В сегодняшнем мире отношений, связанных с установлением связи между незнакомцами и любовниками, многие люди теперь должны полагаться на интуицию и просто удачу найти качественное, долговременное партнерство. Чаще всего, без проверяемого доступа к истории взаимоотношений потенциального любовника, люди на рынке отношений, скорее всего, будут работать в мутной и страшной среде.
Несмотря на это, большинство из них продолжают продвигаться вперед, вкладывая огромные усилия в победу над этими факторами. Но, поскольку они должны ориентироваться без достоверной информации, они слишком часто разочаровываются и разочаровываются. Для них почти неизбежно вводить каждую новую возможность без кумулятивной осторожности и страха, которую они усвоили из прошлых неудач.
Многократно погружаясь в отношения «истории», которые слишком часто оказываются ложными и обнаруживают, что многие личные встречи имеют мало общего с рекламными объявлениями в Интернете, неудивительно, что многие искатели отношений не поощряются с течением времени.
В последнее десятилетие моей 40-летней карьеры я видел, что эти накопленные впечатления экспоненциально растут. Это глубоко меня касается, потому что, как только они ухватились за них, они могут помешать тем, кто удерживает их, полагая, что качество, долгосрочные отношения действительно возможны.
Эти кумулятивные убытки становятся негативными тенденциями, которые не только не позволяют людям продолжать искать новые возможности, но и не открывать их для потенциально различного и позитивного опыта. Они заставляют людей полагаться только на то, что они ранее испытывали, а не на то, что было бы возможно, если бы они открылись для новых данных.
К сожалению, вступая в каждое новое отношение, бронированное с этими самоналоженными, потенциально саботирующими ограничениями, люди склонны повторять поведение прошлого. Совокупные сбои наносят ущерб. Со временем они начинают создавать осторожные отношения, которые создают бесконечный цикл взаимоотношений. И, хотя эти самозащитные пристрастия чувствуют, что они являются страхованием от будущих потерь, они чаще всего их подпитывают.
Вы действительно можете определить, являетесь ли вы одним из тех, кто устал искать родственников, которые скользнули в эти ограниченные взгляды на то, какие отношения могут стать. Если вы слышите, что многие из ваших мнений приходят с сильными и окончательно звучащими мнениями, вы можете бессознательно запирать себя на эти негативные пристрастия.
Внимательно слушайте свои ответы, когда другие бросают вызов или противоречат вашим заявлениям. Спросите себя, когда это произойдет, чувствуете ли вы мгновенно оборонительную позицию, еще более крепко держитесь за то, во что верите. Если это так, это не значит, что ваши мнения не верны для вас. К сожалению, они основаны на вашем фактическом опыте. Но если вы позволите своим прошлым разочаровывающим отношениям определить границы любых будущих, вы обречете себя на то, чтобы видеть только то, что вы уже ожидаете. Как только эти шторы на месте, вы больше не можете быть открыты, чтобы увидеть что-то новое и более обнадеживающее.
Сбор данных и постоянное просеивание его для защиты себя от вреда – это естественный человеческий процесс, и некоторые выводы оправданы. Но перенос негативных ожиданий в каждое последующее новое отношение сделает новые потери более вероятными. Подозрительные и осторожные новые любовники тайно и постоянно испытывают друг друга, и тогда гораздо меньше шансов изучить варианты, которые могут действительно сработать.
Еще более тревожным является тот факт, что чем дольше люди держат самозащитные, бронированные взгляды, тем труднее им бросать вызов им со временем. Если они были дополнительно запрограммированы таким образом с раннего детства, их совокупный опыт может фактически стать самоисполняющимися пророчествами. Я много раз видел предвзятые взгляды, переданные из поколения в поколение, обрекая их верующих просто повторить то, что они наблюдали.
Многие из этих негативных взаимосвязей смещаются в бессознательное и проявляются как личность человека. Для того, чтобы они были обнаружены и открыты для новых задач, их необходимо признать и пересмотреть в новом свете.
Многое из того, что я делаю в своей работе с отдельными людьми и парами, – это просто подвергнуть сомнению правдивость запертых предубеждений невнятным образом, чтобы партнеры могли искать вместе эти корни и где и когда они были сформированы. По мере возникновения их мнений и взглядов многие люди удивляются тому, что они сами лимитированы. Они стремятся пересмотреть и воссоздать свои взгляды, чтобы открыть себе возможности, которые могут произойти.
Отрицательные отношения
Вот некоторые общие негативные отношения и то, как они звучат, когда люди выражают их. Когда вы их читаете, спросите себя, обращаются ли они к вам или вашим прошлым партнерам и откуда они, возможно, пришли. Возможно, вы захотите написать что-нибудь, чтобы прочитать следующее:
1. Их часто называют неотъемлемыми общими . «Мужчины именно так. Они не могут понять, как женщина чувствует себя и никогда не будет. Вам просто нужно принять его и обойти.
2. Они конечны . «Не беспокойтесь, пытаясь изменить ум женщины. Просто соглашайся с тем, что она говорит, а затем сделай то, что хочешь. Большую часть времени она даже не заметила.
3. Они неоспоримы и бросают вызов любому, кто их задает . «Возможно, вы нашли одного или двух человек, которые могут долго работать в отношениях, но они действительно не говорят вам, как они оказались в ловушке».
4. Они не основаны на расширенных исследованиях, но представлены так, как если бы они сформировались с помощью всеохватывающих знаний . «Я много читал об этом, и это правда», или «Каждый, с кем я разговаривал, чувствует то же самое», или «Вы можете найти так много статей в Интернете, которые поддерживают это. Они везде.
