«Почему вы не слышали, что я могу сказать?»

Когда мы не чувствовали себя услышанными, это потому, что мы никогда не говорили, что мы думали, что сделали?

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Когда вы размышляете о том, чтобы поделиться чем-то – скажем, с вашим супругом – участие в таком предварительном самоотводе показывает, что в какой-то момент у вас будет ложное воспоминание, которое вы уже поделили. В конце концов, вы слышали, как вы это себе представляете, визуализировали, и сделали его совершенно «реальным» для себя. Как частная генеральная репетиция, внутрь вы «разыграли» или «выполнили» сообщение, которое вы намеревались доставить. Таким образом, поскольку в вашей голове это стало реальностью, достаточно легко подсознательно культивировать иллюзию, что – как бы заранее, вы сказали им, что у вас на уме.

Другие возможности для этого странного опережающего надзора могут заключаться в том, что раньше времени вы делили эту информацию с кем-то другим, поэтому вы помните, что это просто «там». Или что вы написали это, чтобы напомнить себе, затем убрали листок или лист, на котором вы его записали. И просто отметив, что это, возможно, дало вам ощущение завершения или закрытия без вашего фактического передачи его стороне, к которой вы обращались. Я легко представляю другие варианты этого базового сценария «запоминания», которые вы сказали кому-то, чего у вас не было.

• Либералы с Марса, консерваторы из Венеры
• Общество – это мегафон для риска
• Вы пробовали эти советы по строительству щебня?
• Слишком молод? Слишком старый? Проблема с возрастом
• Чего женщины действительно думают о порно?

В любом случае, когда вы якобы «возвращаетесь» к этому предмету с другим человеком, напоминая им, что они не отвечали вам, или что вы не помните их ответ, они нарисуют полный пробел. Смущенные, раздраженные или раздраженные, они будут утверждать, что они никогда не слышали, что вы уверены, что сказали. И поскольку вы можете живо вспомнить, что они отрицают, ваше реактивное разочарование вполне может соответствовать их собственным. К сожалению, слишком часто возникает аргумент – возможно, подогреваемый – может произойти.

Как ни странно, мне еще предстоит найти научную / академическую литературу по этому явлению или что-нибудь, написанное другими психотерапевтами, знакомыми с этим. Тем не менее, я видел, как многие пары заставляли спорить с тошнотой о том, кто действительно сказал, что, когда и где. И хотя негативные межличностные смещения или плохие навыки слушания, конечно, войти в такую ​​состязательность, я думаю, что это, вероятно, что факторы бессознательного ЗАБЫВАЯ должны рассматриваться как хорошо.

На более личном уровне время от времени я не совсем уверен, что я поделился чем-то с моей женой – или до сих пор просто решил поделиться ею. Возможно, какая-то важная деталь, о которой я забыл упомянуть, но с таким большим количеством других вещей, на мой взгляд, просто не обходился.

• Плоские Земли: заговор, думающий о глобальной шкале
• Западный мир, Холокост и Фильтр художественной литературы
• Критизирует ли наши собственные тела повреждение изображения наших детей?
• Мог ли увидеть себя как Эйнштейна, чтобы решить проблему?
• Остерегайтесь опасностей, связанных с подтверждением

И, конечно же, эта головоломка чревата вариациями – например, думать, что вы слышали, как кто-то что-то сказал, потому что вы сильно думали о том, что они это говорили (хотя на самом деле они никогда не были). Или видеть, слышать или читать о чем-то, и бездумно идентифицировать себя с ним. Как говорится: «… Это происходит».

Исчерпывающий поиск в Интернете по этой теме, единственные комментарии, которые я мог найти, пришли с популярного форума Quora. И разные писатели здесь предположили, что это может относиться к слуховым галлюцинациям, моделям мышления, связанным с обсессивно-компульсивным расстройством, или к психологическим нарушениям деперсонализации, дерализации и диссоциативных состояний. Но я считаю, что подавляющее большинство таких иллюзорных событий абсолютно нормальное, что связано с универсальной тенденцией смешивать внутренние мысли и воображение с реальными внешними событиями.

Кроме того, я бы предположил, что такие непреднамеренные искажения, тупики памяти или проскальзывания становятся все более вероятными, когда вы находитесь под стрессом, или, возможно, участвуете в столь многозадачности, что вы отвлекаетесь, и все, что вам нужно запомнить, притупляется, искажается или полностью выпадает. Кстати, это наводящий на размышления, что thesaurus.com перечисляет слово misrecollect под более общим термином, забывающим . И это указывает на нечто своеобразную динамику такого «рассеянности».

Как я упоминал ранее, если то, что я характеризую, довольно распространено, любопытно, что (насколько я мог судить) ни один автор не пытался систематически исследовать его. Ибо это может стать корнем из-за недопонимания и недопонимания, особенно между парами. И если перед лицом неизбежного аргумента партнер может просто сказать: «Я не знаю. Я определенно помню об этом. , , но, может быть, все это было в моей голове? », то вполне вероятно, что можно предотвратить враждебную битву слов.

Одна из проблем, которые я неоднократно наблюдал в своей работе с парами, касается их споров о том, что было сказано или услышано. И если бы они могли просто дать своему помощнику преимущество сомнений, несомненно, отношения были бы намного лучше. То есть, если бы они могли только согласиться с тем, что то, что каждый из них помнит, может существенно различаться, но что они оба искренни, и ни один из них не планирует зажечь другого, они могут быстро восстановить реляционную гармонию, чтобы покинуть их. Так, например, можно сказать другому: «Это то, что я слышал , и если это не то, что вы имели в виду, может быть, мы могли бы« сделать »?»

Когда пары заходят в тупик по сравнению с прошлыми (неверными) сообщениями, это часто связано с отрицательной чувствительностью, которая растет между ними. Таким образом, практически каждый обмен, который проходит, проходит через фильтр с отрицательным искажением. Именно тогда им нужно подумать о начале нового начала между ними: стремиться – с такой же добротой и состраданием, какие они могут вызвать, – смотреть друг на друга в более позитивном свете.

К сожалению, без профессиональной помощи при обсуждении спорных вопросов многие проблемные пары не могут не портить оборонительную, самозащитную реактивность. Они вынуждены делать это, чтобы избежать какой-либо дальнейшей уязвимости в отношениях. Но, к сожалению, именно так негативы питают друг друга и в конечном итоге усиливают чувство уязвимости обоих партнеров.

В заключение, если вы можете относиться к этому краткому обсуждению, я надеюсь, вы подумаете о том, чтобы приблизиться к любым отношениям, которые теперь беспокоят вас более мягким взглядом на мотивы другого человека. И, несмотря на любую былую недоброжелательность, сделайте все возможное, чтобы еще раз дать им возможность сомневаться. Помните, что это хорошая возможность, что они услышали, как они говорили, что они думают. Или, действительно, слышали, что слышали, независимо от того, что вы могли иметь в виду, или действительно сказали им.

И, само собой разумеется, как многие «спасают», как вы можете это сделать, прежде чем ваш диалог будет опасно отклоняться от курса, тем лучше для вас двоих.

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.