6 шагов по разрешению конфликтов отношений, раз и навсегда

Источник: Sjale / Shutterstock

Вы иногда думаете, что вы столкнулись с конфликтом со своим партнером, только чтобы он появился снова и снова? Бывают ли времена, когда вы считаете, что урегулировали разногласия, но по-прежнему испытываете отрицательный эмоциональный отпечаток?

Если вы решите проблему с партнером рационально, вы решаете проблемы. Предполагая, что вы не наводнены эмоциями во время этого процесса (что неизбежно ведет к искаженному мышлению), вы готовы использовать свои лучшие навыки ведения конфликта. Вы стараетесь сделать свое положение столь же решительным, как легко понять, насколько это возможно. И ваш партнер, вероятно, хочет сделать то же самое. Но если вы каждый упорно убеждены в том, что ваша точка зрения является единственно допустимым, то этот вопрос неразрешим: Вы обречены достичь тупика, может быть, чувство еще более разочарованы друг с другом, чем раньше.

Однако альтернативное объяснение реляционного тупика идет гораздо глубже. Это сообщение о неспособности разрешать конфликты, когда действительно «В конфликте» никогда четко не идентифицируется. Я сосредоточусь на вопросах, которые кажутся разрешенными, по крайней мере поверхностно, только для вторичной переработки и по вопросам, которые не могут быть решены до тех пор, пока пары не обсудят, с состраданием и уважением не пострадают от их общего прошлого, которые тесно связаны к их текущим проблемам. В конечном счете, эти два координационных центра одинаковы – то, что нужно исправить, – это не различия в точке зрения, а чувства ни одна из сторон не воспринимала другого как понимание или сопереживание.

Несмотря на то, что такое чувство сосредоточилось на разных проблемах пары, это единственное лучшее решение для их постоянного затруднения включает в себя что-то, что очень мало пар адекватно оценивает. Это требует входа в «больной музей» друг друга, который требует немалого мужества – и достаточно сильного, упругого эго.

• Дорожные блоки к интимности и доверию I: Амбивалентная мать
• Чувство утраты ?: Часть 1
• 7 законов прочной любви
• Похоть на Свободный
• 14 Динамика в здоровых отношениях

Это шесть важных шагов, которые помогут вам закончить ваши затяжные противостояния:

1. В течение нескольких дней каждый из вас компилирует свой собственный, очень личный «Hurt Museum».

Этот список будет включать в себя воспоминания партнеров, которые связаны с прошлым опытом боли и разочарования. Сосредоточьтесь на воспоминаниях о том, что когда, в ваших мыслях, вы снова становитесь ими «реальными» – остаются отрицательно заряженными для вас, несмотря на усилия, которые вы сделали, чтобы свести к минимуму или простить и забыть их. Если на каком-то подземном уровне они продолжают гноиться, почти гарантировано, что они будут мешать попыткам разрешить конфликты в настоящем.

• Аутизм и нейронаука: перспектива общественного здравоохранения
• Отношения как духовная практика, часть 1
• 5 причин, по которым мы говорим людям больше, чем мы должны
• Жизнь в Страхе-Меньше
• Преодоление сексуального нападения: симптомы и восстановление

Когда обезумевшие пары бросают друг другу все, кроме пресловутой кухонной раковины, эти, казалось бы, посторонние инциденты «все», которое неоднократно появляется. Причина, по которой они возникают, заключается в том, что вы и ваш партнер никогда не получали должного внимания. Я подчеркиваю термин потому что он почти всегда лежит в основе чувства раздражения, гнева и ярости – и он встроен в целый ряд других эмоций. Поэтому рассмотрите, связаны ли чувства с каждой из ваших воспоминаний о ваших чувствах:

• игнорируется или отклоняется
• виновным или ложно обвиняемым
• жертвой или высмеиванием
• несущественный или бесполезный
• обесцененный или бесполезный
• слабый или бессильный
• униженный или пристыженный
• отвергнутый или отклоненный
• нелюбимый или нелюбимый

Связывание каждого события с назойливыми чувствами имеет решающее значение, поскольку они составляют суть дела. Труднее спорить о чувствах и их легитимности, чем мысли . Если чувство подлинное, его действительность вряд ли оправдывает вопрос, независимо от того, что могли быть сознательными намерениями другого человека. Так же, как мало смысла пытаться говорить кому-то из своих чувств, одинаково непродуктивно оспаривать другое мотивы личности. Поэтому во время этого процесса необходимо, чтобы ни что другой человек действительно чувствовал или думал.

Пока вы составляете этот список, держите его в себе. Не имеет смысла раскрывать реликвии в вашем музее Хурт заранее, особенно потому, что это может привести к перегрузке вашего партнера.

