В своем предыдущем блоге я писал о ожиданиях праздника и о том, как управлять, если семья имеет дело с членом с наркоманией, независимо от того, находится ли этот человек в восстановлении или по-прежнему используется. В этом блоге я хочу решить семейные проблемы, когда член семьи умер, или если семья справляется с разводом.
Опять же, спросите себя, что вы испытали в праздники в прошлом и произошло ли что-то недавно, что повлияет на ваши ожидания. Неужели эти события сделали это сложнее? Вы надеетесь, что все будет лучше? Как вы должны отвечать?
Когда семья сталкивается с праздниками после смерти близкого человека, скорбь неизбежна, но не обязательно означает, что каждый должен чувствовать себя подавленным. Скорбь может быть трудной, когда люди хотят, чтобы вы были веселыми, но каждый, кто пережил этот опыт, знает, что скорбь приходит в волнах, которые сильны сначала и постепенно, со временем, уменьшаются по интенсивности, частоте и продолжительности. Попытка не чувствовать грусть временно блокирует его, но не устраняет его. Скорее горе строится, когда невысказанно.
Скорбь не означает, что вы не можете почувствовать удовольствие от своей нынешней компании. Порой те, кто скорбит, находят, что это нелепо, что они могут смеяться и наслаждаться мгновением, только чтобы грустить следующий. Одна из правнов о всех состояниях эмоций заключается в том, что они приходят и уходят. Если вы не боретесь с печалью, не боритесь с радостью. Это не предательство вашего любимого человека чувствовать удовольствие, даже если этот человек не с вами
Потратьте время, чтобы вспомнить о человеке, который умер. Поговорите с другими о приятных временах, которыми вы делились. Знайте, что ваш родитель или родной брат или партнер мог бы наслаждаться праздником и признать, что некоторые вещи, которые вы делаете, были бы забавными для этого человека. Или, может быть, вы вспомните ту часть праздника, о которой член семьи мог бы рассмеяться или об этом порицать. Вспоминая о почестях отношения и облегчает печаль.
Вам не нужно заставить других чувствовать себя лучше, если они грустны. Это отличный подарок, который вы даете, когда позволяете другим выражать грусть или потерю, не пытаясь изменить, как они себя чувствуют. Когда те, кто вокруг вас могут быть самими собой и переходят к другим темам, не теряя при этом неправильную или неприемлемую потерю, могут облегчить перенос. Это не ваша обязанность поднять настроение горького человека. Вам легче выразить симпатию и просто признать, как чувствуют себя другие, даже если вы не разделяете глубину печали.
Подумайте о времени, чтобы подумать об этом человеке и о том, что вы пропустите. Возможно, вам придется взять на себя инициативу в этом и, не будучи мошенником, может потребовать, чтобы оставшиеся члены семьи имели определенное время, чтобы помнить этого человека. Примером этого может быть поделиться несколькими словами воспоминания в начале еды или поделиться тостом с этим человеком.
Но что, если потеря – это развод? Это никогда не кажется таким же простым, как горе, хотя это и есть потеря. И у семьи могут быть дико разные чувства по поводу ситуации. Младшие дети могут быть слезливыми или капризными, не будучи в состоянии выразить свою потерю, и другие члены семьи могут бояться упоминать отсутствующего родителя для них из страха ухудшить ситуацию или заставить нынешнего родителя чувствовать себя грустным или виноватым. Подобные рекомендации, применимые к горе, применимы здесь, когда речь заходит о том, чтобы печальные люди грустили, но несколько дополнительных пунктов могут помочь вам планировать отдых в домашнем хозяйстве, где пара развелась.
Независимо от того, какой партнер вы поддерживаете, правилом «не плохо разговаривать» с другим родителем перед детьми является разумная идея. Это верно независимо от того, сколько времени прошло с момента развода или того, насколько старые дети. Даже если взрослые дети знают основы развода, они редко хотят услышать отсутствующих родителей, оскорбленных другими членами их семьи.
Удостоверьтесь, что планы провести время с одним родителем или другим хорошо определены заранее, так что неопределенность не добавляет беспокойства о времени разбивки между домашними хозяйствами.
Даже все еще состоящие в браке пары не согласны с тем, сколько потратить или что будут в законе покупать. Скорее всего, это может быть проблемой между разведенными родителями, чьи финансовые ситуации могут быть совершенно разрозненными или которые могут пытаться успокоить вину, отдав подарки детям. Не втягивайте детей в дискуссию, рассказывая им о ваших разочарованиях или разногласиях с отсутствующим родителем. На самом деле трудно не подвергать эти жалобы детям, но ваша сдержанность всегда будет окупаться в долгосрочной перспективе.
Если один из родителей ненадежен в отношении показа или появления вовремя, убедитесь, что родитель, который находится с детьми, готов к тому, чтобы быть бодрым в этом, и иметь некоторые действия в виду, которые могут заполнять минуты, часы или даже день.
Если развод сам по себе является старыми новостями, а дети старше, пусть эти дети старшего возраста являются активным участником любого решения о том, как провести свое время отдыха. Если они взрослые, и вы – разведенный родитель, для семейной гармонии важно, чтобы вы не надавливали на своих детей. Знайте, что вы хотите от праздника. В какие моменты вы особенно хотите поделиться с ними? Расширьте приглашения к ним и попросите их решить, сколько времени вам нужно, чтобы приспособиться к тому, что им нужно. Если вы идете в свой дом, то также знаете, что они имеют в виду, как делиться своим временем. В идеальном мире семья с разводом может объединяться в некоторых случаях, но если это маловероятно в вашей семье, вы можете свести к минимуму свою депрессию путем предварительного и преднамеренного планирования.
Главное – справиться с праздничными планами с открытостью и с любезностью. Если вы человек, опечаленный разводом, это может быть чрезвычайно тяжело, и в этом ситуация опираться на друзей или другую семью, но не на детей. Это может быть трудно запомнить, но дети могут рассказать разницу между родителями и узнать, на что можно рассчитывать. Значение «добродетель – это его собственная награда» в этом контексте состоит в том, что, когда вы не обременяете детей в праздники своим гневом или грустью над действиями одного из своих родителей, они могут не знать в тот момент, сколько усилий сдержанность требует, но вы это делаете. Вы помогаете создавать праздники, которые не разочаровывают или удручают. Вы делаете это для них, и счастливые воспоминания, которые они могут построить, незапятнанные от бедствия, – лучший подарок, который вы можете дать.