Вины, материнство и стремление к совершенству

Ах, стремление к совершенствованию материнства. Сколько стоит? Что делать, если этого недостаточно? Какой урон я наложу на своих детей, если я сделаю это неправильно? Какая бы ни была проблема, какими бы ни были вопросы, независимо от предлагаемого решения, матери, на протяжении десятилетий, оказывались в безвыходном уголке. Этого никогда не бывает достаточно. Или это неправильно. Не совсем. Они прошли через фазы Донны Рид и оставили его матерям-бобрам. Они пытались работать и оставаться дома. Они пытались работать и оставаться дома. Они сравнили себя с теми матерями (которых мы все знаем), которые кажутся опасно похожими на вымышленный характер Шестфордской жены . Они пытались держаться и отпускать. Тем не менее, у матерей сегодня остался один цепкий ответ: вина.

Вина настолько распространена, что многие матери, особенно те, кто в депрессии, полагают, что это естественная часть материнства, которая неизбежна в наши дни и в возрасте. Джудит Уорнер описывает тяжелое положение американских женщин сегодня в своей книге « Совершенное безумие» (2005):

«Слишком много [женщин] становятся тревожными и подавленными, потому что они переполнены и разочарованы. Слишком многие позволяют отравить свою жизнь виной, потому что их ожидания не могут быть удовлетворены, а также потому, что существует огромный когнитивный диссонанс между тем, что, как они знают, подходит для себя, и то, что они говорят, справедливо для их детей ».

Давление исходит со всех сторон и неудовлетворительно расстраивается на коленях женщин, пытающихся сделать все правильно . Женщины говорят, что они неохотно говорят о своих чувствах:

• Праздничная депрессия и потеря
• Неисправность биполярного расстройства, часть II
• Какой тип психического здоровья подходит для вас?
• Борьба с неправильной войной на наркотики
• Шесть фраз, которые взвешивают вас в день игры

Я чувствовал себя преследуемым. Я не хотел ни с кем разговаривать о том, как я себя чувствую. Это похоже на плохую мать, потому что я не хотел кормить грудью.

Я не хотел готовить ребенка. Я боялся рассказать кому-либо, что я не могу стоять наедине с ребенком. Это заставило меня чувствовать себя некомпетентным и озабоченным. Я был напуган до смерти, чтобы побыть наедине с ним.

Конфликтных сообщений, поддерживаемых бесчисленными сторонниками защиты родителей, достаточно, чтобы заставить кого-нибудь задуматься, правильно ли они делают это: дети должны всегда спать на спине . (На самом деле, шахта бы решительно протестовала.) Младенцы должны были ее кричать. Никогда не позволяйте младенцам плакать, когда они слишком молоды, слишком долго. Baby-wear – отличный способ установить и поддерживать полное удовлетворение потребностей ( чей? ) И максимизировать привязанность. Способствует ли дневной уход социализации или увеличит беспокойство о разделении (и о чьем беспокойстве мы говорим?). Разве хорошие матери оставляют своих детей на работу? (Конечно, да.)

• Постоять за себя
• 8 причин для физических упражнений, которые не имеют отношения к купальным костюмам
• Стрелок Орландо Протест слишком много, я думаю
• Нарциссический родитель
• Ваше полевое руководство по языку тела

Я очень рано определился с тем, что буду моей лучшей родителькой для своих детей, если я вернусь на работу, сначала по совместительству. Вариант неполного рабочего дня звучал идеально. Я мог бы быть дома рано, чтобы провести больше времени с моим ребенком, и это было правильно, так как я слишком устал, чтобы работать целый день в любом случае. Мне всегда было легко – я не особенно горжусь тем, что я был эгоистичным или корыстным в те ранние послеродовые месяцы, и поставил свои потребности рядом с детьми моего ребенка. У меня небольшая мятежная полоса, которая датируется, насколько я помню, верной моей форме Бэби-Бумера. Я все еще помню ликование, которое я чувствовал, идущий в гимназию средней школы с моим бойфрендом, одетым в джинсы, в формальный выпускной. Я помню рабочие ботинки, которые я носил с цветными носками, в сопровождении мини-юбки, чтобы идти вместе с ним, задолго до того, как это было модным заявлением, просто потому, что я надеялся, что смогу с этим справиться.

