Внутренняя игра с обвинениями: как вы в войне с самим собой

Позорный внутренний критик и сердитый внешний критик могут саботировать вашу жизнь.

Источник: Pixabay / CCO Creative Commons

Эта часть призвана осветить новый взгляд на выражение: «Ты – ваш собственный злейший враг». Это совсем другой подход к такому саботажу, к которому, к сожалению, многие из нас склонны. Речь идет о том, что мы делаем, чтобы попытаться почувствовать себя лучше (или, по крайней мере, не хуже). И самонадеянное чувство, от которого мы отчаянно пытаемся убежать, – это позор – эмоция связана с фундаментальным убеждением, что мы просто недостаточно хороши: дефектные, некомпетентные, бесполезные, безнадежные, а не желаемые или желаемые. (И кто не хотел бы делать все возможное, чтобы заглушить такие ненавистные мысли?)

Чтобы прожить свою жизнь, преследуемую грызущимися сомнениями, это, откровенно говоря, невыносимо. Итак, неважно ли мы хоть немного позора, или это настолько доминирует, что мы могли бы описать как имеющую «основанную на стыде идентичность» (так как Джон Брэдшоу, связав ее с детским насилием, назвал ее три десятилетия назад), мы будем развивать мощные чтобы защитить его.

• Учет психологии
• Домашнее насилие, связанное с финансовым кризисом
• Улучшение лечения резистентной депрессии
• Системы обработки информации
• Почему я не могу повторить одно и то же глупое поведение?

Для Фрейда почти вся защита человека предназначена для того, чтобы скрыть, от самих себя или от других, это негативно искаженное чувство собственного достоинства. Любопытно, что два самозащитных механизма, на которых я сосредоточусь здесь, диаметрально противоположны. Однако, как ни парадоксально, их можно рассматривать как прекрасно дополняющие друг друга.

С одной стороны, у нас есть «внутренний критик» – унизительный голос внутри вас, который всегда на вашем деле, обвиняя вас в ваших недостатках, реальных или воображаемых. С другой стороны, у нас есть то, что я назову « внешним критиком», регулярно провоцируя вашу критику – или гнев – по отношению к другим, поэтому (как бы ни коварно) вы можете вернуться к тем, кто несет ответственность за ваши эмоциональные страдания.

Хотя это вообще бессознательно, в этом сценарии вы заняты тем, что не используете себя, а другие, бдительно ища способы найти с ними вину – как, казалось бы, ваши первоначальные воспитатели сделали с вами. Кроме того, вы осуждаете других в постоянном стремлении создать себя. В противном случае вы смутно ощущаете, что можете упасть ниже этой темной, мрачной ямы самоотречения, которая, как вы ошибочно, глубоко раскритиковала ваш внутренний критик.

• Лучшие 3 причины, почему вы самозатачиваетесь и как остановить
• «Почему вы не слышали, что я могу сказать?»
• Психотерапия и психиатрия: напряженные отношения
• Как бессознательное смещение влияет на женщин и мужчин
• Какое ваше самое главное путешествие героя?

Иммунитет к другим, нападая на себя

Давайте сначала сосредоточимся на вашем «внутреннем критике», той части, которая неумолима в суровых суждениях вас. Его отрицательные оценки усиливают сообщения, которые вы получили (или считаете, что получили) от критически важных родителей. И хотя это могло быть вашей общей средой, включая вашу расширенную семью, соседей, сверстников, школ или религиозную принадлежность, которые способствовали тому, что вы так сомневаетесь в своей основной ценности, скорее всего, ваш дефицит самооценки, полученный в основном от ваших родителей, чьи ожидания и стандарты были либо крайне нереалистичными, либо откровенно несправедливыми.

К сожалению, вашим родителям просто не хватало возможности понять, что в детстве вы (1) обладали ограниченной способностью контролировать свои импульсы, (2) еще не смогли полностью понять семейные правила, которые, возможно, не были последовательными или адекватно объяснялись , или (3) пытались утверждать ваши желания и потребности, которые (в вашей детской невинности) вы не могли осознать, что вы угрожали или противодействовали вашим родителям.

