Достопримечательности, которые кажутся кислыми: хорошая и плохая взаимодополняемость

Источник: en.wikipedia.org

Саре очень понравился Брэд. Он был сильным и решительным, настолько отличным от всех своих недавних парней, и Брэд действительно оценил спонтанность Сары. Но теперь, через 3 месяца в отношениях, те же качества сводят их с ума – Брэд сильный и решительный теперь чувствует себя как контроль и жесткость; Спонтанность Сары теперь кажется импульсивной и драматичной.

Мы все это слышали – всякая сила может также стать слабостью; то, что нас больше всего привлекает в кого-то, часто является тем, что с течением времени сводит нас с ума. Дополняемость в отношениях тянет нас к кому-то, у кого, похоже, есть то, чего у нас нет, и в хороших ситуациях это со временем вытаскивает нас из нашей зоны комфорта и делает наш мир более крупным и гибким. Но та же привлекательная тяга также имеет способность киснуть.

Здесь морфинг от положительного к отрицательному из некоторых из наиболее общих черт:

Спокойный, устойчивый = скучный

• Грязная Маленькая (Сексуальная) Секрет Терапии
• Как сохранилась дата, моя сексуальная жизнь
• 12 ключей к великой самостоятельности, начиная сейчас
• Если вы идете на парную терапию?
• Жизнь с одиночеством

Easygoing = пассивный

Страстный = драматический, неустойчивый

Самомотивированный = самоцентрированный, нарциссический

• Матери и дочери: сексуальность и «материнская рана»
• Созвездие Материнства
• Когда секс вредит
• Что никто не говорит вам об избегаемых мужчинах
• Рассказ о одной сексуально оскорбленной девушке

Спонтанный, авантюрный = импульсивный, безрассудный

Чувствительный = неустойчивый, нуждающийся

Сильный, решающий = контроль

Детально ориентированный = обсессивно

Вы поняли эту идею. Как быстро и постоянно этот поворот зависит от нескольких вещей:

Стресс. Стресс искажает нашу перспективу, создает туннельное зрение. В плохой день, когда вы устали и много на своей тарелке, или беспокоитесь о предстоящей раковой хирургии вашей матери, реорганизация вашей книжной полки вашего парня может показаться вам похожей на нелеченный OCD, который заводит вас в орехи. Как только вы поспите, операция и прогноз вашей мамы обойдутся хорошо, вы действительно цените, как ваш парень поправляется, даже если вы сами не будете так дотошны.

Идеализация. Часто для этого есть два источника. Один из них заключается в том, что дополнительная черта другого – это то, что вы особенно чувствительны к себе. Если Брэд, например, на самом деле пинает себя за то, что иногда слишком душно, ему легко быстро поставить кого-то вроде Сары, которая так непохожа на него на пьедестале – мой герой. Точно так же, если Сара беспокоится о своей борьбе с принятием решений, она обращается и завидует быстрой ясности Брэда. Нравится нам это или нет, герои на пьедестале в конце концов падают, и мы тогда инстинктивно гипер-замечаем, что не так велико и обыденно.

В других случаях наша идеализация происходит не от забот о себе, а от нашего опыта с конкретными другими. Если Брэд только что расстался с кем-то, похожим на него – устойчивым и немного спокойным – Сара становится приветственным свежим воздухом. Точно так же, если Сара отскакивает от отношений с кем-то, кто не был надежным или постоянно желательным, Брэд – именно тот парень, которого она сейчас ищет. Этот отскок искажает наше мнение; ничья увеличивает опасность слишком большого поворота на другую сторону.

Раны детства. Наконец, аттракционы становятся кислыми из-за нашей детской проводки. Если у Брэда, например, была мама, которая была ненадежной или эмоционально неустойчивой, он мог бы быть понятным как раненым, так и проводным, чтобы быть чувствительными к таким ненадежным / эмоциональным поведением. Когда Сара, по его мнению, начинает скользить хотя бы малейшим образом в этом направлении, эти старые тревоги и боли могут быть вызваны. Точно так же, если Сара выросла, будучи ранены под контролем, ей легко увидеть и перечувствовать, что в Брэде, даже когда кто-то другой не будет. Эти старые раны также заставляют нас задуматься о том, чтобы снова переустановить, и чрезмерно реагировать на них, когда они срабатывают, часто сбивая раны другого и создавая нисходящую эмоциональную спираль.

Учитывая эти потенциальные эмоциональные выбоины, задача состоит в том, чтобы найти способы максимально использовать взаимодополняемость, если не станет кислым. Некоторые советы:

Источник: socialgymblog.wordpress.com

Знай свою чувствительность, чтобы подчеркнуть. Каковы ваши первые 5 сигналов, которые позволяют вам знать, что вы стресс? Употребление слишком большого количества углеводов, беспокойство о вашем весе, жалобы на вашу работу, беспокойство о деньгах или раздражение, казалось бы, навязчивого поведения вашего партнера. Зная заранее, что это симптомы вашего стресса, которые обычно успокаиваются, когда вы расслаблены, могут помочь вам не допустить, чтобы ваша голова исчезла из этой бесконечной кроличьей дыры.

Знай свои образцы притяжения. Здесь мы говорим о любых тенденциях, которые особенно привлекают и идеализируют определенные черты (плохие мальчики, идеальный родитель?). Ожидайте, что человек на пьедестале в конечном итоге упадет. Задача состоит в том, чтобы попытаться пережить ваш эмоциональный ум, заглянув в будущее, каким будет этот человек, если он или она не были настолько особенными.

Будьте осторожны с подборами. Если вы выходите из отношений, будьте осторожны; например, при выходе из автомобильной аварии искажаются ваши времена реакции и чувства уязвимости. Либо дайте себе больше времени, чтобы скорбеть и успокоиться перед тем, как начать снова, или использовать свой рациональный ум, чтобы помочь помешать тормозам на тех увлечениях, которые кажутся противоядием вашему прошлому негативному опыту и текущей боли.

Знай свои детские раны. Знание того, что вы особенно чувствительны к своим отношениям с другими, может помочь вам не слишком остро реагировать (оставаться в своем разуме взрослого, а не возвращаться в сознание маленького ребенка). В идеале, вы хотите, чтобы другой человек знал, что эти триггеры находятся на ранних этапах отношений (это часть реальной близости и заботы), поэтому они оба понимают, что заставляет вас делать галочку, и знаете, как не случайно вызвать вас. Именно здесь Брэд оценивает спонтанность Сары, но также дает ей знать, когда она слишком много, и заставляет его чувствовать беспокойство. Точно так же Сара может позволить Брэду заранее знать, что для нее есть тонкая грань между его решающим и контролирующим. Ей нужно четко изложить это, чтобы он точно знал, что делать или не делать, чтобы не нажимать эти кнопки.

Наконец, для всех этих негативных разговоров о достопримечательностях и взаимодополняемости важно иметь в виду потенциал роста. То, что другой человек показывает и приносит вам другой взгляд на жизнь и жизнь. То, что его сильные стороны могут компенсировать ваши слабости, чтобы вы могли уравновесить друг друга и создать хорошую команду.

Это вместе вы можете помочь друг другу стать лучшим человеком.