.) У тебя был роман, и все кончено. Не обращайте внимания на то, почему вы это сделали, и правильно и неправильно в этом деле – это важные вопросы, без сомнения, но они не являются нашей настоящей проблемой. Предполагая, что вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вопрос, с которым вы должны столкнуться, заключается в следующем: должен ли я рассказать партнеру об этом деле?

Как мы это делали с этикой самой прелюбодеяния, мы можем спросить, что должны сказать три основные школы нравственной философии – утилитаризм, деонтология и этика добродетели.

Утилитаризм поможет вам рассказать вашему партнеру об этом деле только в том случае, если вы создадите больше счастья (или меньше несчастья) для всех, кто был вовлечен в ситуацию, чем вы, сохраняя это дело в секрете. Насколько это может показаться, этот процесс в решающей степени зависит от бесчисленных факторов, некоторые из них основаны на вовлеченных лицах и других на то, как решение будет происходить со временем (что можно догадаться). Если вы сообщите своему партнеру, как он это возьмет? Как оценка вашего партнера вашей честности сравнима с его или ее разочарованием и гневом в том, что произошло? Исповедь может заставить вас чувствовать себя лучше (или нет), но это оправдывает причинение вреда вашему супругу (выше и выше скрытого вреда дела) – и если ваше счастье будет считаться на всех, что вы сделали?

Если этого было недостаточно, утилитаризм просит вас рассмотреть всех людей, пострадавших от вашего решения. Итак, как насчет других людей в вашей личной сфере, таких как друзья, семья и, возможно, дети, как они будут затронуты? И что будет со всеми, кто участвует с течением времени, когда разразится откровение? И если вы не признаетесь, какие последствия будут иметь, если предположить, что дело не раскрывается в конце концов кем-то другим?

• Пришло время бросить вызов «очень религиозному» самому себе
• Падшие генералы … И наши собственные личные истины
• Является ли Monomamy Incest? (Почему мужчины чит, часть I)
• Знаете ли вы свою истину?
• Преобразование Ньютона и переосмысление

Утилитаризм отлично подходит для простых, хороших и плохих сравнений, и он имеет преимущество, включая вред, наносимый всем пострадавшим. Но для сложных моральных проблем, связанных со многими людьми, неуверенными эмоциональными реакциями и непредсказуемыми последствиями, часто возникает больше вопросов, чем ответов. Итак, на следующую школу этики …

Деонтология попросила бы вас оценить внутреннюю мораль секретности и исповеди, а не их последствия. Это дает возможность обойти все непредвиденные обстоятельства, связанные с утилитарным подходом, например, как ваш партнер возьмет его и что произойдет с вашими отношениями в будущем. Но на самом деле это не упрощает вещи в целом, потому что мораль истины не так ясна, как может показаться. В то время как ложь считается ошибочной в общих деонтологических терминах, нет соответствующей обязанности или обязательства говорить правду, а не сохранять спокойствие, и любое такое требование будет зависеть от конкретной ситуации. Конечно, если ваш партнер задает вам вопрос, есть ли у вас роман, у вас будет обязательство сказать правду – ваш партнер разумно ожидает столько же. Но если он или она ничего не подозревает и никогда не спрашивает об этом деле, трудно утверждать, что стихийное откровение морально необходимо (не прибегая к утилитарным аргументам, подобным приведенным выше).

Деонтология, кажется, предлагает простое черно-белое решение моральных дилемм, которое позволяет избежать сопоставления трудноизлечимых издержек и выгод. Но когда вы действительно вникаете в дела правильного и неправильного, они оказываются почти такими же сложными и столь же глубоко укоренены в специфике ситуации, как утилитаризм. (Я мог бы сказать, что вместо черно-белых мы получим пятьдесят оттенков серого, но это будет бесстыдным Google, потворствующим. О, ну … позвоните мне, может быть!)

