Мы все нарциссисты? 14 Критерии для изучения

Как универсальный должен чувствовать себя хорошо о себе, связанном с нарциссизмом?

Источник: Pixabay / CCO Creative Commons

Почти невозможно не воплотить хотя бы одну нарциссическую черту. Вот почему:

Когда мы маленькие дети, мы остро уязвимы. Мы еще не готовы заботиться о себе, поэтому мы полностью зависим от наших опекунов за пропитание. И все же они часто критикуют нас. Правда, они могут только пытаться научить нас правильному поведению и границам – в некотором смысле, «цивилизовать» нас. Но со временем такие негативные оценки отразились на их плохих результатах. Они, как правило, наносят ущерб нашему основному чувству «я» и заставляют нас сомневаться в том, что с нами что-то не так, (короче говоря, мы достаточно хороши) .

• Как работает терапия (2): Сила малых «A-ha» Моментов
• Лучшие советы по обеспечению процветания
• В похвале Быть ребенком
• Мстители на диване
• Можем ли мы когда-нибудь преодолевать страх за сцену и проявлять беспокойство?

Сомнившись и не уверенный, действительно ли мы заслуживаем того, чтобы нас любили и заботились, мы стараемся как можно лучше адаптироваться к нашей небезопасной обстановке: «заслужить» положительное отношение наших родителей (и других), что, к сожалению, мы воспринимать условно. В начале нашей жизни нам не хватает когнитивной зрелости для самооправдания , чтобы убедить себя в нашей внутренней человеческой ценности независимо от того, как, по-видимому, смотрит на нас внешний мир. Поэтому нам суждено – иногда обречено – полагаться на других, чтобы подтвердить нашу ценность. К сожалению, мы даем им больше полномочий оценивать нас, чем мы сами.

Реагируя так лично на суждения других, несмотря на то, что они в основном основываются на своих нерешенных проблемах, конкретных предпочтениях или нереалистичных стандартах, мы, естественно, привыкли искать способы восполнить наши предполагаемые недостатки. Хотя это в значительной степени бессознательно, мы стремимся компенсировать эти предполагаемые недостатки и недостатки, делая что-то – и думая о вещах – чтобы подавить беспокойство, испытываемое, когда мы чувствуем, что мы не отвечаем критериям утверждения, которые, предположительно, другие задали для нас.

В качестве квалификации я должен добавить, что во всем этом есть генетическая составляющая, поэтому не совсем наша окружающая среда способствует такого негативно искаженного программирования выживания. Более того, так же, как некоторые дети более чувствительны к родительской критике, чем другие, некоторые родители просто лучше воспринимают своих детей, независимо от часто ошибочного поведения ребенка.

• Тулли: послеродовая депрессия и послеродовый психоз
• Эспрессо для стресса: кофе, беспокойство и паника
• Работа с детским вступлением в подростковом возрасте
• Аборт и психическое здоровье: какие факты?
• Поворот колеса от страха к открытости

Даже за пределами этих расхождений, если родители регулярно дают ребенку сообщение о том, что они «золотые» (и поэтому имеют право получать все, что им захочется), что раздутое благоприятное сообщение может быть столь же мощным, чтобы стимулировать неадекватный нарциссизм, как иметь родителей, которые жестоко тщательно изучать или козлы отпущения ребенка. Совершенно разрозненно, оба типа воспитания препятствуют ребенку развивать сильное, упругое эго. Скорее, эти экстремальные сообщения, вероятно, приведут ребенка, когда-то взрослого, обладать хрупким эго, легко вызванным внешней критикой или виной.

И я должен также добавить, что важно различать то, что обычно называют здоровым нарциссизмом и нездоровым (или злокачественным ) нарциссизмом. Как пишет один автор, справедливо подчеркивая, что нарциссизм следует понимать как существующий на континууме, прежняя личность «действует с места доброй воли по отношению к другому человеку, в то время как [последний]» действует из места плохой воли »(от” Здоровый против нездорового нарциссизма “, ни один автор или дата не даны).

