Compromise Made Simple: 7 полезных советов для пар

Даже если вы выйдете замуж за человека своей мечты – «одного из всех» – вы все равно не будете жить счастливо. Люди, которые мы есть, неизбежно сталкиваемся с проблемами, когда наши потребности и потребности не соответствуют нашим партнерам. И если мы не овладеем изобразительным искусством компромисса, в таких ситуациях наши отношения могут быстро ухудшиться в чувствах неудовлетворенности и раздора. Не говоря уже о разочаровывающем чувстве одиночества в отношениях. Такой опыт может быть самым удручающим, поскольку, когда мы впервые взяли на себя обязательства перед нашим партнером, мы предположили, что эти отношения защитят нас от необходимости снова чувствовать себя одинокими.

Решение этой проблемы, которая также может способствовать росту, настолько тесно связанному с личным счастьем и удовлетворением, – это научиться наилучшим образом удовлетворять разные желания вашего партнера, но не обязана жертвовать своей собственной. В этом посте я перечислю семь способов компрометации, которые помогут вам вернуть любовь, доверие и близость, которые могли быть «хорошо» «скомпрометированы», когда вам приходилось сталкиваться с тем фактом, что вы и ваш помощник просто не были тот же человек: То, что вы так требовали и чего хотели от них, было, к сожалению, едва ли идентичным тому, что им было нужно от вас.

Шесть из семи типов отдачи, которые я буду развивать здесь, уже были перечислены в более ранней моей статье: «Как оптимизировать свои отношения: Компромисс 70/70». И эти методы взаимного размещения сами были адаптированы из книги превосходной самопомощи, когда гнев раздражает М. Маккай, П. Д. Роджерс и Дж. Маккей (New Harbinger, 1989). В этом чрезвычайно практическом руководстве основное внимание уделяется тому, как эффективно контролировать ваш гнев, но имеет некоторые исключительно ценные вещи, чтобы сказать об отношениях.

В качестве примера возьмите этот абзац (также цитируемый ранее), что на отдельном листе я регулярно распространяю пары, с которыми я работаю. Ибо я считаю, что это может иметь решающее значение для изменения их мышления и повышения их мотивации для работы через неприятные различия:

• Террор на трубе: фоновое телевидение и маленькие люди
• Является ли каннибализм в нашей ДНК? Часть 1 из 3
• Удивление, если существует личный интеллект
• Как позитивные лидеры позволяют людям процветать на работе?
• Как развивать свое отношение к правильному человеку

«Ключевое отношение к успешному разрешению конфликтов с вашим супругом – решение проблем . Вы не пытаетесь заставить вашего супруга чувствовать себя плохо. Вы не пытаетесь доказать, что ваш супруг ошибается. Вы просто пытаетесь исправить то, что не так. Отношение к решению проблем предполагает, что конфликт не имеет моральных аспектов. Вместо этого конфликт – это вопрос противоположных потребностей. Разногласия лучше всего разрешаются, когда потребности каждого человека считаются законными и важными. [Смелое лицо и курсив добавлены для особого внимания]. Таким образом, вам не нужно спорить о том, чьи потребности больше или более оправданы. Поскольку обе стороны имеют равное право хотеть его на своем пути, решение проблем становится вопросом признания и факторизации этих потребностей в взаимоприемлемое соглашение ».

Единственное, что я хотел бы расширить, в этом содержательном резюме того, что может помочь практически всем парам приблизиться к отношениям, к которым они стремятся, заключается в следующем: очень мало смысла бороться с тем, что справедливо. Ибо то, что чувствует себя честным с одной из сторон, может все же чувствовать себя грубо несправедливым по отношению к другому. В конце концов, единственное, что имеет значение, – это то, что решение получило чувство справедливости для вас обоих . Более того, это вряд ли имеет значение, о чем может подумать любой другой. Ибо, если вы и ваш партнер видите ваше окончательное соглашение как справедливое, тогда (для всех целей и целей) оно справедливо. То есть, никакого внешнего подтверждения не требуется.