• Пять недостатков Polyamory
• Серый развод
• Евгеника, любовь и проблема брака
• Что делают умные женщины в «Женской» фантастике?
• Любить двух людей в одно и то же время

Добродетельная этика

фокусируется на моральном характере больше, чем на самих действиях, и поэтому вы спросите, что добрый человек сделает в вашей ситуации. Разумеется, добродетельный человек, вероятно, не имел бы дела, в первую очередь, но это не значит, что вы не можете начать практиковать добродетель сейчас! Учитывая, что у вас действительно было дело, что бы человек хорошего морального характера – такого человека, которого вы хотите быть – делать дальше? Будет ли добродетельный человек честным даже ценой причинения вреда тому, кого вы любите и рискуете своими отношениями, и или добродетельный человек будет практиковаться в усмотрении, страдать внутренне от мучений того, что вы делали, и вместо этого сосредоточить свои усилия на улучшении своих отношений этот момент (и убедитесь, что вы не повторяете свою ошибку)? Трудно сказать – оба они звучат хорошо, и оба они кажутся добродетельными по-своему.

Добродетельная этика абстрагируется от действий, чтобы сосредоточиться на характере, и таким образом она представляет собой долгосрочный подход к нравственному поведению, инвестируя в обоснованное принятие решений, а не оценивая один выбор за раз. Но без прочной основы того, что считается добродетелью, на которую не согласны наши величайшие этики-добродетели, трудно получить прямой ответ на то, что добродетельный человек будет делать в ситуации, в которой вы находитесь.

Итак, что вы должны делать, когда сталкиваетесь с решением, рассказать ли вашему партнеру о своем деле? Кажется, что три основные школы этики не очень помогают. Они все пришли к выводу, что сама прелюбодеяние, как правило, аморальна, но они кажутся гораздо более двусмысленными в вопросе признания дела.

Вот что я предлагаю. Спросите себя: какие отношения вы хотите? Скорее всего, вы хотите создать отношения, основанные на доверии, от которых может развиться безопасная эмоциональная и физическая близость. Это не означает, что у каждого из вас не может быть секретов или что вы должны рассказывать друг другу все, что появляется в вашей голове. Но вам нужно рассказать друг другу о важных вещах, о том, что вы оба ожидаете узнать, о том, что имеет отношение к основам ваших отношений и которые могут повлиять на него – другими словами, вещи, к вашим отношениям. И что может более потенциально повлиять на ваши отношения и доверие к нему, а не к делу?

Конечно, сложно сказать своему партнеру об этом деле. Это сложно, потому что это причинит ему боль. это сложно, потому что это может потенциально разрушить ваши отношения. И это сложно, потому что вы показываете личную неудачу, что-то вам стыдно и что-то, что может заставить вашего партнера меньше думать о вас. Но посмотрите на это так: вы уже предали своего партнера и скомпрометировали свои отношения, имея дело. Эти факты никогда не исчезнут, независимо от того, говорите ли вы своему партнеру или нет. Но признание вашего дела – это первый шаг к исправлению причиненного вам вреда.

Вы можете подумать, что вы можете похоронить секрет, решите никогда не обманывать снова и сосредоточьтесь на том, чтобы ваши отношения были лучше всего с этого момента. Но это все равно будет отношения, основанные на треснувшем фундаменте, даже если только вы можете увидеть трещины. Из уважения к вашему партнеру, вы должны позволить ему или ей видеть трещины слишком, потому что только тогда вы можете попытаться исцелить отношения вместе .

Конечно, ваш партнер, возможно, не захочет работать над отношениями, как только вы признаетесь в этом деле. Но не держите свое дело в секрете, чтобы сохранить отношения – это несправедливо по отношению к вашему партнеру и служит только для сохранения отношений с трещинами, которые неизбежно будут распространяться. Вы обязаны своим партнером, чтобы позволить ему или ей принять это решение со всей информацией, которую вы можете предоставить. Вы не хотите, чтобы отношения закончились, но вы также не хотите, чтобы ваш партнер остался с вами из-за невежества, ошибочно полагая, что вы были верны. Дело в том, что вы не знаете, и ваш партнер заслуживает того, чтобы знать, что он или она может решить, дать вам еще один шанс.

Поэтому мой совет – рассказать своему партнеру об этом деле, прежде всего, из уважения к нему или к ней – и к вашим отношениям. Ваша очередь, читатели, что вы думаете?

–

Список моих предыдущих сообщений о прелюбодеянии можно найти на моем личном сайте здесь.

Вы можете следить за мной в Twitter, а также в следующих блогах: «Экономика и этика», «Профессор комиксов» и моя домашняя страница / блог.