Точно так же, когда я вошел в мир материнства, я отшатнулся от того, что от меня ожидало, оказало ли это давление от моей семьи или общества в целом, и нашло утешение в том, что мне было удобно, даже если это означает взъерошить некоторые перья. Это не означало, что я не испытывал соблазна сдаться, однако, когда я нашел себя втянутым в напорную плиту «возможностей» для молодых матерей и их детей. Стремясь к дневному общению, я взял моего четырехмесячного сына в местный класс для гимнастики. Я уверен, что ему было безразлично, был ли он в этой ярко оформленной комнате, наполненной дорогим удобством для ребенка, улучшающим мозг оборудованием, или он был уютно в нашей гостиной, окруженной неваскуленными собачьими волосами и видео с сезам на улице в повторении в пятый раз. Некоторое время я сидел в кругу невротической конкурентоспособности, слушая, как матери болтают о том, чей ребенок делал то, что и как много действий они втиснули в свои лишенные сна графики. Моя голова раздулась с грубыми взглядами и звуками одной мамы, пытаясь превзойти другого. Почему я был там, спросил я себя , и кто именно это ожидал от меня?

Это был первый и последний класс, к которому я бы привязал себя.

Именно тогда я решил, что если я буду поддерживать свое здравомыслие, я обещаю:

• Не ходите в детские классы, запрограммированные, чтобы сделать моего ребенка умнее, быстрее, более гибким или говорить на иностранных языках.
• Не сравнивать себя с другими.
• Не сравнивайте моего ребенка с другими.
• Сделайте то, что мне нужно сделать для меня, и приведите моего ребенка в этом процессе.
• Сделай все возможное.
• Не будь тяжело для себя, если я не оправдал бы нереалистичных ожиданий.
• Попросите помощи, когда мне это нужно.
• Доверяй моим инстинктам.

Давление должно быть идеальным

Несмотря на то, что женщины продвигались с освобожденной славой, к сожалению, остается давление, чтобы быть совершенным. Нет, где мы видим, что такое пыл, как в американской культуре. Так что же делать? Терапевты, которые работают с женщинами после родов, свидетельствуют о сокрушительных последствиях этого давления. Напряжение культурных указаний, чтобы быть умнее, лучше одетыми и тоньше, чем остальные, нависает над уязвимыми новыми матерями и наносит ущерб. Мы отмечаем, что коварное напряжение усиливает усталое лицо, которое сидит перед нами. Как мы ее успокаиваем? Это сложная задача – попытаться компенсировать такие далеко идущие требования, выдвигаемые обществом, в котором мы живем.

В ее стремлении к комфорту и смыслу терапевты могут представлять голос разума среди столкновений культурных мандатов. В сегодняшнем мире есть слишком большой доступ к информации, слишком много мнений и слишком много вариантов. Новые мамы часто вращаются с нерешительностью, что приводит к тупиковой ситуации как от тривиальной (которая никогда, никогда не бывает тривиальной) и значительного выбора. Женщина-свекровь женщины может сказать ей, какое решение сделать и почему, рекламные ролики соблазняют ее, социальные группы поощряют ее совсем в другом направлении, а затем, просто чтобы справиться со всем, есть пронзительная и постоянная лента в ее собственной голове зацикливается снова и снова.

К тому времени, как она дойдет до офиса терапевта, ей нужно, чтобы кто-то сказал ей, что ни одна из этих вещей не имеет значения, как она думает. Это высокий порядок и тот, который не сидит хорошо с гиперчувствительными, контролирующими причудами, симптоматическими матерями, которые отчаянно пытаются взять на себя ответственность за свою жизнь.

Женщины боятся ожиданий совершенства. Это может исходить из многих источников. Это может быть результатом трудолюбивых, высокопоставленных родителей, или это может быть тип личности. Это может быть следствием навязчивого обсессивно-компульсивного расстройства, или оно может исходить из биологической предрасположенности. Это может быть результатом требований общества. Это может быть результатом злоупотребления, травмы или другого серьезного нарушения жизни, или это может быть просто из-за того, что это так. Независимо от происхождения, его необходимо идентифицировать и модифицировать. В конце концов, женщины должны узнать, что они действительно могут быть наедине с собой и найти там мир. Это концепция, которая чужда многим женщинам. Некоторые могут утверждать, что их надоели мифом о совершенной матери, вытравленной в их навязчивых умах и подкрепленной коммерциализмом, но она остается всепроникающей, и мы видим последствия этого давления каждый день.

Матери должны услышать, что все в порядке, следуя их добрым инстинктам, и все в порядке делать ошибки.

Затем им нужно снова это услышать, и еще раз.

Адаптировано из терапии и послеродовой женщины Routledge, 2009

© Karen Kleiman 2011 Postpartumstress.com