Примечание для читателя: как лицензированный психолог, я строго придерживаюсь этики конфиденциальности; поэтому я не использую / не делаю ссылку на любую информацию о пациенте / клиенте в частях, которые я пишу. Единственные данные, которые я использую для изучения этих психологических проблем, – это мои собственные. Серии Roadblocks to Intimacy & Trust Series будут включать в себя несколько частей, связанных с последствиями ранних отношений в развитии доверия и близости.
Моя мать всегда утверждала, что ничего важнее моих четырех детей . Моя жизнь – мои дети. И она это поверила. Как и мой отец. То, что она была центром нашей семьи, была уверена, но я никогда не был уверен, что мы ее центр – ее счастье, что ее любовь была такой же чистой и полной, как она настаивала (и я подозреваю, что это так). Так много из того, кого она опровергла. Ее неудовлетворенность и эгоцентризм были там в пылающем цвете, как и ее удержание и гнев; ее лицо, покрытое холодным кремом, каждый раз, когда мы пытались поцеловать ее, выделяется как маяк ее амбивалентности – или свитера, которые она вязала в неправильном размере или цвете. Она хотела бы спросить, что нам нужно, просто не обращайте на это внимания. Если бы я попросил больших, я стал маленьким; если бы я хотел белого цвета, я бы отказался от того, что должен был сказать, с одной стороны, вывернуться наизнанку, чтобы слушать друг друга; сердитый один день, счастливый следующий; сегодня утром, резкое замечание, сегодня днем, поющие нашу похвалу. На раннем этапе мы узнали, что у нас нет контроля над ее настроениями или нашими собственными наградами или наказанием. Она была совершенно непредсказуема.
Когда я стала старше, она сказала мне, что ненавидит ее гостиную и хочет изменить ее и нужна моя помощь, поэтому я проведу день с ее перепроектированием, пока она не поклялась, что ей это нравится. Мы сидели и восхищались тем, что мы сделали, она громко хвалила мои идеи и готовность помочь, я доволен, в восторге от того, что смог что-то сделать для нее, которая ей понравилась. Но на следующий день, когда я вернусь из школы, она переместила все обратно в свой уголок – каждая часть в своем первоначальном месте обнимала ту или иную стену, как будто предыдущий день был миражом или мечтой. Когда я спрошу, что побудило ее изменить все назад, она скажет, что изменения просто не сработали – вы не могли ничего сделать с этой комнатой (кроме того, что она уже сделала!).
И важная часть всего этого была ее настойчивостью, во-первых, когда мы изначально говорили, что она действительно хотела помочь на этот раз, и это не было бы другим случаем, когда мы вращали наши декоративные колеса только для того, чтобы вернуть ее к той же мягкой а позже, после того, как мы завершили работу, ей понравилось новое соглашение – нет, на этот раз она действительно сделала – она не изменила бы ее для всего мира. Я, наконец, отказался помочь; она наконец перестала спрашивать. Все эти годы живая комната стоит монументально – каждая часть в соответствующем доме по периферии комнаты, дополнительный стол или стул, где можно перемещать каждый кусочек, когда-либо слегка левый или правый от его первоначального дома.
Так что жить с мамой означало много соблазнов, за которыми следовало подвести, никогда не зная, насколько вы важны или неважны. Например, в то время как вышеупомянутое продолжалось, она также шлепнулась к Macy's или Bloomingdales, чтобы купить мне любое платье или одежду, о которой я мечтал, и то, что я задумал, но ни один другой дизайнер не купил, она купила элегантные ткани, чтобы сделать сама. И сделайте мою одежду, она сделала, постоянно изменяя образцы, чтобы удовлетворить меня. Для моего школьного танца Рождества она перевела швейную машину в гостиную и шила, пока не наступила моя дата. Я решил, что хочу, чтобы шаль опустил черный бархат и белое лицо . Неустрашимая, она измерила оставшуюся ткань; она привыкла к моим дополнениям, поэтому она всегда покупала дополнительно. Я не помню, чтобы она сделала для меня платье или наряды, которые я не перепроектировал. И она всегда делала это добродушно и без пауз.
