Представьте, что вы сидите в автобусе. Вы задумались о каком-то аспекте своей повседневной жизни – о продуктах в вашем списке, о том, забронировать ли этот рейс, почему ваша мать расстроена вами – что угодно. Рядом с вами сидит маленький ребенок, который лысый и носит бандану. Ее кожа блестела, под глазами есть кольца, и она явно очень болен, борется с раком и проходит химиотерапию. Она держит сумку для книг, украшенную яркими персонажами мультфильмов. Остановитесь на мгновение, подумайте об этой девушке и спросите себя, как вы себя чувствуете. Каждый из нас может смотреть на ребенка, страдающего от боли рака и его лечения, и эмпатия приходит легко.
Теперь, все еще сидя на своем месте в автобусе, вы поворачиваетесь и видите мальчика, который выглядит примерно одиннадцать лет. У него дикие рыжие волосы, и у него избыточный вес. Он сидит рядом с женщиной, которая, кстати, заходит в свой кошелек и хватается за вещи, должна быть его матерью. «Прекрати, Майкл, – говорит она, ее лицо красное смущение, когда она смотрит на автобус, на тебя. «Мы будем останавливаться, чтобы поесть через минуту». Ее голос напряженно, но мальчик не перестает хватать ее кошелек. «Мне нужны крекеры! Где они? У вас всегда есть кое-что ». Перетягивание каната между матерью и сыном продолжается, а все остальные на автобусе напрягаются с ожиданием неизбежного взрыва. И это происходит, как по команде. «Я тебя ненавижу!» – кричит он, нося полюс, где старуха склоняется. «Я хочу другую семью». Мальчик держит свой кошелек и бросает его по проходу. Лицо матери скользит вниз в знакомое выражение поражения. Она явно была здесь с сыном много раз. Она спокойно говорит ему, чтобы он взял свой кошелек, оставив свой голос низким – практическая стратегия для подавления пламени его гнева. «Нет! Пойди сам! »Ты, наконец, больше не можешь забрать, и ты смотришь в окно. Ваша остановка не может быть достаточно быстрой. Вы уже опаздываете. Вы закрываете глаза, чтобы избежать сцены, извергающейся вокруг вас. Спросите себя, как вы себя чувствуете. Что вы хотите сказать этому ребенку? Этой матери? Сколько забот они заслуживают?
В чем разница между потребностями детей, таких как дети-банданы в раковом центре, и те, у кого серьезные эмоциональные проблемы, которые бросают истерики и лишают неуважения родителей? Я считаю, что разница существует прежде всего в восприятии. Дети, борющиеся с раком, «легко сочувствуют», в то время как дети, с которыми я работаю как психолог – те, кто клянутся, пинают, ударяют, отказываются и терпят неудачу – «сочувствуют».
В те годы, когда я работал с такими «непослушными» детьми, я искушался некоторыми предположениями. Я поймал себя на виду, наблюдая за особенно драматическим проявлением детской непослушности во время моей клинической работы – сбрасыванием «F-бомб» или установкой средних пальцев в моем направлении – занимательными словами, такими как «поиск внимания», «манипулятивный» , «Оппозиционный», или, может быть, простой «он или она боль». Иногда я сомневаюсь, что такие реакции вырываются из глубины моего расстройства с поведением конкретного ребенка. Я понимаю, что я становлюсь жертвой универсальных, но обратимых ограничений человеческого восприятия. Мы все заблокированы нашей точкой зрения в качестве наблюдателей за поведением других.