Во всяком случае, вот семь способов создания ситуации выигрыша / выигрыша в случаях, когда вы и ваши партнеры хотите и нуждаетесь, просто не джибе. Хотя эти различные методы переговоров о конфликтах не могут справиться с каждой ситуацией, особенно необычно сложными или запутанными, я думаю, вы найдете их «исправными» в самых разных контекстах:

• Создание сложных вариантов во время бесплодия
• Оценка вашего эмоционального интеллекта: 4 ключевых вопроса
• Яд независимости – скоро будет рядом с ребенком
• RIP Доктор Джудит Валлерстайн
• Потери большого и малого

1. «Попробуем найти способ встретиться в середине или разделить разницу».

Я написал в другом месте (в «Couples-Stop Fighting Over Money!»), Что есть неизбежное столкновение, когда вы (по природе или в состоянии кондиционирования) заставка, а ваш партнер – это спрей (или наоборот). Такие различия распространены, и в худшем случае они могут быть катастрофическими для отношений. Более того, эти пристрастия не являются действительно изменчивыми. Так что нужно, чтобы каждый из вас объяснял вашу перспективу деньгами, но в то же время стремился недействить других. Ибо, как бы контрастно ни было, каждая точка зрения имеет свою собственную субъективную действительность. Следующим шагом, конечно же, является обсуждение взаимоприемлемого компромисса. Хотя открытие лучшего способа «встретиться посередине», вероятно, не будет идеальным для любого из вас, пока вы не можете прийти, невзирая на то, чтобы принять личную легитимность денежной ориентации вашего партнера, тогда любой компромисс, который вы достигнете, подтвердит жизнеспособность ваших отношений (т. е. ваша способность работать вместе, чтобы сохранить и даже увеличить гармонию, доверие и добрую волю между вами).

Другой пример «разделения разницы» может относиться к тому, насколько теплым или прохладным вы хотите сохранить свой дом. В зависимости от того, тепло или холодно, вы можете предпочесть более низкую или более высокую температуру, чем ваш партнер. Но можете ли вы установить термостат где-то между вашими предпочтениями и по-прежнему чувствовать себя достаточно комфортно (даже если для этого требуется, чтобы один из вас снял свитер, а другой, чтобы надеть его)?

Последний пример этого важного типа компромисса может относиться к тому, что вы более экстравертированы (или, если на то пошло, интровертированы), чем ваш помощник. Поэтому, если вы предпочитаете, скажем, делать больше социальных вещей вне дома, чем подходит вашему супругу, вам нужно подумать, что ваш партнер требует меньше внешнего стимула, чем вы, а затем делайте любые корректировки «правильными» для вас обоих , Или вы оба можете решить, что во многих случаях для вас один из вас подходит, чтобы быть с друзьями, а другой остается дома, «догоняя» их гораздо большую потребность в уединении.

2. «Если вы сделаете это для меня, я сделаю это для вас».

Во многих случаях, есть вещи , которые ваш партнер делает что вас раздражают, и , несомненно, то , что вы , что раздражают их. Ни одна из этих вещей может быть плохой или неправильной как таковой или даже серьезной, но они все еще назойливы. Скажем, ваш партнер не смотрит со своего смартфона, когда вам действительно нужно уделять им пристальное внимание. И скажите также, что вы обычно не признаете их, когда делитесь с вами каким-то личным достижением. Чтобы устранить такие разочарования, вы можете просто и не обвинять своего партнера в том, что вас огорчает, – попросить, чтобы они изменили или устранили это неприятное поведение, и взамен вы сделаете все возможное, чтобы изменить свою собственную, которую они находят раздражающей. Излишне говорить, что такой компромисс может работать и на позитивные вещи. Например, «Если бы вы могли забрать мою химчистку для меня, я позабочусь о покупке вашей матери поздравительной открытки».