5. Они абсолютно неприменимы к любой другой точке зрения . «Не беспокойтесь, расскажите мне, что есть хорошие люди, которые доступны. Хорошие взяты и никуда не денутся. Вы можете сказать мне, что это не так так, как вам нравится, но я просто не покупаю его. Поверь мне, я был там.
6. Обычно это мнения, выраженные пессимизмом, циничностью, горечью или кривым сарказмом. «Я не знаю, почему я думал, что любая женщина может любить меня для себя. На самом деле верно, что бумажник – это то, что имеет значение, и это никогда не изменится ». Или:« Вам просто нужно привыкнуть к этому. Никаких отношений не существует. Это все о похоти и фантазии. Этот материал неизбежно изнашивается со временем, и происходит такое же дерьмо ». Или:« Вы держите пари, что я измучен. Почему я не должен быть таким? Моя мама сказала мне, что ребята не могут поддерживать любовь к женщинам, поэтому они должны обманывать, и вы просто смотрите в другую сторону, если хотите, чтобы они держались ».
7. Они сильно оправданы . «Если бы ты был на другом конце моей любовной жизни, ты бы чувствовал точно так же, как и я. Вы можете стараться изо всех сил, но я могу сказать вам, что это для меня так, потому что я – я, и потому, что у меня гнилая удача, и потому, что у меня никогда не было шанса ».
8. Они активируют раздражение и реактивность, если их допрашивает слушатель . «Ты продолжаешь пытаться сказать мне то, что просто не соответствует действительности, и ты действительно начинаешь меня раздражать. Что вы пытаетесь сделать, просто заставьте меня чувствовать себя идиотом? Очевидно, вам не нравится мое отношение, и я не буду менять то, что я чувствую, так здорово, хорошо?
Плохое поведение
Под их предвзятостями люди, закрытые в ограниченные точки зрения, не являются ни надежными, ни эмоционально общими с этими ограничениями. Они обычно говорят мне, что они чувствуют себя бессильными и побежденными. Вступая в каждую новую связь с этими циничными ожиданиями, они часто саботируют каждое последующее отношение, даже не осознавая, что они это делают. Те, кто подрывает поведение, обычно проявляются одним или несколькими из следующих способов для людей:
1. Тестирование потенциальных партнеров так долго, что те изначально участвующие любители в конце концов устали от него и уйдут . «Я знаю, как сильно вы пытаетесь сделать эту работу, но вы просто не можете мне относиться к тому, как я хочу вас».
2. Поиск партнеров, которые пытаются компенсировать все свои прежние потери в отношениях, но в итоге отказаться . «Я знал, что ты перестань любить меня. Каждый парень, с которым я когда-либо был, рассказывает мне, что я «тот», и затем начинает озираться. Почему бы тебе просто не уйти сейчас и не передумать?
3. Преуспеть в убеждении своих партнеров в том, что они только что были слишком повреждены, чтобы их изменить, и их не стоит . “Давайте посмотрим правде в глаза. Я много иду для меня, но я просто стоил слишком много эмоционально. Я «слишком драматичен» или «слишком усерден». Я думаю, что я не ценю сделку, поэтому просто уйди, когда сможешь.
4. Сознательно или бессознательно провоцировать своих партнеров отвергать их, потому что они ожидают, что они все равно будут . «Я знаю, что я мудак, но это тот, кто я иногда. Тебе просто нужно взять его или сказать, чтобы я ударил дверь.
5. Слишком опасаясь возможности того, что они временно отбросят свои предубеждения, вновь откроют свои сердца, но затем рискуют снова вернуться к прежним режимам самозащиты, если отношения не удастся . “Хорошо. Возможно, я слишком осторожен. Я очень люблю этого парня. Я собираюсь положить все свои стены, но, если мне станет больно, они больше не спускаются ».
6. Изгнание себя перед ожиданием отклонения, но втайне надеясь, что их партнеры будут бороться за них . «Я знаю, что ты слишком хорош для меня. Вероятно, я должен закончить это, прежде чем тебе придется говорить, что закончилось.
7. Предполагая, что их партнеры не могут или не будут меняться, чтобы рационализировать свою собственную потребность оставить отношения . «У него много хороших качеств, но я просто не могу пройти мимо плохих вещей, и я знаю, что он не захочет услышать это от меня. Я мог бы выбраться, когда смогу.
Перерыв цикла
Невозможно сформировать мнения о вероятностях жизни без опыта и не иметь возможности приблизиться к новому опыту, не затронувшись историей. Хорошие отношения создают хорошие отношения, начиная с раннего детства, и, к сожалению, плохие отношения чаще предвещают более плохие.
Если люди не осознают, что эти эмоциональные и ментальные «программирование» поддаются борьбе, они обречены жить бесконечным циклом повторения без изменений. И, если они не смогут отделить то, что они ожидают от того, что возможно, они смогут увидеть только то, что они уже догадались.
Крайне важно осторожно ходить, где травма создает самозащиту и насколько важно сбросить эти стены только после освоения навыков сохранения границ. Искатели отношений, которые хотят открыть новые возможности, должны видеть мир, который не пострадал, и тех, кто пострадал. К сожалению, последовательные разочарования, как правило, заставляют людей чувствовать, что есть только те две возможности.
Самый успешный способ участвовать в новых жизненных опытах – начать каждый со здорового чувства самосознания и самосохранения, но без предположения, что все может получиться определенным образом. Отрицательные предубеждения выходят из последовательных разочарований и могут легко стать эмоциональными слепыми к возможностям личной трансформации.
После того, как они были идентифицированы и исторически подтверждены, все запрограммированные отношения и поведение могут поддаваться вызову и изменению. Если вы готовы искать свои собственные запертые предположения или ограничения и открывать, чтобы бросить вызов и изменить их, вы готовы начать путешествие к новым возможностям.