Исследования неоднократно выявляли психическое искажение, называемое «заочным соответствием», которое является общим для всех, когда они высказывают суждения об источнике или причине действий других. В принципе, если смотреть на других, если нет ясных внешних, экологических причин, оставляющих человека «безупречным» (например, маленького ребенка с раком, который ничего не сделал для создания своей ситуации), мы склонны предполагать (неправильно), что поведение людей является неизбежный результат их собственных внутренних черт. Человек, который отделяет нас от трафика, несомненно, является «рывком.» Коллега, который уходит из нашего офиса в раздражении есть «отношение проблема.» Они выбрали и, следовательно, вызвали такое поведение приведет. Если мы наблюдаем, как кто-то демонстрирует «плохое» поведение, и нет ясного внешнего объяснения, у собеседника возникает соблазн сказать, что действия человека проистекают из-за каких-то отвратительных личных атрибутов (например, лень). Легко видеть, как наше сочувствие колеблется. Наша заботливая холка, когда мы (часто ошибочно) полагаем, что отрицательные переживания людей «заслуживают». Они просто заставили его прийти.
Мы все склонны к таким «ошибкам» в восприятии. Суть смещения соответствия – неверное представление наблюдателя о том, как актер контролирует обстоятельства. При этом мы игнорируем решающее влияние ситуационных сил на поведение. Подумайте, в последний раз, когда вы опаздывали на работу или в школу. Как бы вы себя чувствовали, если бы все, кто заметил вашу опоздание, предположили, что вы опаздываете в результате какого-то дефекта в своем характере? Вы не опоздали из-за рычащего движения, сожженного тоста, который отправил вашу пожарную тревогу, или вашего ухоженного, но беззащитного пуделя, который выбежал из двери, когда вы открыли ее. Вы опоздали, потому что вы ленивы и эгоцентричны. Вы могли бы чувствовать негодование в ответ на катящиеся глаза и самодовольные взгляды ваших коллег. Вы, вероятно, почувствовали бы себя неправильно понятыми и захотите обсудить свое дело с кем-то, кто вынесет решение. Добро пожаловать в мир «непослушных» и «оппозиционных» детей в терапевтической школе, где я работаю. Поздоровайся с бездомным парнем, стоящим в медианной дороге по дороге на работу. Взгляните на женщину с ожирением, страдающую ожирением, перед вами в контрольно-пропускном пункте продуктового магазина, который подходит к этой калорийной конфету. Эти люди все сопереживают «тяжело», но действительно ли они заслуживают быть? Возможно, нам нужно очистить искажающие пятна от наших перцепционных очков.
Ты снова в автобусе. Девушка, одетая в бандану, сидит напротив вас. Для понимания мук, которые вы чувствуете к ней, нет никакого умственного растяжения, когда вы замечаете полумесяцы под глазами, когда вы задаетесь вопросом, сколько еще она будет носить свой розовый книжный пакет в школу. Эмпатия приходит легко и заслуженно.
И вот, рядом с вами открывается место. Мать, чей сын просто разбила свой кошелек по центру прохода, садится рядом с вами. Она ищет минуту или около того отсрочки. Ее сын все еще ворчит о том, чтобы проголодаться на другом конце автобуса. «Ненавижу тебя», – кричит он. Вы слышите, как мать вздыхает, наблюдая за ее хваткой кошелька, который она только что оправилась от сиденья водителя. Она наполняет коленом колени. Возможно, она давно узнала, что это пространство заняло таких маленьких мальчиков с беспокойными, агрессивными конечностями, которые не пытались бы сидеть там.
Вместо того, чтобы позволить вашему разуму задерживаться на суждениях о «хрупкости» и «плохом материнстве», вы закрываете глаза и возвращаетесь к себе в глаза. Вы рассматриваете контекст. Вы снимаете свои искажающие линзы. Вдохните, выдохните, и вы почувствуете прикосновение к весу опыта этой матери, и заметите, что любопытство мерцает по отношению ко всем вещам – некоторые контролируемые, а некоторые не приводят этого мальчика в такое застрявшее место. На мгновение вы забыли, как вы поздно, и вы беспокоитесь о том, что другие могут подумать, если вы что-нибудь сделаете.
«Грубый день», – говоришь ты матери.
Маленькая, благодарная улыбка трескает ее спешно нанесенный макияж.
"Ты понятия не имеешь."
* * *
Для дальнейшего чтения: Гилберт, Д. Т. и Мэлоун, PS (1995). Психологический бюллетень, 117, 21-38.