3. «Как насчет этого времени, когда ты делаешь это по-своему?» Или я буду иметь свой путь], и в следующий раз я отдам тебе? »

Это можно было бы назвать решением «принятия решений». И во многих случаях это достаточно легко реализовать – опять же, предполагая, что вы видите, что вы «работаете» справедливо. Подумайте о фразе (довольно неприятной, признаюсь я): «Существует более одного способа обмануть кошку». Что предлагает эта поговорка, так это то, что могут быть разные способы сделать что-то. И хотя ваши предпочтения могут отличаться от ваших партнеров, на самом деле нет по-настоящему превосходного способа справиться с этим вопросом. Таким образом, имеет смысл, поочередно, откладывать наклонности друг друга. Это может касаться приготовления еды, уборки дома или принятия определенного маршрута, чтобы увидеть баскетбольную игру вашего ребенка. И если дело просто в том, чтобы получить свой путь (по сравнению с вашим супругом), это может включать в себя какой ресторан пойти, какой фильм посмотреть, какого друга или родственника посетить, и так далее.

4. «Что, если мы сделаем это по-своему, когда я это сделаю, и ваш путь, когда вы это сделаете?»

Мой любимый пример, чтобы проиллюстрировать этот метод разрешения конфликта, вероятно, также самый мелкий. Он относится к вставке туалетной ткани в ваш дозатор ванны. Если ваш партнер был воспитан в семье посвященных «сверх», скорее всего, они увидят правильный способ загрузки туалетной бумаги, как это сделано так, что позволяет рулону всплывать сверху. Но если, наоборот, вы пришли из семьи преданных «под», будет обратное. Компромисс здесь просто влечет за собой вставку нового рулона, когда настоящий заканчивается «на ваших часах», и позволяет им делать это по-своему, когда «истекает» на их.

5. «Как насчет части того, что я хочу, частью того, что вы хотите?»

Многие ситуации требуют такого решения, от выбора того, в каком доме вы будете жить (и создании «компромиссов» в отношении соседства и местоположения, плана этажа и удобств, близости к работе и школам и т. Д.) Для конкретной мебели для дом, а также то, что места для посещения в ограниченный по времени отпуск, какие продукты следует включать в семейный ужин в честь Дня благодарения. В этих случаях компрометация заключается в том, чтобы «оплачивать частичную дань» каждому из ваших предпочтений, несмотря на то, насколько они могут быть противоположными. В совершенных отношениях вы больше не относитесь к этому вопросу с точки зрения «я», а из семейного контекста «мы», который, не забывайте, вы неявно согласились, когда вы изначально решили вступить в пожизненный союз с вашим партнером.

6. Не могли бы вы попробовать по-моему в течение недели или двух и посмотреть, как это работает? И если вы не согласны с тем, что этот способ работает лучше, или вы просто не можете с ним справиться, мы вернемся к старому.

Здесь также есть много областей, в которых это решение может применяться. Это может иметь отношение к новому способу дисциплинирования ваших детей на основе прочитанной вами статьи, которая сделала для вас большой смысл. Ибо может случиться так, что то, что вы и ваш партнер делаете, чтобы справиться с неправильным поведением ваших детей, оказалось не очень эффективным. Или это может относиться к другому способу управления семейными финансами, которые, по вашему мнению, могут быть намного эффективнее, чем до сих пор, вы оба делали. Или это может быть беспрецедентный способ распределения вашего досуга. Или иметь дело с трудным родственником. Или двигаться в направлении взаимно согласованной цели. Или изменить то, как вы занимаетесь любовью, которая со временем может стать слишком рутинной (или даже утомительной) для вас. И так далее.

7. «Можем ли мы справиться с этим по-своему, но это ваш путь?»

Это может относиться к тому, как вы платите за две разные покупки – самостоятельно принимаете решение для одного из них и позволяете своему партнеру решать друг с другом. Или выберите, где сидеть на спортивном мероприятии, когда ваш партнер выбирает, какой билет (и стоимость билета) для покупки на игру или концерт, на который вы согласились присутствовать. И обратите внимание на то, как это решение для удовлетворения различных вкусов или тенденций дополняет другие стратегии компромисса – в том, что это тоже связано с взаимными усилиями, чтобы как-то «встретиться посередине».

Я закончу этот фрагмент, добавив несколько предостережений.

