Знай своего партнера: темперамент как ключ

Отмечая ответы партнера, вы получаете информацию о том, чтобы способствовать любовным взаимодействиям.

Источник: Геральт / Pixabay

К тому времени, когда взрослые оказываются в романтических отношениях, они имеют большой опыт реагирования на свой мир и других, которые его заполняют, а также управляют отношениями с теми, кто для них важен. Недавно я исследовал один способ подумать о наших собственных реакциях, то есть через объектив темперамента. Девять врожденных, биологически обоснованных измерений, которые видны при рождении и более или менее сильные в течение всего детства, действительно составляют шаблон для личности, которую мы формируем, когда мы движемся по нашей жизни. Эти же измерения могут также дать ключ к пониманию того, кого мы любим и как они реагируют в любовных отношениях. Вот несколько способов, которыми темперамент может проявляться в партнере.

• Уровень активности. Сколько энергии имеет ваш любимый человек? Легко ли она истощена физической активностью или движение, похоже, сглаживает шероховатые пятна, успокаивает и успокаивает энергичную нервную систему? Проводит ли длинный велосипед или проходит по парку, нейтрализует сильные отрицательные эмоции или ваш партнер лучше справляется с ними через спокойную медитацию? Будет ли ваш любимый легче тяготеть к классу йоги высокой интенсивности Бикрама или к тому, что подчеркивает внимание к дыханию? Помните, что настроение (см. Ниже) можно стабилизировать по активности или тишине, в зависимости от человека.
• Ритмичность. Ваш любимый человек более предрасположен к регулярным привычкам спать, есть, двигаться, и делает он или она немного не в роде, когда шаблоны нарушаются или требуют адаптации? Или они мистифицированы, когда у вас есть предсказуемые потребности в таких основных процессах? Когда вы и ваш партнер отличаетесь друг от друга, оценивая, что тело другого человека просто не реагирует так, как ваше, и что эти потребности более или менее важны для их чувства благополучия, может быть ключом к уважительному стилю общения. Тот, у кого высокий уровень ритмичности, отвечает за то, что тот, кто не разделяет этот уровень, знает, что потребность становится настойчивой. И менее ритмичный человек должен быть в состоянии доверять тому, что партнер позаботится об этих потребностях – поесть, когда это необходимо, восстановить сон, который является восстановительным, двигаться, когда организм жаждет активности. В качестве альтернативы, пара может согласиться поделиться расписаниями, в которых больше всего подходит надежное расписание.

• 

  • Продовольственный фундаментализм
  • Является ли самоубийство эгоистичным?
  • Танцы с твоей тенью: привязанность и проецируемая самость
  • Наиболее опасные когнитивные искажения самоубийства
  • Непроверенные дочери: 6 предсказуемых дорожных блоков для исцеления

  Источник: johnhain / Pixabay

  Подход / Предотвращение . Когда оба человека являются Подступниками, когда-либо заинтригованные тем, что является новым, стремящимся исследовать и обнаруживать, вопрос о взаимоотношениях переключается на Адаптацию – они быстро или медленно адаптируются или нужно ли время, чтобы другой мог догнать? Точно так же, если два человека естественным образом уклоняются от новизны, как они в достаточной степени уверены в своих отношениях, чтобы поддержать рост, понимание и понимание друг друга? Когда человек является Подходчиком, а другой – Avoider, переговоры и размещение становятся гораздо более важными. Третья сила в отношениях «мы» может дать рекомендации: какой выбор в конкретной ситуации лучше всего воспитывает сами отношения и как можно работать с индивидуальными темпераментами с учетом этого выбора, помогая поддерживать приверженность и признательность друг другу? Возможно, Подход может найти новинку на работе и обнять знакомого дома; возможно, Avoider может периодически покидать свою зону комфорта, чтобы исследовать новый опыт с любимым человеком, с комфортом в понимании того, что отступление к тому, что известно, доступно в той или иной форме.