В результате всех этих недоразумений и неправильных представлений ваши обвиняющие опекуны – независимо от того, намеревались ли они передать сообщение, вам должно быть стыдно за себя. (И на самом деле, родители часто используют эту настолько уничижительную фразу, когда их расстраивают их дети.) Следовательно, будучи бессильным, беззащитным ребенком, старающимся как можно лучше вписаться и быть принятым вашей семьей, вы не могли бы помогите, но «возьмите на себя» такую ​​унизительную директиву и, как бы бессознательно, не сделаете ее неотъемлемой частью вашей личности.

Почувствовав необходимость включения внутреннего критика в соответствие с внешними критиками, которые вы воспринимали своих родителей как к вам, вы приняли самоотверженный, самоотверженный жизненный сценарий. Как тревожный, заботливый ребенок, вы не были в состоянии принять исключение из их (предполагаемого) отрицательного вердикта. Вместо этого, чувствуя себя обязанным делать все возможное, чтобы укрепить вашу неясную связь с ними, вы были вынуждены присоединиться к ним в своей отрицательной оценке – заключить по своему усмотрению, что, как и вы, вы были недостаточно хороши. Но одновременно с этой мрачной самооценкой (из того, что психоаналитики могут назвать вашим тираническим суперэго ), вам также нужно искать способы противостоять этой крайне нелестной оценке. Или, по крайней мере, каким-то образом улучшить его, чтобы он не оставил вас в вечном отчаянии.

Джей Эрли (Jay Earley), известный терапевт внутренних семейных систем (IFS), написал книгу по этому вопросу под названием « Свобода от вашего внутреннего критика: подход к самолечению» (2013). Осознавая принципиально парадоксальную ориентацию, которую IFS принимает к самоотверженному поведению, он описывает своего внутреннего критика как «атакующего вас, чтобы защитить вас».

И как он достигает этой порочной цели? Просто предупредив вас (время от времени), что вы потерпите неудачу, если не заручитесь помощью своего тесно связанного «внутреннего мастера задач», что заставляет вас работать действительно, очень тяжело, чтобы вы могли добиться успеха и избегать чувства критики со стороны ваших родителей – теперь твердо устроились в вашем черепе и непрестанно виляли своими (внутренними) головами у вас. (И здесь см. Мой связанный пост PT , «У вас есть внутренний диспетчер? Как вы можете рассказать?», 2017.) Как средние, даже противные, так как эта работорговля часть вас может высмеивать вас как неумелые, глупые , или ленивый – он по-прежнему направлен на то, чтобы побудить вас приложить все усилия, чтобы вам лучше было принадлежать и быть одобренным, и тем самым избегать обречения на переживание психической боли неполноценности, которая так обременяла вас как ребенка.

Кроме того, в соответствии с моделью IFS у вас также есть (неловко называемый) «внутренний подлог». И это защитная часть, которая резко противоречит вашему задающемуся классу, настоятельно призывает вас не пытаться что-либо защитить вас от разочарования неудачи. Тут ужасно обескураживающее сообщение, которое вы получаете, так это то, что, конечно, вам не удастся, если вы попробуете что-то новое или сложное, безопаснее полностью выйти из игрового поля.

Конечно, такая преждевременная конфискация только гарантирует «ощутимую неудачу», не давая себе возможность превзойти ваши нынешние ограничения. Но поскольку почти все защитные части или субиалиты в вашей «внутренней семейной системе» являются несовершеннолетними (поскольку, как правило, они возникли, когда вы были еще ребенком), этот неблагоприятный исход не является чем-то, на что они способны поимке.