Помните, что если вы не согласитесь на компромисс, как вы выиграете / выиграете, ваши отношения не будут проиграны победителю и проигравшим, но, в конечном счете, с двумя проигравшими. Ибо, если кто-то из вас испытывает то, что ему воспользовались, или как нужно было капитулировать другому, просто чтобы сохранить мир, вы можете рассчитывать на то, что из такого «вынужденного» компромисса остался значительный отрицательный остаток. И рано или поздно эти чувства гнева и негодования неизбежно просачиваются, саботируя предполагаемую победу другого. Поэтому старайтесь не досрочно прекращать процесс решения проблем. Убедитесь, что принятое решение действительно кажется вам приемлемым для вас обоих .

Короче говоря, никогда не соглашайтесь ни на что, если вы не можете сделать это без затяжных сомнений или опасений. Продолжайте обсуждать свои вопросы или капризы, пока не убедитесь, что компромисс, который вы делаете, – это тот, с которым вам удобно. И не стесняйтесь снова открывать дискуссию, если то, что вы считаете, что вы можете жить, оказывается чем-то, что нарушает вашу целостность, или идет против вашего психологического зерна.

Также имеет смысл играть в силе друг друга, когда вы обсуждаете уместность различных решений ваших конфликтов. Например, если вы ищете более эффективные способы распределения обязанностей домашних хозяйств, не механически присваивайте задания друг другу, не учитывая ваши разные предпочтения и навыки. Если кто-то из вас лучше стирает посуду, чем высыхает, очевидно, кто должен что-то делать. И это может также относиться к садоводству, вакуумированию или организации того, что происходит там. Как правило, то, что мы склонны делать, соответствует тому, что мы, естественно, умеем. Поэтому, когда это возможно, следует учитывать такие соображения.

Более того, никакое решение не должно быть – или может быть вечным. Со временем обстоятельства могут измениться, так что то, что изначально было воспринято как справедливое, может уже не ощущаться таким образом. Например, если ваш партнер сейчас работает вне дома, ему или ей может потребоваться, чтобы вы больше поработали с домашними делами или начали брать на себя вождение детей в школу. Часто компромиссы не могут быть «исправлениями», которые сохраняются бесконечно долго, поэтому вам нужно быть гибкими в пересмотре и пересмотре или пересмотре решений, которые больше не чувствуют себя равными для вас обоих.

Все это говорит о том, что для вас и вашего партнера может быть очень важно сфокусироваться на том, что в ваших отношениях не так, как правильно . , , , И здесь, надеюсь, вы согласитесь – компромисс является ключевым.

ПРИМЕЧАНИЕ 1: Если вы считаете, что эта часть может быть полезна для вас и полагайте, что она может быть полезной и для других, пожалуйста, подумайте о том, чтобы отправить их ссылку.

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Я написал большое количество сообщений для Psychology Today о взаимоотношениях, которые можно рассматривать как дополняющие этот (в частности, четыре звездочки). Если вы хотите их проверить, вот их названия и ссылки:

«Защищаете ли вы защиту своего партнера? Вот почему вы должны? "

«Смелость в отношениях: покорение уязвимости и страха»

* «Что является ключевым императивом для длительной любви?»

«Как реагировать, когда бар вашего партнера чувствует себя как укус»

* «Как оптимизировать свои отношения: Компромисс 70/70»

«Как реагировать, когда бар вашего партнера чувствует себя как укус»

«Опасность пытаться обладать тем, кого вы любите»

«Не просто спасай свои отношения – воссоздай это!»

«6 способов воссоздать, а не просто спасти, ваши отношения»

«Созависимый или просто зависимый: что такое большая разница?»

«Три вещи, которые вы не должны говорить своему партнеру»

«Внимательные пары: вот 5 способов« сойти с ума »вместе»

«Можете ли вы дать своему супругу такую ​​большую любовь, какую они не заслуживают?»

«В отношениях, взаимопонимании – не соглашение – это ключ. Зачем?"

* «Насколько справедлив ваш брак?»

«Один брак = две реальности»

«Предоставление Get to Griping to Get»

«Как Rational являются« Rational »браками?»

* «Пары-Stop Fighting Over Money!»

«Критика против обратной связи – какая победа, руки вниз?» (Части 1 и 2)

«Гнев – как мы передаем чувства вины, страха и страха»

ПРИМЕЧАНИЕ 3 : Если вы хотите просмотреть сообщения, которые я внесла в ПТ, на самые разные психологические темы, нажмите здесь.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.