Где любовь ушла?

Возвращайтесь к любви и связи, понимая динамику и роль конфликта.

Источник: фото rawpixel на Unsplash

Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются пары, связана с конфликтом. Это включает в себя несогласие с деньгами, приоритеты отношений, эмоциональное отключение, сексуальную несовместимость, как проводить время вместе, воспитывать своих детей, выполнять обязанности в отношениях, сколько пола иметь, чувствовать себя проигнорированным или нелюбимым, и список можно продолжить. Чувствуя себя истощенным и разочаровывающимся, они могут почувствовать себя более безнадежно, чем надеяться на результат своей связи.

Те, кто находится в отношениях, находят способы быстро перейти на и для замужних, уровень разводов по-прежнему высок. По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов супружеских пар в Соединенных Штатах разводятся. Это довольно поразительно, если вы считаете, что из оставшихся 50%, которые остаются в браке, есть также те, кто «невидимо разведен». То есть, когда пары уделяют первостепенное внимание своей работе, семье, детям и карьерам по отношению к своим отношениям или ищут близости и эмоциональной связи вне отношений, объясняет Харвилл Хендрикс, доктор философии. (считается гуру супружеской близости) в своей книге лучших книг «Получение любви, которую вы хотите»,

• Краткая философия вина
• Мифы света и тьмы
• 10 вещей, которые могут отделить от ядовитой матери
• Как защитить от беспокойства здоровый образ жизни
• Вытеснение линии во свободу и взаимозависимость

Когда пары живут в отношениях друг с другом, его меньше о «мы» и больше о «мне». Это может включать в себя слишком много часов работы в офисе, часто занимаясь сольной деятельностью, такой как чтение, путешествие в одиночку, интернет-серфинг, шоппинг, просмотр телевизора, отказ от разговоров, больше времени на общение с друзьями и т. Д. Эмоциональное разделение может постепенно увеличиваться с течением времени позволяя выйти замуж за кого-то для всех практических целей и до сих пор отвлекаться от них эмоционально. Согласно данным Национального центра статистики здравоохранения и Бюро переписи населения США, коэффициент разводов для тех, кто старше 65 лет, утроился с 1990 по 2015 год. Похоже, что некоторые из нас могут проводить годы, если не десятилетия в отключенных отношениях.

Итак, мы здесь. Ни одна пара не хочет сражаться, спорить или пререкаться или быть частью статистики. Однако каждый год пары вступают в отношения или долгосрочное партнерство, не признавая и не понимая бессознательную динамику, которая стимулирует отношения. Несмотря на тщательный анализ, мы можем внести свой выбор в наш друг, мы движемся к множеству споров и ссор. Потому что, находясь в отношениях , выдержит раны нашего прошлого и неоднократно ставит их в авангарде наших отношений как напоминание о незавершенной работе. Если вы родитель, вы также знаете, что это на самом деле не только брак или партнерство, но и родительство.

Теория привязанности и психоанализ работают из парадигмы понимания травм (включая разрывы и разочарования и переживания недействительности), которые произошли в детстве, как информирование о повседневной борьбе человека. Юнгианская психология, вдохновленная индуистской философией, расширяет это понимание до боли, которая могла быть собрана, превосходящей несколько жизней, став частью нашей «коллективной бессознательности». Для быстрого понимания сознательного и бессознательного рассмотрите трехстороннюю модель Фрейда, которая предлагает краткое объяснение разделения ума и его природы.

• 7 простых простых советов для разблокировки вашего Creative Genius
• Мы все нарциссисты? 14 Критерии для изучения
• Как «просто сказать« нет »наркотикам с самосознанием
• Чувствуете ли вы себя в несчастливых отношениях?
• 7 советов для общения с концом дружбы

Это означает, что для любой пары, вовлеченной в споры или конфликты в их отношениях (независимо от того, признают они их или нет), нужно сначала понять, что конфликты являются данными в отношениях (я объясню коротко почему), и что цель пара должна понять источник споров и важность партнерства в разрешении этих конфликтов.

Большинство пар считают, что они уже знают ответ на источник конфликта. «Он слишком много пьет» или «Она хочет все время обниматься, и я не обнимаюсь». Но это рассказ о наших сознательных умах. То, о чем мы не знаем, является источником конфликта в наших бессознательных умах.

Знание того, что мы на самом деле действуем 10% от нашего осознанного сознания, – это отрезвляющая мысль. Это означает, что мы, возможно, не так сильно находимся на месте водителя, и, в свою очередь, большинство наших выборов, решений, восприятий, предубеждений и способов работы и функционирования в мире определяются нашими бессознательными и подсознательными умами , Если мы сможем согласиться с этим рассуждением, то мы можем быть более открытыми для идеи о том, что наше бессознательное сознание играет огромную роль в выборе партнера или супруга.

Позвольте этому погрузиться на мгновение. Мы сознательно выбираем наших партнеров нашим сознательным сознанием (основанным на привлекательности, юморе и т. Д.), Но большая часть выбора лежит в области бессознательного. Другими словами, мы выбираем наших партнеров по причинам, которые даже мы не можем полностью понять. Следовательно, попытка выяснить источник конфликта (особенно раскрытие бессознательных источников) имеет большое значение. Сама природа бессознательного подразумевает, что они лежат вне сферы осознанного сознания, и мы не знаем, чего мы не знаем.