Шеннон Томас в пьесе под названием «Мы все нарциссисты?» Изображает, как все мы, хотя и не оправдывая этого очернительного ярлыка, тем не менее могут проявлять предосудительные нарциссические черты:

В любой момент мы все имеем способность быть полностью корыстными, манипулирующими, призрачными для незнакомца, привязываться к нашим детям, хлопать дверями в середине взрослого истерического истерики, искать свое самосохранение на за счет кого-то другого и т. д.? Конечно, мы делаем! Никто не мог утверждать, что люди могут быть настоящими грязевыми мешками. Однако, как только миг нашего кризиса в малышах закончился, мы чувствуем себя плохо. Мы понимаем, что мы были рывком и смущены тем, что наше внутреннее раздражение вылилось на другого человека. Мы извиняемся, заявляя, что сожалеем, делая что-то приятное для другого человека или. , , внутренне раскаиваются за то, что они враждебно относятся к незнакомцу. Мы возвращаемся к тому, чтобы быть нормальным человеком. , , , Нарциссы не могут этого сделать. Они не могут, не хотят, не хотят быть, самоотражающие [и] всегда обвиняют других. (4 июня 2017 года)

Наконец, Джеффри Клугер в своем «Нарциссизме во всех нас» делает еще одно различие – это одно между патологическими нарциссами и то, что он называет «племенными нарциссами», – которое он сетует, универсален. Сосредоточившись сначала на более «индивидуальном» нарциссике, он также использует народный, чтобы их красочно описать. Они:

презерваторы, зеркальные гейзеры, духовые шкафы, хвастуны, коллеги или члены семьи, которые продолжают и о себе, но чьи глаза приобретают сонную глазурь в тот момент, когда вы обнаружите щель разговорного дневного света и пытаетесь говорить о себе. Это эксгибиционисты реалити-шоу, танцоры танца НФЛ. Они боссы, которые запугивают вас, друзей, которые вас изгоняют, любовников, которые очаровывают штаны от вас – иногда буквально – и никогда больше не звоните.

Затем Клугер прилагает все усилия, чтобы противопоставить эту характерную злокачественность с неутешительным «нормальным» нарциссизмом племени, которое он считает «глобальным несчастьем», наблюдая:

Люди – это социальные существа. , , , Но, будучи социальным, подразумевает группы, и группы подразумевают, что вы предпочитаете больше всех других. [И нужно], чтобы чувствовать себя хорошо о себе. , , мы говорим себе, что пользуемся нашим собственным видом, потому что мы умнее, красивее, лучше, более добродетельны, заботимся – превосходная порода людей в мире, наполненном меньшими. (адаптировано из «Нарциссика по соседству», в PsychologyToday.com, 2 сентября 2014 года)

Так что все это сводится к тому, что нездоровый нарциссизм, будь то на личном или племенном уровне, включает в себя принципиально пренебрежительную, иногда даже пренебрежительную ориентацию к другим. Напротив, здоровый нарциссизм значительно отстает от этой межличностной оскорбительности, хотя даже здесь проявленные качества не особенно достойны восхищения. Правда, мы не так целеустремленно или безжалостно преследуем наши интересы, что мы вполне готовы причинить вред и использовать других. Но, пытаясь компенсировать старые сомнения и неуверенность в себе, мы определенно способны не учитывать потребности и потребности, мысли или чувства других.

Ниже я расскажу, что обычно понимают как нарциссические черты. Тем не менее, едва ли можно переоценить, что каждый существует на континууме. (И здесь вы можете взглянуть на мои гораздо более подробные «Шесть знаков нарциссизма, о которых вы не можете знать».) Для каждой изображенной функции вы можете спросить себя или кого-то, кто каким-то образом знает вас лучше, чем вы сами, далеко на полюсе вы принадлежите. Но будь честным и для себя. Если вы не звоните по многим из этих признаков, вы, вероятно, находитесь в более здоровом конце спектра. И я имею в виду, что, подобно практически всем нам, вы просто пытаетесь убедить в этом еще небезопасного ребенка, что, будучи взрослым, вы достаточно хороши.

Поэтому подумайте, не способны ли вы вести себя с другими людьми, чтобы не навредить им или использовать их, а скорее, чтобы получить их одобрение или развитие уверенности в том, что в детстве из-за ваших родителей, недостижимой. Если вы находитесь глубоко внутри, вы по-прежнему ощущаете неловкость чувств неполноценности, вы можете навязчиво искать области, чтобы продемонстрировать обратное.

В вашем подсознании просто быть средним может быть связано с тем, что он ниже среднего. Ибо, учитывая необычно высокие стандарты, которые ваша семья могла наложить на вас, а не преуспевание, на самом деле может означать потерю неудач. Помните, мы все должны чувствовать, что мы считаемся благоприятными – достаточно хорошими, достаточно компетентными, достаточно привлекательными, чтобы их заботились и любили. Затем попробуйте увидеть следующие не очень позитивные дескрипторы в этом самосозерцательном свете. И если вы понимаете, что да, вы «переусердствовали», чтобы убедить себя и других в своей ценности, подумайте о том, можете ли вы теперь смягчить эти не очень лестные характеристики личности:

Грандиозность . Можешь ли ты быть слишком уверенным или самоуверенным? Вы склонны увеличивать свои достижения? Или, чтобы люди увидели вас «особенными», спешите привлечь внимание к вашим различным талантам и достижениям? Есть ли у вас привычка показывать или рассказывать другим, что вы делаете? Вы склонны к хвастовству, следя за тем, чтобы другие не сомневались в вашей (самоочевидной) важности или превосходстве?

