Уолт в ярости от Гейл. У них было так много романтической страсти, но это было слишком давно. Женат в течение тринадцати лет, Уолт вне себя от сердитой вины в отношении Гейла за ее сексуальное закрытие, которое длилось последние три года. Гейл обвиняет Уолта в том, что он слишком поглощен своей работой, как и ее отец, когда она выросла. Уолт также обвиняет Гейл в ее чрезмерных счетах по кредитным картам, беге, оборванных с детьми, и ее лжи ему. Гейл обвиняет Уолта в том, что он не может или не хочет обсуждать с ним финансы или какие-либо другие проблемы. Уолт ждал, когда Гейл исправит себя и сбила с толку, почему она просто не может измениться, чтобы сделать брак лучше. Гейл не может дождаться, когда Уолт перестанет быть невежественным, наконец, «получить его» и стать более понимающим мужем.
Какой беспорядок! Может быть очень сложно поверить, что ваши недостатки страсти к взаимоотношениям – это вина вашего партнера. В конце концов, если вы считаете, что это полная ошибка вашего партнера, это освобождает вас от любой ошибки или ответственности. Но поверьте мне, когда я говорю вам, редко проблемы отношений исключительно по вине одного из партнеров. На самом деле это занимает два, чтобы сделать или разорвать отношения. Хотя может показаться естественным обвинять вашего партнера в наших проблемах с взаимоотношениями, эта стратегия обычно ухудшает ситуацию.
Лучше всего сосредоточиться на человеке в конфликте, у которого есть какой-то контроль над собой, – и научить себя, как думать и реагировать по-разному, когда сталкиваешься с близорукостью, соприкасающейся с конфликтами отношений. После работы с сотнями пар, близких и личных, я могу сказать вам, что, хотя принято обвинять другого партнера в конфликте в отношениях, эта стратегия не работает для разрешения конфликтов.
Меня поражает, как много разлученных и разведенных людей, с которыми я сталкиваюсь, которые жестко воспринимают себя как «жертвы отношений». Мы все слышали, как эти «жертвы» рассказывают свою историю о том, как смерть отношений не была их виной. Их modus operundi смещает вину на своего бывшего партнера. Это, конечно, стареет, чтобы слушать! И, к сожалению, партнеры, которые попадают в эту ядовитую модель мысли, оставляют своих адвокатов по разводам, чтобы выиграть.
Слова «если» и «только» – это красные флаги в игре «Вина». Вы будете знать, что ваши отношения страдают от токсического обвинения, если вы или ваш партнер делаете такие заявления: «Это не моя вина. Если бы вы прекратили это делать, мы были бы в порядке »или« Если бы она не открыла свой большой рот … »или« Если бы вы были нормальным человеком, вы бы увидели, что вы эмоционально закрыты ».
Обвинение – это отказ. И вы знаете, что я не имею в виду эту большую реку в Египте! Крайний пример отказа со стороны обвиняющего партнера можно найти, посмотрев на оскорбительные отношения. Как часто вы слышали о том, что обидчик обвиняет своего партнера в своих действиях? Это может выглядеть так: «Ты заставил меня ударить тебя!» Или «Я бы не ударил тебя, если бы ты так не расстроился». По-видимому, менее агрессивно, но так же, как искривлено, это изначальное извинение, за которым следует «но», и тогда обвинение накладывается. «Мне жаль, что я опаздываю, но если вы не попросили меня вымыть машину, я бы вовремя».
Вина токсична, потому что она заставляет одного партнера чувствовать себя опозоренным другим. Пара, с которой я работал, Рик и Салли, мучительно иллюстрируют этот момент. Когда Салли обвинила все свои финансовые проблемы в катастрофических инвестициях Рика, он сказал мне: «Я чувствую себя настолько глупым и бесполезным».
Когда я спросил Салли: «Как вы чувствуете, что Рик кажется бесполезным?» Она быстро сказала: «О, я не хочу, чтобы он чувствовал себя бесполезным. Я просто хочу, чтобы он теперь оставил мне инвестиции, так что у нас больше не будет этой проблемы ». Я верила Салли, когда она сказала, что не намерена умалять Рика за его ошибку. Однако результатом было то, что он чувствовал себя приниженным и бесполезным.
Вина влияет на потерю близости, поскольку она фокусирует ответственность на партнерах, а не на проблеме. Мы попадаем в вину, потому что мы ищем ответ на вопрос: «Кто это сделал», а не «Что мы можем с этим поделать?». Вина связывает желание наказать. Все это закрывает другого партнера. К сожалению, ядовитые мысли о вине приводят к упущенным возможностям разрешения конфликта. Искаженные, ядовитые мысли о вине предполагают, что один несет ответственность, а другой – нет. Все это заканчивается тем, что это создает дополнительное недовольство, продление конфликта и создание условий для будущих конфликтов.
Меня часто спрашивают: «Но что, если я обвиняю его или ее, это правда?»
Я не говорю, что всегда пятьдесят пятьдесят. Возможно, ваш партнер забыл что-то сделать, что-то забыл или попал в свою собственную. Но как вы думаете и реагируете, это ваша ответственность, а не его или ее. Если вы перестанете сосредотачиваться на том, кто виноват, тогда основное внимание будет уделено проблеме, и проблемы намного легче работать, чем винить.
Подробнее о том, как пройти мимо вины в отношениях, см. Почему вы не можете прочитать мой разум? И для последних о том, как помочь вашим детям или подросткам прекратить обвинять других, см. 10 дней для менее девиантного ребенка
