7 законов прочной любви

Источник: michaeljung / Shutterstock

В чем секрет длительной любви? За свою 25-летнюю работу по разрешению конфликтов я в основном занимался вооруженными актерами, членами банд и торговцами наркотиками. Работая во всем мире в местах, где происходит насильственный конфликт, была отличная лаборатория для понимания самых разрушительных моделей, на которые мы способны.

Таким образом, я занимаюсь выяснением того, как люди и группы могут преодолеть свой конфликт и найти способ связаться, чтобы преодолеть жесткие проблемы и улучшить жизнь.

Вероятно, поэтому все больше и больше пар подходят ко мне сегодня, прося меня помочь им разжечь их любовь, разрешить конфликт, принять их отношение к следующему уровню. Они говорят мне, что они любят слышать от специалиста по разрешению конфликтов и высокопоставленного посредника. Думаю, для этих пар, сидя со мной, мне кажется, что нужно получить второе доверенное мнение. «Если вы имеете дело с террористами, – говорят они в шутку, – вы можете помочь мне разобраться с моим партнером». [Посетите мой сайт для получения дополнительных инструментов разрешения конфликтов.]

Ниже приведены некоторые из наблюдений и уроков, которые я взял в поле и в моих собственных отношениях. Однако, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что не работает, я бы предпочел подчеркнуть то, что я видел и испытал, что это работает.

• Похоть на Свободный
• 14 Динамика в здоровых отношениях
• Аутизм и нейронаука: перспектива общественного здравоохранения
• Отношения как духовная практика, часть 1
• 5 причин, по которым мы говорим людям больше, чем мы должны

1. Они разделяют окончательное видение своих отношений.

Каждый раз, когда отдельные лица или пары просят меня обучать их, я удивляюсь, как у большинства есть четкое видение того, что они хотят для своей карьеры или своих детей, но с трудом излагают свое видение своих отношений . Когда дело касается любви, мы просто не привыкли спрашивать себя, чего мы хотим.

Некоторое время назад, тренируя женщину, которая хотела вступить в отношения, я попросил ее дать мне портрет ее идеального человека. Я спросил: «Как вы хотите, чтобы вас любил человек вашей жизни? Что вы увидите, почувствуете и услышите, как вас любят, как вы хотите, чтобы вас любили? После нескольких минут молчания она сказала: «Я никогда об этом не думала!» Общее общее видение ваших близких отношений имеет основополагающее значение для построения прочных отношений.

• Жизнь в Страхе-Меньше
• Преодоление сексуального нападения: симптомы и восстановление
• Обратная связь и Feedforward: неслучайные случайные акты доброты
• 7 секретов для нажатия кнопки сброса
• Является ли ваша Посвящение держащей вас застрявшей?

2. Они привержены безусловной любви.

Аутентичная любовь – это безусловная любовь. Об этом нет. Дело не в торговле («Я дам вам это, если вы мне это дадите»), а о даче . Любовь – это о «другом». Когда люди разделяют проблему со мной о своем партнере, они надеются получить советы о том, как они могут изменить партнера . Они подчеркивают, что их не любят и заботятся о них достаточно.

Это не хороший стартер, потому что вы не контролируете изменения другого. Единственный контроль, который у вас есть, – это то значение, которое вы придаете ситуации и действиям, которые вы совершаете. Когда отношения находятся в кризисе, речь идет не о выжидании и надежде на то, что другой изменится, или дать больше или любить больше.

Ожидание другого – это не любовь; это больше похоже на эгоизм. Это ты, кто должен проявить любовь. Как сказал Ганди, будь то изменение, которое вы хотите увидеть в других. Я знаю, что это требует мужества, потому что мы боимся отсутствия взаимности и боли. Но нет никакого ярлыка, когда дело доходит до любви. И любовь, чтобы быть любовью, должна быть безусловной любовью.

3. Они удовлетворяют потребности друг друга.

И так как любовь о другом, а не вам, любить означает заботиться о потребностях друг друга. Для этого требуется знание и понимание того, что движущие силы другого: чувствует ли он себя безопасным и комфортным? Является ли это опытом и сюрпризами? Это чувствовать себя глубоко связанным и любимым? Чувствовать себя уникальным и важным? Оно постоянно растет и вносит свой вклад вне себя? У всех нас есть пара потребностей, которые я только что перечислил; какие из них являются вашими партнерами?