Правда, мы все хотели бы, чтобы другие знали о наших успехах, и есть такая вещь, как здоровая гордость. Это когда, на каждом шагу, мы идем «все», чтобы произвести впечатление на других, что нам нужно понять, что мы были захвачены этой (высоко компенсирующей) нарциссической чертой.

Фантазии величия. Вы мечтаете о неисчислимом богатстве, неограниченной силе, головокружительной красоте или обожании бесконечно сверх того, что может когда-либо предложить? Здесь – к макс! – это воображаемая «реституция» за то, что вы никогда не получали или не получали достаточно, в детстве. Поэтому, если это описание даже приблизительно отражает вашу жизнь в фантазии, это указывает на то, что бессознательно вы пытаетесь исправить психологический вред, причиненный вашей семье (как бы непреднамеренно) вам.

Высокомерие . Является ли ваше похвальное самооценка чрезмерным? Вы ставите себя на пьедестал, чтобы смотреть на других? Опять же, ваш мотив может заключаться в том, чтобы заверить ваших первоначальных опекунов (теперь живущих в вашей голове), что у вас есть ценность, что вы более чем достаточно хороши, чтобы вписаться и быть любимыми. Но нельзя ожидать, что такое надменное отношение «хорошо сыграет» с окружающими. Потому что они будут оскорблены оскорбительностью, грубостью или снисхождением вашего поведения.

Смысл права. До того, как мы вышли из матки, мы получили право. Без малейших усилий с нашей стороны все заботы о нас были позаботились. Итак, на инстинктивном уровне мы можем почувствовать, что это наше право первородства. Когда наши потребности, особенно наши эмоциональные потребности, не удовлетворяются нашими опекунами, наше эмбриональное чувство права наносит большой удар.

Специалисты по психическому здоровью называют эту «нарциссическую травму». Трудно любить себя, если мы не полностью убеждены в собственных родителях. Поэтому и здесь компенсация этого недостатка (пере) развития нарциссического чувства права – это способ дать себе уверенность, которую мы не получили от нашей семьи. И косвенно, это может заставить нас относиться к другим людям плохо – без особых чувств, а иногда даже с презрением. Вряд ли привлекательная характеристика, и главная причина, что со временем нарциссисты, как правило, исчерпывают свои системы поддержки.

Манипуляция и эксплуатация . В глубине души вы рассматриваете других как объекты, которые будут использоваться для поддержания вашей самооценки? Вы сосредотачиваетесь на том, как вы можете получить прибыль от своих отношений с ними (и не задумываться о том, как они могут получить прибыль от вас)? Или как вы можете контролировать их, получить свой путь с ними? И все без какой-либо чувственной обязанности отвечать взаимностью, которые они могут оказать вам, поскольку, в конце концов, вы чувствуете «право» получить то, что они готовы предложить). Если это так, то в прошлом вы чувствовали себя обманутыми родителями и теперь, в отместку, считаете оправданным подчинить другие потребности «обмануть их». (И это может быть тем более неотразимым, если «другие» ваша нынешняя семья, и теперь вы можете потребовать то, что раньше вы чувствовали себя беспомощным.)

Статус ищущих. Вы прилагаете много усилий для дружбы или общения с людьми высокого статуса? И если вы преуспеете, вы позволите как можно больше людей узнать об этом? Вы «объявляете» себя через имущество, которое грубо отображает вашу превосходную станцию ​​- например, владение (или лизинг) Ferrari, Jaguar или Mercedes? И делает ли это что-то для вас так же важно?

Зависть. Вы часто испытываете зависть к тому, что у других есть то, что вам не хватает? Напротив, вы фантазируете других, завидовавших вам, потому что они считают вас лучше, чем они? Время от времени для нас естественно только желать, чтобы мы были счастливы или имели преимущества других. Но когда он становится навязчивым, он предает определенный нарциссизм.

Эгоизм. Вы обычно игнорируете потребности других, а может быть, и ваших детей? Одно дело – отдать предпочтение вашим потребностям и приоритетам: уважать и уважать их, а также заниматься самообразованием. Тем не менее, это что-то еще, чтобы всегда ставить ваши предпочтения перед другими », и в этом процессе полностью забыть о несправедливости по отношению к ним.