2. Ограничивая себя только одной болью за раз (и, возможно, не более одного или двух в любой запланированной сессии), каждый из вас должен по очереди описывать ситуацию, которая спровоцировала вас. Включите, что было сказано, как это было сказано, и как оно повлияло на вас.

Например: «Когда вы сказали мне перед нашими друзьями, – я подумал, что это было очень пренебрежительно, – что я смехотворно любил фильм, который, по вашему мнению, был невероятно мелким, меня заставляло чувствовать унижение, как будто все могли видеть меня, как человека, чей муж чувствовал себя свободным, чтобы издеваться, даже ухудшаться ».

3. Слушатель от всей души посвящает себя вступлению в реальность своего партнера, воображая бедствие, которое их слова или действия могли вызвать их.

Ключевое слово здесь – эмпатия . Преднамеренный или нет, вы повредите своего партнера. Нечестно оценивать их эмоции как раздутые или думать, что они слишком чувствительны. Ваша единственная обязанность – поставить себя на свои места и попытаться почувствовать то, что вы им подсказали. В своей роли как симпатичного слушателя вы не должны защищаться, контр-критиковать их или каким-либо образом судить их за их реакцию.

4. Сочувствуя своим обиженным чувствам, подтвердите то значение, которое они приписывали ситуации: было ли это униженным, не признанным или уважаемым.

Независимо от того, как они неправильно поняты ими, вы сами можете почувствовать себя, вы все равно должны соблюдать свой опыт. Опять же, сейчас не время объяснять или оправдывать себя – или, если на то пошло, прервать их, чтобы провозгласить ваши встречные бои. Хотя путь к эффективному разрешению вашего конфликта не является – и не должен требовать, чтобы вы согласились с реальностью вашего партнера, вы должны понимать это и быть сочувствующим ему.

5. Извинись не от твоей головы, а от твоего сердца, за то, что причинил боль своему партнеру.

Если вы думаете, что это поможет, или если они потребуют его, вы можете предложить какую-то реституцию, например, временно взять на себя одну из своих домашних дел. Цель состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы действительно сожалеете о причинении им боли. Конечно, если у вас есть много накопленного негативного эмоционального остатка, это может быть чрезвычайно сложной задачей. Но помните, что у вас будет возможность уйти с вашего сундука (или сердца), когда настанет ваша очередь. Этот взаимный обмен состраданием и симпатическим пониманием – лучший способ для вас обоих сметать эмоциональный мусор, который блокирует более гармоничную привязанность.

6. Наконец, вы спрашиваете своего партнера, убедил ли ваш ответ их в том, что теперь вы полностью понимаете, почему им было больно.

Считайте также, что, если вы просто повторите дословно то, что они сказали вам, они, вероятно, не подумают, что вы действительно получили это. Итак, вам нужно повторить то, что они поделили своими словами, и приложить усилия, чтобы воссоздать свой мир изнутри.

Задайте себе этот вопрос: каково было, когда я чувствовал себя обесцененным, униженным, неуважением или стыдом? Только когда ваш партнер чувствует, что вы цените причиненный вами бедствие, он или она, вероятно, верят, что такая ситуация больше не повторится. Они должны чувствовать, что безопасно снова стать уязвимыми с вами,   предпосылка для близости отношений. Когда человек способен расширить свое осознание и чуткость к эмоциональным страданиям других людей, маловероятно, что они повторят то же самое вредное поведение.

Если следующие шаги не устранят большинство ваших конфликтов с вашим партнером, вполне вероятно, что они не начали с ваших отношений и возникли в детстве. Ваш партнер может не причинить вам боль, а активировать или вызвать нерешительную боль из вашего детства. Если в вашей молодости произошло серьезное эмоциональное насилие, это, возможно, оставило вас болезненно чувствительным и чрезмерно реагирующим на все, что бессознательно напоминает вам об этих прошлых болезнях.

Если это так, может потребоваться консультирование. Или вы должны найти способы противостоять и разрешить исходный источник вашей гиперчувствительности. Множество книг по самопомощи обращается к этому вопросу: « Возвращение внутреннего ребенка , становление вашего собственного родителя , переосмысление вашей жизни». Кроме того, многие из моих ранних сообщений Psychology Today посвящены способам лечения ранних ран раннего детства.

Заметки

• Идея этого пост- и вызывающего воспоминания термина «Музей Хурта» была взята из предложения, сделанного Джоном Шелтоном и Дж. Марк Акерман в их первопроходческой Домашней работе в области консультирования и психотерапии (1974).
• Если вы относитесь к этому сообщению и думаете, что другие, кого вы знаете, тоже можете подумать, пересылайте им свою ссылку.
• Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических тем, нажмите здесь.
• Чтобы получить уведомление, когда я отправляю что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook и Twitter, где вы можете следить за моими психологическими и философскими размышлениями.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.