Я часто думаю о моем брате и невестке. У него огромное сердце и желание внести свой вклад вне себя и своей семьи – это то, что его заставляет. Вот почему в нашем родном городе в Италии он побежал за офисом. И именно поэтому сейчас он находится в Ливане, где он помог создать гуманитарный коридор, который позволит нескольким дюжинам сирийских беженцев безопасно путешествовать в Италию. Я восхищаюсь его преданностью, и я тоже восхищаюсь его женой. Она понимала и поддерживала потребность моего брата в разнообразии и вкладе.

4. Они доверяют добрым намерениям партнера.

Когда дело касается любви, нет совершенства; это всегда работа. Отношения динамичны, всегда меняются, поскольку мы тоже, как люди, постоянно меняемся и изменяемся. Вот почему конфликт или кризис – это не проблема как таковая , а возможность.

Ошибки случаются. Вы делитесь словами, о которых позже сожалеете. Вы предпринимаете действия, которые могут подорвать доверие. Иногда это может быть очень болезненно. Успешные пары научились принимать эти трудные моменты и превращать их в трамплины, которые переходят к следующему уровню. Они используют их для создания более открытого общения, для углубления их доверия и возрождения их любви. То, что делает возможным, не судит о событии само по себе, а понимает и обнаруживает позитивное намерение, которое закладывает вредное действие, то есть намерение выполнить основную потребность.

И хотя предпринятые действия могут быть разрушительными, вредными и неправильными, пара должна признать и принять во внимание стремление удовлетворить потребность. Я вижу это снова и снова в моей работе по разрешению конфликтов: чтобы удовлетворить их потребности, люди готовы снова и снова противоречить своим ценностям и этическим принципам. Чтобы признать положительное намерение по поводу вредного поведения, согласиться найти способ удовлетворить эту потребность более конструктивным способом, который превращает тепло любви и страсти.

5. Они владеют эффективной коммуникацией.

Самое важное умение в общении – слушать. Он строит доверие, связь и интимность. Конфликт связан не только с конфликтующими интересами. В основном, это два человека, которые используют две разные карты мира, чтобы придать смысл реальности. Наши карты – это не реальность, а ее представление, и по мере построения наших карт мы делаем обобщения, удаляем детали и искажаем некоторые другие аспекты. Когда карты противоречат друг другу, возникает конфликт.

Слушание позволяет нам оценить и подключиться к карте другого. Это позволяет нам расширить нашу собственную карту и включить элементы других. Я рассматриваю разрешение конфликтов как способность интегрировать карты и приблизить их к реальности. Это происходит, когда мы слушаем, когда мы задаем вопросы, которые помогают нам выявить модель мира, которую другой использует для навигации по своей реальности. Слушание прерывает модель морального суждения и открывает пространство для понимания. [На моем сайте есть свободные ресурсы для разрешения конфликтов и эффективного общения.]

6. Они сохраняют любопытство.

Успешные пары никогда не устают открывать друг друга. Они не ставят друг друга в жесткие коробки. Они не превращают события прошлого в ограничительную догму о том, как другой думает или есть. Они прилагают все усилия, чтобы каждое утро видеть друг друга. Как охотники за сокровищами, они ищут и ценят красоту, которая обитает в другой.

7. Они никогда не устают начинать.

Пока сердце бьется, они признают, что каждый момент – это возможность начать заново. Это может быть сложно, иногда это может казаться подавляющим, оно часто не приходит спонтанно. Но пары, которые привержены друг другу, не занимают позицию жертвы, но возрождают любовь, начиная с начала. Они находят способ возродить страсть, углубить близость, снова полюбить друг друга. Они знают, что любовь – это не проходящая эмоция, а также мускул сердца и ума, которые им нужно проявлять. Поэтому питание наших любовных отношений – прекрасное путешествие духовного роста.

В целом, очень успешные пары знают, что любовь опирается на приверженность, и это обязательство – это последовательность – последовательность быть открытыми и честными друг с другом. Это требует другого навыка и отношения, которое имеет основополагающее значение для того, чтобы испытать прочную любовь – самопринятие. Мы не можем принять другого или даже простить другого, если мы не принимаем и не прощаем себя. Мы не способны любить, если не берем на себя полную ответственность за наши действия, решения и слова.

Aldo Civico является автором, антропологом и экспертом по разрешению конфликтов. Помимо своей работы во всем мире, он тренировал и обучал руководителей, знаменитостей и членов семейных офисов, чтобы получить эффективные навыки общения, разрешения конфликтов и переговоров, которые необходимы для того, чтобы ощутить рост и добиться высокой производительности.