Самопоглощение. Насколько вы озабочены собой? Вы слишком самозабвенно участвуете в других, когда пытаетесь пройти к вам? Они обвиняют вас в том, что они не слушали их? Возможно, им нужно регулярно повторять себя, потому что вам сложно оставаться в курсе, когда вы не в центре внимания? В общем, как трудно вам быть там для других? И действительно ли то, что другие хотят или хотят вам сказать, действительно важно для вас? Если что-то действительно относится к ним, значит, оно вас тоже касается? (И обратите внимание на мой родственный пост: «Можете ли вы помочь нарциссисту стать менее поглощенным?»).

Отсутствие эмпатии. Вас интересуют чувства других? Можете ли вы идентифицировать их? Вы готовы ? Или их чувства кажутся в основном неактуальными, вряд ли стоит вашей заботы, если их совместное использование не позволит вам получить преимущество над ними? И может ли характер ваших отношений вообще вращаться вокруг окружающих вас сочувствующих, чтобы помочь повысить ваше неустойчивое чувство важности?

Потребность в лести и растяжении. Вы ловят рыбу за комплименты? Вы предпочитаете быть с людьми, которые свободно выражают восхищение вами? Кто смотрит на вас? – или «сосать» вам? Если вы редко, если когда-либо, получили признание в детстве, вы можете выявить навязчивую необходимость компенсировать такую ​​лишения, вымогая у друга награды.

Чувствительность к критике и широкая защита в реакции на нее. Если ваша самооценка или самопринятие не прочно укоренились внутри вас, вы будете постоянно нуждаться в других, чтобы стабилизировать ее. И когда они этого не сделают, или кажутся вам совершенно критичными, вы почувствуете (из самых глубин своего существа) крайне уязвимые – древние сомнения в себе, пузырящиеся до поверхности. Чтобы отразить такой воспринимаемый удар по вашему слишком хрупкому эго, вы, скорее всего, будете слишком остро реагировать на них, перейдя в режим «борьба за свою жизнь». (И вот, см. Мою «Дилемму нарцисса: они могут ее выпить, но …»).

Стремясь защитить себя от такой неблагоприятной оценки, вы самонадеянно проецируете на них свою критику – критикуете их, читаете им акт беспорядков или (если это возможно), изгнав их из своей жизни. Принять хороший, жесткий взгляд на себя требует достаточно сильного эго, и если ваше эго будет намного более завышенным (и таким образом, прорежимым), чем надежным или устойчивым, вас заставят обвинить любого, кто смеет указывать на ошибки, неудачи или недостатки вы долго трудились, чтобы прятаться от себя.

Проблемы с гневом. Тесно связанный с вышеизложенным, если вы очень чувствительны к критике, если вам отказали в ответах, не отвечая на вопрос, как выше, если ваши мотивы оспариваются и т. Д., У вас будет очень короткий предохранитель. Проблемы борьбы с гневом распространены среди нарциссистов, так как приступы гнева настолько сильны, что помогают им противостоять другим, угрожая их способности чувствовать себя хорошо о себе. Поэтому спросите себя: «Разве я злюсь так же часто, как и другие люди?» И также: «Кто-то сказал мне, что они боятся или боятся, из-за частоты или интенсивности моего гнева?»

Краевые проблемы. Насколько вы уважаете границы других? Если уж на то пошло, если вы действительно озабочены собой, то сколько вы их узнаете ? Кроме того, вы все слишком готовы поделиться интимными (и даже позорными) подробностями о своей жизни и не стесняйтесь настаивать на том, чтобы другие делали то же самое? Часто забываемая черта у нарциссиков – это их социальная нечувствительность к тому, что другим нравится в отношениях. Ибо они испытывают трудности с пониманием того, где они заканчиваются, и кто-то другой начинает, поскольку они видят других главным образом как «объекты», существующие в основном для удовлетворения их потребностей и желаний.

Это о суммировании. Я предполагаю, что если вы были жестоко честны с самим собой, вы связали (хотя, надеюсь, не так много), по крайней мере, с некоторыми из вышеперечисленных характеристик. Если это так, просто поймите, что это не делает вас плохим человеком. , , просто довольно нормальный.

Тем не менее – и независимо от неспособности вашего опекуна всегда делать так, чтобы вы чувствовали себя достаточно хорошо – если вы полностью привержены делу безоговорочного принятия себя , вы обнаружите, что, независимо от ваших нарциссических тенденций, они постепенно исчезнут. Если вам нужна профессиональная помощь для достижения этого успеха, различные психологические раны, которые вы, возможно, выдержали в детстве, могут со временем исцелиться.

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.