Как сумасшедший, как может показаться, ваш подзащитный может также попытаться защитить вас от успеха, если этот исход может вызвать гнев у одного из родителей, проживающих внутри вашей головы. Ибо они могли на самом деле конкурировать с вами, когда вы были молодыми, и заставили вас почувствовать себя виноватыми, если бы вы победили их – скажем, в игре с копьями, шахматами или теннис. Если ваша победа угрожала вашей нестабильной связи с ними (потому что они на самом деле казались вам неприятными), ваш триумф был бы недолгим и, по сути, был бы похож на другой провал (и столь важный, чтобы избежать в будущем).

Подобно вашему внутреннему критику, как вашему внутреннему наставнику, так и министру труда, чтобы смягчить боль, причиненную вам, главным образом, нечувствительным или оскорбительным воспитанием. Но поскольку они оба настолько непреклонны, что вы чувствуете себя неадекватными, они могут только саботировать ваши более настоящие идеалы и долгосрочные цели. (И обратите внимание на мой пост PT : «Самозаталкивание как пассивная агрессия к себе», 2011.)

Иммунитет к другим, нападая на них

Вместо того, чтобы проникнуть внутрь, ваш сердитый «внешний» критик перенаправляет ваше глубоко укоренившееся чувство стыда по отношению к другим. Для слишком многих из нас это наш единственный, самый доминирующий защитник, и он действует в противовес вашему внутреннему критику. Возможно, вы даже скажете, что это «воюет» с этим самокритизирующим судьей, потому что его способ помочь вам замаскировать чувство стыда – заставить вас критиковать не себя, а других – не только для того, чтобы помочь вам чувствовать себя выше их, но и чтобы иммунизировать вас от недействительности, которую вы испытали бы, если бы они критиковали вас .

Вопреки внутреннему критику, внешний критик полагает, что атаковать других – это правильный способ помочь вам чувствовать себя менее уязвимым с ними. Тем не менее, временами он может работать вместе с внутренним критиком, поддерживая идею: «Я не в порядке. , , но вы тоже! «Во всяком случае, лучше всего рассматривать как служащую одинаковой цели – защитить вас от остаточных чувств неполноценности (и для более широкого описания того, как работает эта бессознательная стратагема, см. Мой дополнительный« Гнев – как мы передаем чувства вины, и страх “).

Короче говоря, вы скрываете свой позор, проецируя его на других. Как часто наблюдалось, что вы не можете принять в себе, вы склонны приписывать то, что вне вас. И, по общему признанию, такая психологическая уловка позволяет вам поддерживать определенное расстояние от старых болезненных сомнений относительно вашей присущей ценности или способности.

Затем ваш внешний критик обращается к вашим основным тревогам, предоставляя вам сообщение о том, что вы на самом деле выше других. Вместо того, чтобы сравнивать себя с ними отрицательно (как и ваш внутренний критик), вы утверждаете, а иногда и с большой яростью – ваше превосходство над ними. Вы оцениваете себя как обладающие большей властью или большей красотой, интеллектом, мудростью или любым другим преимуществом, которое может нанести ущерб другим людям.

Неудивительно, что этот способ восприятия других обычно связан с нарциссизмом. Ибо всякий раз, когда нарциссики подвергаются критике (тем самым угрожая их неуверенно привязанным к позиции превосходства и права), они могут впадать в ярость (как, например, «лучшая защита – это хорошее преступление»), и здесь можно увидеть еще одну из моих близких сообщения: «Дилемма нарцисса: они могут это выпить, но …»)

Множество негативных последствий гнева вряд ли нуждается в разработке. В настоящее время существует достаточная литература, которая разъясняет, как гнев компрометирует работу, вредит физическому здоровью и, особенно, повреждает или даже разрушает интимные отношения. Правда, в тот момент он может заставить вас чувствовать себя более мощным (в первую очередь потому, что он активирует «химикат атаки» адреналина). Но, наконец, это ложная сила и заставляет вас чувствовать себя еще более бессильным.

Итак, как мы лучше всего справляемся с этими двумя, в конечном счете, самоубийственными критиками?

