Лили, в возрасте семи лет, и ее брат, 25-летний Джаред, как известно, начинают каждый день одинаково: с чашей с приветствиями и спором.
Однажды они торгуются, у кого больше шоколада; следующий, кто должен ложиться спать раньше. Их драки всегда разворачиваются так же: Лилия отвергает Джареда; Джаред насмехается над Лили. Он ухмыляется; она задыхается. Он зовет маму.
То, о чем они действительно борются, по словам Хары Эстрофф Марано, которая недавно освещала братьев и сестер для «Психологии сегодня», является восприятием того, кто получает лучшее лечение от мамы и папы. Принятие Марано братьями и сестрами имеет большой смысл; прежде всего, детям нужна любовь и внимание родителей.
Но, учитывая сильно заряженные и предсказуемые повторяющиеся образцы взаимодействий братьев и сестер, а также их тенденцию к измерению и задумываться над тем, кто становится лучше, как мы должны справляться с брачными боями? Что родитель должен делать, когда дети являются братьями и сестрами?
Я спросил экспертов: мамы, психотерапевтов и авторов, за советы по борьбе с соперничествоми между сибами. Вот что они сказали:
Лиза, мать Вестчестера из трех мальчиков, близнецов, в возрасте пяти лет, и их девятилетний брат, а Сью, мать десятилетнего мальчика и восьмилетней девочки, придерживаются противоположных подходов и представляют две крупные противоборствующие школы мысли о как бороться с соперничеством братьев и сестер. Лиза описывает ее подход как «руки». «Я только участвую, если это что-то важное, как опасная физическая ситуация. В основном, я стараюсь позволить им разобраться в себе … Отношение братьев и сестер является прототипом для всех остальных. Изучение того, как работать, дает им возможность изучить разрешение конфликтов. Это умение, которое им нужно развивать и которое пригодится на всю оставшуюся жизнь ».
Сью не соглашается с приближением Лизы. «Для меня это слишком Лорд мух», – пожимает плечами. «Я много вмешиваюсь. Я слышал несколько историй о родителях, которые не привлекали себя. Младший брат брата, которого постоянно пытали старшие. В одном случае у парня, которого я знаю, была его рука, разбитая его старшими братьями, которые были грубыми во дворе. Слушая такие истории, я беспокоюсь о безопасности. Мой сын весит вдвое больше, чем моя дочь, она просто не подходит для него. Это моя работа, чтобы защитить ее.
Ричард Хетцель (Richard Hoetzel), детский психиатр, который практикует в Нью-Йорке, советует родителям предпринять шаги, чтобы разобраться в несогласии, когда братья и сестры сражаются. «Узнайте, с чего началась драка. Один ребенок ревнует к другому? Кто-то чувствовал, что его оставили в покое, или его чувства пострадали от другого члена семьи? Иногда дети, которые сердятся на одного из родителей, разводят друг друга ».
Итак, получите факты. Кто это начал и почему? Что предшествовало аргументации? Проделав небольшую детективную работу, обсудите ситуацию с детьми. Дайте всем равное эфирное время. Иногда просто возможность поговорить о чувстве помогает.
Когда все остальное терпит неудачу, разделите и победите. Отдельные дети, которые сбивают друг друга с ума. Поместите их в отдельные комнаты. Каждому ребенку требуется ежедневное время, чтобы собрать свои мысли, представить, подумать и решить проблемы, и расслабиться. Это также хорошая идея отложить ежедневное одно за один раз с родителем. Это напрямую касается восприятия того, что кто-то получает лучшее лечение. «То, что они действительно хотят, – это внимание мамы и папы, – говорит доктор Хетцель. «Один раз помогает им чувствовать себя связанными и заставляет их чувствовать, что все честно и одинаково лечится».
Что делать, если вы сделали все это, но дети просто не перестанут сражаться? Вытащите их из дома или включите телевизор, если это необходимо. Как в реальной войне: создайте отвлечение.
Мэри Келли-Уильямс, Массачусетс, психотерапевт из Колорадо, также подчеркивает следующее:
Во-первых, важно учить братьев и сестер сопереживать друг другу:
«Родители сегодня настолько заняты трофеями в пятилетнем возрасте, что они в футбольной команде и бросают выпускные вечеринки для детских садов – больше не уделяется внимание обучению детей тому, как заботиться и как вступать в обувь другого».
Итак, как научить ребенка быть эмпатическим – и быть сочувствующим в отношении брата?
Моделируйте поведение, которое вы пытаетесь поощрять.
Скажите, что Дженни отказывается поздравить своего младшего брата Пита за то, что он поднялся на уровень плавания в летнем лагере. Дженни ревнует – она всегда была звериным пловцом в семье.
Келли-Уильямс предлагает этот совет: «Поощряйте ее рассказать брату, что он преуспел. Если она откажется, сочувствую ей: «Почему так сложно что-то сказать прямо сейчас – у вас есть все те плавающие ленты. Я думаю, может быть, тебе нужно какое-то внимание. Когда вы обсуждаете ее ревнивые чувства, успокаивайте ее – обнимайте ее. «У меня такое чувство, что это не имеет никакого отношения к Питу. Я думаю, тебе нужно знать, что я люблю тебя. "
И если она по-прежнему отказывается быть добрым к брату, возможно, даже объявляет что-то вроде: «Я ненавижу его; он глуп? »Затем пришло время установить закон. Келли-Уильямс советует ей сказать: «Хорошо, я не прошу вас чувствовать чувства, которых у вас нет, но я говорю вам, что мы будем относиться друг к другу с добротой в нашей семье».
Дети, которым рекомендуется пробовать относиться к своим братьям и сестрам с добротой, могут видеть, что это лучший способ существования.
Не стоит недооценивать силу проб и ошибок.
Не ожидайте никаких чудес. Сиблейское соперничество было вечно – это неизбежно. Нет ничего, что могли бы сделать родители, чтобы изменить это.
Эксперты сходятся во мнении, что стратегии борьбы с подростковым соперничеством между братьями и сестрами различаются.
Преподавание эмпатии не будет летать с подростками. С ними меньше вмешиваться, чем с младшими детьми. Выполняйте действия только в том случае, если существует опасность физического ущерба или вам необходимо установить ограничения на вызов имени. Позволяя им разобраться, отправляет сообщение, которое, по вашему мнению, способно справиться с ситуацией. Если вам нужно, напомните им о временах, когда они работали над собой.
Келли-Уильямс предлагает трюк-терапевт-торговлю для общения с подростками-братьями и сестрами: заставить их связываться, поощряя их создать союз, в котором они стоят вместе и против вас. Как это сделать?
Следуйте примеру женщины из сельской местности, которая попросила не называть ее имени. Она вспоминает, что она говорила своим дочерям, чтобы они покинули дом в холодный осенний день – после нескольких часов прослушивания их спорили обо всем, что только можно вообразить. «Как только я сказал им уйти, они собрались снаружи, под одеялом. Они все время жаловались мне. Они связались, и в конце концов я позволил им вернуться в дом – немного позже мы все рассмеялись об этом ».
А как насчет сложного ландшафта степеней? Как вы справляетесь с соперничеством между прирожденными и ступенчатыми детьми и среди всего вышеперечисленного? Прочтите часть, чтобы узнать!