То же самое было с пищей; она испекла любимые пирожные и приемы пищи каждого из нас – особую кремовую рыбу для Кэтрин в пятницу вечером, когда остальные из нас съели жареные или жареные, блины или бананы для завтрака Сонни, в то время как остальные из нас съели яйца или Wheatena, мясной рулет с пюре картофель для Джерри и пироги с шоколадным чипсом для меня, когда я пришел из школы. Время от времени, когда я учился в колледже и уходил в нерегулярные часы, мы по очереди делали друг другу завтрак. Мне нравились эти утра. Казалось, она тоже. Таким образом, мы можем чувствовать себя как королевы , говорила она. Но в любой другой день мы встретили бы ее более темную сестру, которая служила бы нам зерно с кислым молоком. Мы, конечно, жаловались (хотя и не слишком яростно из-за боязни подстрекательства к ней), но она настаивала на том, что все в порядке и заставило нас съесть его (я и Джерри, то есть, старшие двое просто ждали, когда она покинет кухню, а затем сбросит ее вниз позади frig. Мы с Джерри просто сидели, затыкали или затаили дыхание, пока мы проглотили гнилостный беспорядок, и это казалось часами).
Затем были молчание: для меня самое смертоносное. Моя мать молчала, как речь; она произнесла с ним большие глотки. Тишина содержала ее самые большие чувства, в основном гнев и разочарование. Она просто отказывалась говорить. Независимо от того, что мы сделали, чтобы попытаться уговорить ее объяснить, что было нашим преступлением, – и это было таинственным – она застыла и застыла, казалось бы, без провокаций, и никакая манера жалобы или извинения не вернула бы ее. Дни пройдут с одним или всеми нами полностью в одиночестве. Как воздушные шары, отпускаемые в день небольшого ветра, мы плавали через дом, отключенный, бесцельный, – каждый избегал плохого, опасаясь подобного обращения, – пока мама не решила, что она уже не сердится или что он был наказан в достаточной мере и были соответствующим образом сокрушены. Обычно это занимало несколько часов, часто дни. В моем случае это обычно означало, что она позвала меня к ней и поцеловала меня , она повелела. Прямо здесь , указывая на ее щеку.
*
К сожалению, для ребенка, воспитанного амбивалентной матерью, существует несколько резолюций. У него нет выбора, кроме как подчиняться; следствие отказа приносит слишком большой ужас возмездия. Охваченный положительным чувством себя и убежденность в том, что он / она имеет какой-либо контроль над своей жизнью – любовь, награда или наказание – этот ребенок эмоционально недоразвитый и часто поврежден. Реальность искажается и меняется от одного дня к другому в зависимости от прихоти матери. Настроение в доме душно, угрожает. В лучшем случае у ребенка есть другой родитель или любимый (тетя, дядя, дедушка или бабушка), к которому он может обратиться за помощью, или если он слишком подавлен, чтобы говорить, тот, кто признает тиски, и может вмешаться, чтобы предложить заверения. Более того, ребенок нуждается в защите; рука об руку с защитой требует постоянной проверки на действительность: утверждение о том, что поведение матери оскорбительно и что ребенок этого не заслуживает – ни один ребенок не делает этого. В идеале, он (и родители!) Попадает в психотерапию, чтобы расшифровать ошибочные, противоречивые сообщения и ввести альтернативный способ просмотра самого себя и мира. Это часто невозможно. В таких случаях, как мой, мой отец не соответствовал моей матери. Разговор с ним не принес бы никаких наград, кроме его настойчивости, что он нас любил и был уверен, что мама тоже сделала это. Не было ни бабушек и дедушек, ни близких родственников. Монахини не призывали нас говорить о том, что нас беспокоило. Ответ, вероятно, состоял бы в том, чтобы молиться (как это было бы с моим отцом) или принять участие моей матери. Люди не говорили много в 50-х годах, и меньше всего детей. И у нас не было никаких прав. Старая пословица, дети должны быть замечены, но не услышаны , это подходящее описание.
К счастью, климат сегодня очень отличается. Воздействие средств массовой информации показывает ребенку, что помощь доступна, что родитель может ошибаться, значит, даже жестоко. Речь поощряется в школе, даже в церкви и синагоге. Для меня свобода началась с моего участия (хотя и очень постепенного) с внешним миром, что совпало с моим вхождением в среднюю школу. Там я начал отделяться от своей матери, меньше доверяя, в зависимости от того, меньше спрашивая. Я также встретил новых друзей и сострадательных монахинь, которые предложили новый объектив, с помощью которого можно было увидеть себя. Когда я продолжал развиваться во взрослую жизнь, я вступил в терапию и начал осознавать огромную силу, которую имела моя мать, – первый шаг к исправлению ущерба. И да, ремонт возможен. Это требует тяжелой работы, но это можно сделать.
Эта серия Roadblocks to Intimacy & Trust продолжит фиксировать этот рост, включая мои отношения с моим отцом, братьями и сестрами, друзьями, мужчинами, двумя браками (одна неудачная, одна проверенная, но в конечном счете успешной), и материнство в место, где большинство дней я могу на самом деле скажу, что я прощаю свою мать. Она тоже была жертвой. Так много из нас были / были.