• Приспособление. Как описано в моей предыдущей статье, подход / избегание и адаптация взаимодействуют мощными и важными способами. Понимая, что партнер, чья первая реакция всегда «нет!» И которая приспосабливается хорошо и быстро после принятия изменения, может помочь обоим любовникам выйти за пределы обиды и в удовольствие от исследования. Точно так же, зная, что импульсивный человек, который примет любую идею, может медленно адаптироваться, может помочь им как замедлить побег, так и внимательно рассмотреть предложение о новом действии.
• Порог ответа. То, что кто-то осознает сдвиги в окружающих нас стимулах и их воздействии, может быть сознательным или бессознательным. Когда он осознает, человек может предупредить своего партнера о том, что у него есть звук, обоняние, зрение, вкус или прикосновение, и, надеюсь, будет ли этот эффект положительным или отрицательным, мягким или интенсивным. Поскольку у двух людей неизбежно есть разные пороговые значения, каждый несет ответственность за признание воздействия и его последствий. Когда влияние там, но не признано – возможно, гудение рогов или отсутствие света в шумном городе только что стало частью фона, но влияет на кого-то с чувствительным порогом ответа – его может быть сложнее идентифицировать, и, поскольку Тамар Гендлер Йельского университета показал, что мы можем искать объяснения нашего опыта и реакций, которые не имеют никакого отношения к их фактическому источнику. Партнеры, которые чувствительны друг к другу, могут взять на себя ответственность за свои собственные реакции и предупредить близкого человека, не судя по другому отрицательно, чтобы иметь разные пороговые значения. Мы просто живем в несколько разных мирах. Я не слышу и не чувствую запаха или даже вкуса так же остро, как мой муж, но я ценю, что он отличает меня лучше, чем я, и поэтому звуки, запахи и вкусы оказывают на него большее влияние. Я хочу, чтобы он чувствовал себя счастливым, поэтому я стараюсь уважать те уровни, которые приносят ему радость, а не усугубление.
• Интенсивность. Интенсивный партнер может быть энергичным или истощающим, вдохновляющим или истощающим. Точно так же тот, кто менее легко пробуждается, может быть замечательным, когда нужно, чтобы его отпустить и двигаться дальше, наблюдать за тем, что происходит, и задерживать реакцию, пока не наступит время для размышлений. Ключом к использованию интенсивности с умом является осознание взаимной реакции друг друга и поиск способов работы с ней. Можете ли вы принять отсутствие явного «энтузиазма» или «возбуждения» в качестве положительного ответа от того, кто реагирует спокойно, иногда молчание в благоговении или созерцании, а не выразительное? Может ли интенсивный человек согласиться с тем, что партнер может перенести проблему в проблему и что отраженная интенсивность может только обострить ситуацию, особенно негативную? «Эмоциональная зараза» – тенденция собирать и отражать эмоции кого-то близкого вам – может стать более распространенной, когда базовые реакции будут интенсивными. Чтобы обезвредить эскалацию гнева, страха или враждебности, лучше отступить от интенсивных реакций, отступить к согласованным стратегиям распространения эмоций, прежде чем разбираться с ситуацией.
• Настроение. Исследование Джона Готтмана, как правило, первое, что приходит на ум, когда вы смотрите на данные о взаимодействиях, связанных со счастливым и продолжительным браком. Возможно, его наиболее известным нахождением является соотношение 5: 1: для преодоления одного из них, вызывающего негативные чувства, требуется пять положительных взаимодействий. При таком осознании темперамент партнера становится критическим. Те, кто родился веселым, гораздо чаще видят солнечную сторону любой ситуации, чтобы найти способы облегчить темный день, создать положительную энергию в трудной ситуации. Те, кто более серьезен (менее естественно жизнерадостный), должны усердно работать над тем, чтобы позволить радости в жизни и между людьми преобладать. Признание базового темперамента вашего партнера может помочь вам оценить свою собственную роль в том, чтобы соотношение 5: 1 было стандартным для ваших взаимодействий.
• Отвлекаемость. Соблюдайте степень, в которой ваш партнер сохраняет фокус или что его или ее уровень внимания нарушен. Учителя йоги любят говорить: «Где ваше внимание идет, идет ваша энергия». Более легко отвлекающий человек смещает энергию от отношений, возможно даже становясь более уязвимым для обмана и, следовательно, требует более сильных усилий для установления границ для взаимодействия и отстранения. Когда можно отстраниться, особенно от сложного межличностного момента, и когда вы согласитесь, вы будете стараться оставаться сосредоточенными друг на друге? Точно так же партнеру, который все сосредоточен, может быть трудно вернуться к отношениям, когда он или она занимается опытом, который требует полного внимания.
• Упорство. Девятое измерение, настойчивость, связано с разочарованием и решимостью. Насколько тяжело человек, желающий преследовать цель, даже когда требуется новый подход, когда неудобства и трудности изобилуют, когда было бы намного легче уйти или отложить посторонние, прося о помощи. Пара, которая может согласиться завершить дискуссию или разрешить разногласия, будет иметь гораздо более успешные отношения, чем пара, которая оставляет на столе свободные и незавершенные дела. Вес неурегулированных вопросов накапливается и становится все более обременительным. Отсутствие настойчивости может быть простым объяснением того, почему кто-то может позволить этому случиться. В этой ситуации помощь незаинтересованной стороны (привлечение третьего лица, согласованного с одним партнером, обычно будет триангулировать), может стать ключом к созданию новых моделей, которые работают более эффективно.

Лучшее понимание вашего партнера может помочь вашим отношениям. Вы можете определить, когда больше полагаться на себя, и, когда вы поворачиваете поводья к другому, может быть хорошей идеей. Вы можете работать лучше, как команда, каждый из которых выполняет уникальные сильные стороны, и каждый из них получает выгоду от ввода другого. Зная, что мой муж будет настойчиво приносить мне большой комфорт и доверие; он был уверен, что я приспособился, если он даст мне время, чтобы это успокоить его, что я не игнорирую его точку зрения.

• Искусственно стимулирующие мечты: непризнанные опасности
• Внутренняя игра с обвинениями: как вы в войне с самим собой
• Учет психологии
• Домашнее насилие, связанное с финансовым кризисом
• Улучшение лечения резистентной депрессии

Какие темпераментные качества у вашего партнера вы больше всего цените? Как они помогают вашим отношениям поддерживать себя, расти, процветать? Каковы темпераментные качества вашего партнера, которые требуют от вас взять на себя ответственность за определенный аспект ваших отношений? Согласны ли вы с тем, кто способствует каким образом?

Copyright 2018 Roni Beth Tower

Рекомендации

Gottman, J. & Notarius, CI (2004). Обзор Десятилетия: наблюдение брачного взаимодействия. Журнал о браке и семье, 62 ,
https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.00927.x

Hatfield, E., Cacioppo, JT & Rapson, RL (1993). Эмоциональная инфекция . Пресса Кембриджского университета.

Thomas, A., Chess, S. & Birch, HG (1970). Происхождение личности. Scientific American, 223. 102-109.