Как развивать свое отношение к правильному человеку

Мы не можем заставить наших сексуальных аттракционов. Большинство из нас узнали, что это трудно.

Тем не менее, как я описываю в своей книге « Более глубокие знакомства» , есть что-то глубокое, что большинство из нас никогда не учили: хотя наши сексуальные привлекательности нельзя контролировать, их можно получить. Этот пост будет разделять некоторые способы культивирования сексуального и романтического влечения к добрым, уважительным и доступным людям. Даже если вас неустанно привлекают к плохим парням или плохим девушкам, или к недоступным людям, вы все равно сможете развить эту способность. И это не трюки; они – пожизненные навыки романтики и интимности – те самые навыки, которые вы будете использовать, чтобы сохранить страсть в ваших следующих серьезных отношениях.

Привлекательный спектр

Каждый раз, когда мы входим в комнату, полную людей, мы делаем выбор, основываясь на наших достопримечательностях: кого мы замечаем? Кого мы переезжаем? Деб, молодой биржевой брокер из Чикаго, однажды сказал мне:

• Халос, Хитмен и Убийца Убийцы Нунов
• Проблема репликации в науках о мозге
• Вы говорите, что хотите разрешения?
• Лучшее ухо на земле
• Не могли бы вы быть правыми или эффективными?

«Знаешь, это почти волшебство. Я могу пойти на вечеринку, и меня всегда привлекает один человек. Если я нахожу его, через несколько недель или несколько месяцев я обнаруживаю, что он имеет те же эмоциональные качества, что и мой предыдущий партнер. Но когда я впервые увидел его со всей комнаты, я понятия не имел, что это будет правда! "

Наши достопримечательности выкопаны в глубоком пространстве нашего существа, рожденного бесчисленными, часто непознаваемыми силами. Когда мы впервые сталкиваемся с кем-то, наша психика и сердце начинают удивительно сложное сканирование, поднимая очевидные сигналы, такие как телосложение и лицевую структуру, но также отмечают множество тонких реплик, таких как язык тела, выражение лица, контур губ, нюанс голоса и мышцы вокруг глаз. Мы мгновенно обрабатываем эту информацию, даже не зная об этом. Все, что мы чувствуем, это желание или его отсутствие.

Ученые говорят нам, что шелкопряд может почувствовать запах другой мотыльки шелкопряда противоположного пола с шести с половиной миль. Наш спаривающий инстинкт может быть не таким развитым, но природа запрограммировала наш романтический радар с чувствительностью, чтобы найти подходящего человека, чтобы вызвать любые эмоциональные схемы, которые нам нужны для работы.

• «Логическая нелогичность» психолого-логического (Pt 1): Мечты
• Дебора Цзян Штейн: помогает мамам в тюрьме найти свой голос
• Вуди Аллен «Ты встретишься с темным незнакомцем». Хороший фильм о смерти.
• Разве общества отличаются своей степенью самообмана?
• Концентрация делает вас счастливой

Все нас привлекают к определенному типу, который останавливает нас мертвыми в наших следах, будь то физический тип, эмоциональный тип или тип личности. Предположим, что существует «спектр притяжения» от 1 до 10; люди в дальнем конце не физически или романтически привлекательны для нас вообще, но те, кто в верхнем конце, являются значками – они привлекательны, оставляя нас слабыми в коленях и вызывая как наше стремление, так и нашу неуверенность.

Харвилл Хендрикс, основатель Imago Therapy, освещает это явление таким образом, который проливает свет на всю нашу близость. Он учит, что эти люди настолько привлекательны для нас отчасти потому, что они воплощают не только лучшие, но и худшие эмоциональные характеристики наших родителей.

У всех нас неразрешенное детство болит из-за предательства, гнева, манипуляции или жестокого обращения. Бессознательно мы ищем исцеления через нашего партнера. И мы пытаемся достичь этого исцеления, связавшись с тем, кого мы чувствуем, может навредить нам подобным образом, как мы пострадали как дети, в надежде, что тогда мы сможем убедить его или ее, наконец, полюбить и принять нас.

Наше сознательное «я» обращается к позитивным качествам, к которым мы стремимся, но наше бессознательное привлекает нас к качествам, которые напоминают нам о том, как мы были ранены больше всего.

Это отчасти объясняет, почему мы становимся такими неудобными и неуверенными в отношении людей, к которым нас интенсивно привлекают. Это также объясняет, почему наши самые большие сердечные страдания часто происходят с этими самыми интенсивными, огненными аттракционами. Некоторые из нас реагируют на прошлые страдания, датируя только те, кто находится в нижней части спектра нашего притяжения; мы испугались интенсивности и риска мучительных потерь, когда мы приближаемся к людям на высшем уровне. Мы часто чувствуем себя в безопасности с людьми, которые мало делают для нас на физическом или романтическом уровне, потому что это просто чувствует себя более комфортно, но недостатком может быть скука, разочарование и отсутствие страсти.

Многие другие только встречают людей на высоком уровне своего спектра притяжения, потому что они считают, что здесь настоящая любовь и страсть. С кем-то, кто является «большим числом» на вашем спектре притяжения, вы можете сказать, что вас привлекает за долю секунды. Это может быть болезненно захватывающим, но это редко удобно или безопасно.

По моему опыту, люди, которые только встречают тех, кто находится на высоком уровне своего спектра притяжения, гораздо чаще остаются одинокими. Напротив, однако, привлекательность для людей в середине нашего спектра редко бывает непосредственной; обычно требуется больше времени, чтобы понять, насколько мы заинтересованы в таких людях.

