4 (больше) Твердые советы для получения ваших отношений Unstuck

Источник: wikimedia commons

Независимо от того, насколько блестящими являются любые идеи отношений, независимо от того, насколько они удобны в использовании, способ, которым они применяются, имеет решающее значение. Некоторые пары проходят через попытки исцеления. Они следуют советам своих терапевтов, но сохраняют вину, самодовольство. Их приверженность обвинению пересиливает их пыл в восстановлении общения. Некоторые партнеры полностью несут ответственность за неудачи в отношениях. Опять же, виноват фокус. Чаще всего вину отвлекают от себя к другому. Опять же, вина получает все внимание, которое оставляет остальную часть отношений истощенной. Следующие советы могут сделать ваши отношения более сильными и более гибкими способами, которые защищают жизненную силу соединения. Однако, пожалуйста, примените их, насколько это возможно, с духом доброты, признания и сострадания. Трехмерный подход может помочь вам создать эмоциональную безопасность. Эти советы помогут вам сделать это –

Номер один: если ваш партнер жалуется на конкретный опыт, который у вас есть вместе, обратите внимание. Рассматривайте это как подарок. Хотя, не тот, на который вы надеялись. Дело принято. Вложенные в жалобы вашего партнера неудовлетворенные потребности, которые так или иначе должны быть продуктивно обработаны в вашем диалоге. Просто защита от жалобы, не затрагивая чувства под содержимым, является упущенной возможностью. Предложение: вместо того, чтобы защищаться от своего партнера, опровергая свою точку, попробуйте что-то еще: создайте однозначное утверждение, которое означает, что вы их слышали. Для целей этого упражнения помогите своему партнеру почувствовать вашу центральную цель коммуникации. Держите этот фокус в течение двух недель, и если вы чувствуете, что ваше сообщение застряло, вы заметите разницу.

Примечание. Ни вы, ни ваш партнер не вправе чувствовать, что они могут или должны получить свой путь, когда возникает конфликт. Но вам нужно, чтобы ваш голос слышал друг друга. Разумно ожидать, что ваш партнер продемонстрирует любопытство о том, как вы себя чувствуете, и чтобы они ожидали от вас того же. Вместо того, чтобы судить о том, должен ли ваш партнер чувствовать себя так, как они это делают, признавая, что они чувствуют себя так, как они говорят, что они делают, являются основой для доверия и постоянной проверки.

Номер два: Честные разногласия неизбежны. Можете ли вы увидеть их как возможность продемонстрировать свою приверженность внимательному прослушиванию? Используемые таким образом, они могут и будут восстанавливать доверие. Фокус на том, чтобы помочь друг другу почувствовать себя услышанным, поднимает ваш диалог выше царства борьбы за власть и помещает его в область эмоциональной близости. Например, Эван говорит своему партнеру Яну: «Вы не ответили на звонок, когда я позвонил этим утром, и я сразу почувствовал, что вы что-то делаете за моей спиной». Ян ответил: «Я понял. Когда я не ответил на телефон, вы почувствовали себя преданными. Я могу успокоить вас тем, что я не делал ничего, что могло бы заставить вас чувствовать себя преданным. Тем не менее, я понимаю, что вы чувствовали себя неуверенно в своей любви и преданности, и из-за этого это утро было болезненно для вас ». Ян сделал несколько замечательных моментов. Она уже связана с Эваном, но по мере того, как она продолжает, ее сообщение становится еще более сильным: «Знаете ли вы, что это значит для меня? Что я для вас важна, – вы ожидаете, что я расставит вас по приоритетам выше всех остальных. И что вы хотите, чтобы я знал, что вы рассчитываете на меня, чтобы понять это и продемонстрировать это в моих действиях. И я это понимаю и чувствую себя хорошо. Потому что так я хочу, чтобы это было между нами. Я рассчитываю на то, что ты чувствуешь то же самое обо мне. Эван не только успокоился от ответа Яна. Он чувствовал себя услышанным и связанным. Укрепление доверия его и Яна к силе их облигаций.

• Гнев, прощение и исцеление
• Травма Советы для понимания и исцеления Часть 1 из 4
• Эффект триггера Часть 4: Чувства
• Иногда Счастье – это выбор
• Исполнительное функционирование вашего ребенка и 5 способов его продвижения

Если ваш партнер сделал обвинительное замечание, как Эван сделал с Ян, как бы вы, скорее всего, ответили? Вы намеренно нацелились на то, чтобы помочь вашему партнеру почувствовать себя понятым? Я приглашаю вас поделиться своим ответом в разделе комментариев ниже и поговорить со мной об этом.

Номер три: Принять перспективу отношений.

Ян сделал полное обещание ответить Эвану таким образом, чтобы его чувства были услышаны. Значит ли это, что ей всегда удается это сделать? Нет. Совершенство не является подходящим стандартом. Часто ей удается. И когда она делает свои отношения лучше для нее. Это была ее сознательная цель; результат ее работы в отношениях с Эваном. Если бы она не сделала это сознательное обязательство, вероятность того, что она продолжила бы разрушительную картину, которая была обычной для этой пары, прежде чем приступить к терапии пар. Раньше Ян отвечал на ревность Эвана такими заявлениями, как этот: «Я не могу поверить, что ваше доверие ко мне настолько тонко, что один пропущенный телефонный звонок утром вызывает подозрения. Не могли бы вы взять себя под контроль? Расти, я не могу функционировать в столь маловажных и небезопасных отношениях ». Суровые изменения, которые неизбежно приводили к повреждению доверия, больным чувствам, словесному возмездию и эскалированному гневу. В настоящем, как вы стали свидетелями, выражение неуверенности Эвана приблизило их друг к другу. Для них это большое изменение. Это было связано как с умелым ответом Яна, так и с восприимчивостью Эвана к ее ответу. Каждый из них заслуживает доверия. Несмотря на его недоверие, Эван слышал ответ Джона о том, что это такое: любящий, вдумчивый и принимающий. Романтика – это не только получение и предоставление друг другу; это также касается роста и воспитания третьего элемента – самого отношения.

• К сожалению … она сделала это снова!
• Почему мы являемся существами рутинной
• Дети начальной школы и развод: что нужно знать родителям – часть первая из двух
• Развод – Возвращение вашей силы
• Моя другая мама: воспитана «служанкой»

Номер четыре: воспитывайте свою способность одновременно становиться уязвимым и сильным. Когда мы преодолеваем трудности в наших отношениях, наступает время, когда необходимо стремиться к честному, потенциально нелестному взгляду на наш собственный вклад в проблемы , Это требует от вас ответственности за ваши действия и противодействия защите, рационализации или оправдыванию их – тем, которые необходимо улучшить. Это непросто сделать. Но завершение сбалансированной самооценки открывает двери для многих выгод от сотрудничества. Отстранение требует такой степени честности и стойкости. Если вы чувствуете, что это слишком сложно для вас, вы недооцениваете себя.

Хотите узнать больше о том, как отклеиться?

Каковы три измерения коммуникации?

Положите силу осознанности работать на себя?

Разработка с вашим партнером может помочь улучшить ваши отношения.