Индуизм рассматривает отношения в сфере «кармы» каждого существа и работу, которую необходимо выполнить между двумя существами для разрешения «кармы». Идея переводится в двух существ, которые выбирают друг друга в диада отношений (родитель-ребенок, партнеры, брат-сестра, друзья), чтобы погасить долги на всю жизнь. Это может произойти за один или несколько жизней.

Это означает, что вы в этой жизни должны видеть своего партнера или супруга как возможность для роста и изменения и признать, что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в ваших отношениях, не могут быть упрощены в проблемы, связанные с «мнениями» или «ценностями» или «мнениями», цели». Они являются проявлением бессознательных ран вашего прошлого, которые возникают как триггеры, основанные на бессознательном выборе, который вы сделали при выборе своего партнера. На ваш взгляд, теперь у вас нет смысла в выборе партнера. Вы выбрали друг друга по какой-то причине.

Чтобы сделать это менее абстрактным, давайте возьмем пример Джулии и Сэма, которые влюбились в ту минуту, когда они смотрели друг на друга (или, как они думали). Джули, самоуверенный любитель искусств, импульсивный, социальный, творческий и динамичный по своей природе. Сэм, немного более осторожный, сдержанный, интроспективный и аналитический. Его привлекало быстрое остроумие, обаяние, способность быть мгновенно уязвимыми и ласковыми и заботливыми. Она была в восторге от его сильного, рефлексивного характера, знания широкого круга тем. Он был хорошо путешествовал, и все, что касалось его, казалось, придавало стабильности.

Все это было два года назад. Теперь, как только они собираются сделать следующий шаг, у Джули есть серьезные сомнения в отношении Сэма. Она задается вопросом, будет ли она нормально жить с кем-то немного «жесткой» и «не-спонтанной». Хотя она по-прежнему восхищается своей вдумчивостью и лояльностью, она жаждет, чтобы он был немного веселее и энергичен в отношении своих отношений, возможно, попробовал новые увлечения и был бы более готов придать свою сексуальную жизнь. «Разве я не влюбляюсь? Он парень для меня? », – размышляет она.

Предыстория Джулии и Сэма заключается в том, что они оба происходят из самых разных семей и стилей воспитания. Семья Джули была безопасным, беззаботным, творческим местом, где мир, казалось, был ее устрицей, и жизнь всегда заключалась в том, чтобы попробовать что-то новое и другое. Сэм, с другой стороны, пришел из семьи, которая унаследовала сильные ценности, связанные с работой и руководством. Оба его родителя были юристами, перфекционистами по своей природе и требовали многого от всех своих детей. В результате Сэм изо всех сил старался соответствовать их ожиданиям и оставил свое естественное любопытство и игривость по поводу вещей.

Выбрав друг друга в качестве партнеров, Сэм и Джулия бессознательно также выбрали обездоленные части себя друг в друге. Но, живя своей повседневной жизнью, Сэм часто раздражался изменениями планов Джули в последнюю минуту, приглашая людей на свое место, не проверив с ним сначала, не имея установленного графика на день, и уделяя приоритетное внимание ее чувствам в принятии важных решений ,

Сэм и Джули, вполне могли назвать это броском и решили, что они очень разные, чтобы быть совместимыми. Или Сэм и Джули могли каждый выполнять свою работу (при необходимости, при необходимости), чтобы определить и понять себя немного больше, а также то, что вызвано в них другим и откуда это может произойти. Это будет шаг 1, который может произойти, когда отношения безопасны (без злоупотреблений) и когда оба партнера хотят работать для улучшения отношений. Один человек, предпочитающий быть в отношениях, не является отношениями.

Шаг 2 будет рассматривать отношения как область перекрытия между вами и вашим партнером. Одни, что вы оба одинаково ответственны за совместное создание. Поэтому здесь нет места для того, чтобы придираться, назначать вину и быть самодовольным. Мы все должны есть скромный пирог, признавая как наш сознательный, так и бессознательный вклад в отношения и решимость совместно работать над этим. Это может включать призыв к сознательному мозгу четко и любезно сообщать о нуждах и ожиданиях, чтобы мы могли научиться любить другого и быть любимыми по очереди.

Те из вас, кто ранее был разведен, переизбрал или начал отношения, также могут видеть, как возникает картина с точки зрения знакомого конфликта или разного конфликта. Суть в том, что в любых отношениях (в том числе и в романтических) вселенная будет искать способ довести ваш конфликт до вас в качестве возможности для разрешения.

Таким образом, видя ваши отношения как партнерство, и ваша ответственность за рождение и развитие этого партнерства – ваша совместная работа в браке / отношениях. Если вы решите остаться вместе и заставить его работать (что я надеюсь, что вы вдохновлены), это будет непросто. Но есть надежда, это возможно.

Copyright 2018 Vijayeta Sinh

Рекомендации

Хендрикс, Х. (1988). Получение любви, которую вы хотите. Мельбурн, Виктория: Шварц и Уилкинсон.

Mikulincer, M., & Shaver, PR (2012). Взгляд привязанности к психопатологии. Всемирная психиатрия, 11 (1), 11-15.