Люди, которые желают встречаться в средней части, с большей вероятностью найдут настоящую и прочную любовь. Это не вопрос продажи, потому что непосредственное привлечение – не лучший предсказатель будущей страсти. Интенсивные непосредственные достопримечательности могут ослепить нас до фактического качества наших взаимодействий с другими людьми и с реальными персонажами людей, которых мы встречаем.

Аттракционы могут расти, и у многих из нас был опыт привлечения к кому-то большего, поскольку мы узнали его или ее лучше.

Культивирование достопримечательностей вдохновения

Итак, что мы делаем, когда встречаем кого-то, кто вдохновляет нас, и мы чувствуем какую-то искру привлекательности, но недостаточно, чтобы влюбиться?

Сексуальная привлекательность гораздо более изменчива, чем нас учили. У всех нас есть типы, которые заставляют нас немедленно и интенсивно. Но, как я уже сказал, аттракционы могут расти. Сомнительно, что вас привлечет тот, кто совсем не физически обращается к вам. Но если у кого-то есть искра привлекательности для вас, и у вас есть другие качества, которые вы любите, ваше притяжение может расцвести. Если вы встречаетесь с кем-то в первый раз, не делайте быстрого решения, основываясь на том, мгновенно ли вы привлекаетесь на физическом уровне. Если вы не уверены, выходите с ними снова. Со временем может произойти что-то прекрасное: он или она может стать для вас более прекрасным. А если нет, вы поймете, что пришло время прекратить встречаться с ними.

Если вы когда-либо видели художников, работающих на портрете, вы заметите, что они часто косоглазие. Прищуривание помогает им сосредоточиться на сущности своего предмета, не отвлекаясь на его суровые очертания. Мы должны сделать то же самое в нашей датировке. Легко заблудиться в жесткой оценке недостатков людей, но нам лучше всего просто почувствовать их дух. Это то, что заставляет достопримечательности расти.

Когда мы начинаем больше заботиться о ком-то, невидимые усики начинают расти в нашем мышлении, в наших сексуальных фантазиях и тосках, в нашем растущем чувстве зависимости от этого человека. Наша психика, наша сексуальность и наши сердца начинают создавать привязанность к этому человеку, чтобы сделать его или ее собственным.

Когда мы создаем мышцу через упражнение, наше тело создает новые капилляры для его кормления. Когда мы создаем новую любовь, происходит нечто подобное. Создаются новые нейронные пути, эмоциональные пути, новые ритуалы, чувственные воспоминания и потребности. Создается целая сеть новых связей, так как наши сердца позволяют этому незнакомому человеку стать нашим любимым человеком. Мы становимся специализированными в них по-разному. Вот почему разломы могут повредить реальную физическую боль – эти любовно сконструированные усики вырваны, и этот опыт – это мучение.

Во многих достопримечательностях вдохновения для нашего притяжения может потребоваться время. В таких случаях трудно противостоять бегству в поисках чего-то более четкого. В результате многие потенциально замечательные отношения обрезаются, прежде чем когда-либо дадут шанс. Истина заключается в том, что мы можем углубить наши здоровые аттракционы и активизировать их страсть.

Чем больше мы фокусируемся на вещах, которые вызывают наше желание, тем больше наша страсть может быть построена. Если у кого-то есть искра влечения, и вы хотите, чтобы это притяжение увеличилось, начните с того, что вы предоставите себе пространство. Как бы ни был прекрасен человек, вы не обязаны больше привлекать его или ее, чем вы. Принуждение ваших чувств только блокирует естественный поток притяжения. Вместо этого позвольте себе задуматься о том, что вас привлекает – что вас вдохновляет и что вы цените.

Думайте эмоционально, но мыслите также физически. Потратьте время, чтобы ваши фантазии разворачивались. Возможно, вы просто захотите держать руки в кино. Или поцеловать, или просто осторожно прикоснуться в течение долгого времени. Вы можете представить себе быстрый горячий секс или длинный, ленивый секс. Почитайте все, что вы себе представляете, и, в зависимости от ситуации, посмотрите, можете ли вы спросить, чего хотите, – вот как мы можем развить нашу страсть.

Мой совет: когда мы желаем кого-то, а затем откладываем секс (по крайней мере на пять или шесть дат), удивительные новые пути притяжения. Это отличный способ развить страсть. Более важно, что секс слишком рано, как Чудо-Гро, за любой страх близости, который мы могли бы иметь. Это заставляет нас бежать. Поэтому медленно идите снаружи, но дайте себе свободу действий в своей фантастической жизни.

И если ваше желание более чувственное, чем сексуальное, это тоже хорошо. Мой клиент встретил человека, который живет в Европе. Она знала, что любит ее, но ее не привлекали, чтобы заниматься сексом. Она просто хотела обниматься. Он пригласил ее посетить, но она не была уверена, должна ли она совершить поездку. Выступая с ней, она сказала: «Я не знаю, должен ли я пройти весь путь в Европу, просто чтобы прижаться к кому-то». Ее мудрый друг ответил: «Правда? Я не могу придумать, по какой причине пойти в Европу! »Мой клиент отправился в путешествие, и со временем влюбился. Она была достаточно мудра, чтобы все время находить нужным, и он был достаточно мудр, чтобы позволить ей.

© Ken Page, LCSW 2015

Чтобы узнать больше о моей книге, Deeper Dating: Как отбросить игры от соблазнения и открыть для себя силу интимности , нажмите здесь

Чтобы получить мои бесплатные подарки, включая «Четыре самых мощных проницательности для вашего поиска любви» и мои бесплатные загружаемые аудио микроразмышления, нажмите здесь

Следуйте за Кеном на Twitter и Facebook