Это сложный вопрос, который я могу только начать здесь описывать. Ибо вы не можете, посредством какого-то героического акта воли, просто остракизировать своих двух критиков-обвиняющих – и тот, кто обвиняет вас и других, кто обвиняет всех остальных. Не то, что вам не хотелось бы с тех пор, хотя они могут означать и хорошо, они все равно мешают вам жить в соответствии с вашими (и не другими) глубокими ценностями, а также препятствовать вам достичь любого счастья, удовлетворения или внутреннее спокойствие.

Поскольку эти отрицательно судимые голоса составляют две из ваших (многих) суб-личностей и, по крайней мере, в модели IFS, никогда не могут быть полностью изгнаны, вам, как это ни парадоксально, нужно «подружиться» с ними: показать им сострадание и сообщить им вас оценивать и уважать все свои усилия по защите вашей уязвимости. Но также вы должны помочь им понять существенный побочный ущерб, который в их незрелом, ограниченном фокусе они навлекли на вас.

Эти части были четко определены в тех ролях, которые они вызвали в детстве, но недостаточно осведомлены о том, что их примитивные «решения позора» оставили вам мало места для развития ваших ресурсов и, таким образом, исправили ваш нарушенный имидж. Чтобы побудить эти защитные части быть готовыми выслушать то, что вам нужно для их передачи, – поскольку изначально они, вероятно, будут чувствовать угрозу или антагонистику к вам, вам сначала нужно завоевать доверие и уверенность. Только тогда они согласятся отступить и, наконец, расслабить свои ошибочно компромиссные усилия от вашего имени. И именно тогда ваша «Я» – длинная подавленная сущность вашего существа, которая не реагирует и никогда не повреждается негативными влияниями, на которые вы были подвергнуты раньше, может взять на себя роль руководства, изначально предназначенную для нее.

Освобожденный от этих мешающих частей, «Я» может начать исцелять ваши тяжело раненые части ребенка, которые ваши различные «защитники» так усердно пытались сохранить изгнанными. И сообщение «Я» предлагает этим грустным, испуганным и пристыженным внутренним детям то, что они безоговорочно любимы и приемлемы – полностью в порядке, как есть . И что им больше не нужно беспокоиться или чувствовать себя виноватыми, что они не совершенны.

В этом процессе трансформационного исцеления вы «торжествуете» над или, скорее, умеренно- вашими критическими частями. И не сражаясь с ними, а заставляя их чувствовать себя в безопасности, чтобы изменить свою первоначальную функцию (что, как правило, все равно оставило их исчерпанными!). Например, Джей Эрли (Jay Earley, 2013) рассказывает о экстраполяции здоровой части вашего внутреннего критика и превращении ее в своего «внутреннего наставника», который поможет вам оставаться в беде, но не оставит вас подавленным, подавляет ваше творчество или не ставит под угрозу вашу уверенность в вашей способности преуспеть.

Высокоэффективные методы для достижения этой интегративной цели специально описаны для непрофессионала в нескольких книгах, статьях, интервью и лекциях различных авторов, прежде всего Ричард Шварц, основатель IFS.

Вот две основные книги по самопомощи Шварца и одна ключевая статья:

Введение в модель внутренних семейных систем (Trailheads, 2001),

Вы – тот, кого вы ожидали (Trailheads, 2008), и

«Использование внутренних семейных систем для снижения самокритики» (PsychotherapyNetworker.com, 09 // 11/2015).

Эрли также существенно написал о возможностях IFS для самовосстановления, его ключевым вкладом является самолечение : пошаговое руководство по созданию целостности и исцеление вашего внутреннего ребенка с использованием IFS, новой, передовой психотерапии, 2-й редактор (2009).

Если, в конечном счете, вы должны дать свое «Я» (в отличие от других) единоличную власть оценивать свою фундаментальную ценность, ваши многочисленные защитные (но не воспитанные) части должны быть убеждены в преимуществах сдачи их ненадлежащим образом и часто противоречивые, псевдо-лидерские роли. И как только вы узнаете, как успешно их достичь, вы будете удивлены их готовностью, наконец, позволить вам взять на себя ответственность за запутанную «систему», которая является вами.

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.