Я думаю, что главная причина, по которой мы отмечаем годовщину свадьбы, и чем больше число, тем больше мы отмечаем, это потому, что мы признаем, что оставаться в браке, даже тому, кого вы очень любите, нелегко.
Я был женат дважды. Мой первый брак не продлился четыре года, хотя наше краткое партнерство породило мальчика, ставшего прекрасным молодым человеком. После моего развода, в возрасте 24 лет, я не мог даже начать предлагать, чтобы я знал что-нибудь вообще о том, чтобы жениться, а тем более счастливо. Но сегодня, получив докторскую степень по психологии, преподавая эту тему более 25 лет и, самое главное, будучи замужем за той же женщиной более 43 лет, я чувствую, что мне есть что сказать по этому вопросу. У меня с женой хороший брак, и я могу честно сказать, что люблю ее еще больше сегодня, чем в тот день, когда мы вышли замуж.
Это не значит, что все это розы. Как и многие долгосрочные партнерские отношения, у нас были свои грубые исправления, за которые я буду принимать большинство, если не всех, вину. Но в то время как я никогда не был бы самодовольным по отношению к постоянному браку – моему или кому-либо еще – сегодня я чувствую, что у нас действительно хороший брак, который, надеюсь, длится до тех пор, пока мы это делаем.
Есть старая хитовая песня капитана и Дэниела под названием «Любовь будет держать нас вместе». Отличная песня, но, как ориентир для долговременного брака, я боюсь, что это не режет. Любовь соберет вас вместе, и это, несомненно, поможет сохранить вас вместе, но наслаждаться браком, который длится десятилетиями, требует чего-то другого. Одним словом, я бы назвал это задумчиво. Конечно, песня под названием «Вдумчивость будет держать нас вместе», вероятно, не попала бы в чарты.
Вдумчивость – это большой и нечеткий термин, и мой опыт в психологии поведения, поэтому я хотел бы перевести его на некоторые правила, которые мы с женой узнали, и что я рекомендую любой другой паре. Итак, вот пять предложений по поддержанию ваших отношений сильными или, точнее, удержанием его от скрещивания.
Первый, вероятно, самый важный, но он предназначен только для людей, которые еще не совершили друг друга.
1. Выберите разумно . Я знаю, что секс и любовь, а также секс, отличный секс, действительно могут заставить вас почувствовать себя «Это одно!» Но можете ли вы говорить легко? Вам действительно нравится этот человек? Вы смеете друг друга? Вы вообще согласны с некоторыми основными проблемами, связанными с работой, детьми и деньгами?
Или есть какие-то подозрительные сомнения? Нагноение сомнений действительно заслуживает внимания.
2. Периодически, смотрите хорошего консультанта по парам . Я настоятельно рекомендую не ждать, пока ваш брак не развалится, прежде чем вы его увидите. Скорее, обратитесь к советнику, даже если все будет хорошо. Мы с женой говорим об этом как о нашей «настройке». Надеюсь, никто из вас не заботится о вашей машине больше, чем о вашем браке (если вы это делаете, у вас определенно есть проблема), и вы знаете, что если вы игнорируйте автоматическое обслуживание, ваш автомобиль не продлится.
Значит, вы не должны делать, по крайней мере, столько же для своего брака? Сначала мы обратились за помощью к консультанту, когда у нас были серьезные трудности более 25 лет назад. К нашему удовольствию, она сказала, что наш брак был сильным; но она посмотрела на меня и сказала: «У тебя, однако, есть некоторые проблемы».
Поэтому я стал сам заниматься психотерапевтом, кто-то, кто заставил меня понять, что то, как я живу, не помогало мне или моему браку вообще, и я начал очень напряженно работать над собой.
Наш брак быстро укрепился и стал тем, что я бы назвал хорошим. Но время от времени у нас может возникнуть проблема, которая сама по себе не может быть решена. Обычно они не большие; мы иногда просто зашли в тупик. Поэтому мы идем к тому же самому партнеру по парам, и она очень полезна. Я бы сказал, что за последние 10 лет мы видели ее в среднем один раз, а иногда и два раза в год.
Что вы должны делать, когда вы и ваш партнер просто не можете что-то решить? Почему бы не поговорить с третьим человеком, который был образованным, опытным и объективным (и у кого, возможно, был подобный опыт в ее браке). Она, или, конечно же, он может дать вам полезные советы, которые вы можете продолжать использовать.
Иногда, когда у меня с женой возникают трудности, один из нас скажет: «Что бы сказали (имя нашего советника)»?
3. Используйте правило «двух реакций» . Возможно, это пришло от советника. Хотя это может быть трудно придерживаться, мы обнаружили, что это действительно помогает в предотвращении брачных боев. Мы с женой начали использовать правило после того, как мы провели бой, чего можно было бы избежать, если бы мы его уже использовали.
У нас был воскресный завтрак в местном закусочном и расслабляющий, когда моя жена сказала: «Давайте начнем планировать то, что мы будем делать в течение следующих нескольких недель, например, когда мы увидим детей, посмотрим на наших друзей и т. Д. «.
Для меня расслабление закончилось.
«Пойдем, – сказал я, голос мой стал громче, чем было. «Я просто хотел расслабиться. Не могли бы вы выбрать другое время, чтобы обсудить это? »(Это реакция №1.)
Моя жена, не ожидая моей реакции, немедленно реагировала на нее. «Эй, – сказала она. «Не прыгай на меня! Я не знал, что это вас разозлит. Да, конечно, мы можем обсудить это в другой раз ». (Это реакция № 2).
Теперь наступает критическая точка. Я все еще был расстроен. И было бы очень легко сохранить это, и изменить наш до сих пор расслабляющий завтрак в серьезный скандал. Фактически, мы, вероятно, сделали именно это. Но позже мы поняли, что, если она позволила мне ответить, и я позволил ей забрать ее, а потом мы прекратили обсуждение до следующего раза, все будет в порядке.
Мы научились это делать. Не всегда, но большую часть времени. И это работает.
Подводя итог: Вы говорите что-то своему партнеру. Он или она могут реагировать так, как вы этого не ожидали, и это вас расстраивает. Это понятно. Теперь вы реагируете, не так счастливо, на его ответ. Также понятно. Поэтому вы оба остановитесь. Каждый из вас имеет право на ваши реакции. Теперь, охладите его до тихого времени, когда один из вас может мягко вернуть вопрос снова.
4. Используйте выражение «Точка информации» при задании подлинно невинного вопроса . Вот что мы с женой придумали сами. Это основано на том факте, что в браке почти любой вопрос воспринимается партнером как «загруженный вопрос». И, конечно же, это потому, что многие, если не большинство, являются. Например, если вы видите, что бутылка кетчупа находится не в своем обычном месте, и вы говорите: «Дорогая, почему это здесь?», Ваш партнер знает, что вы действительно имеете в виду: «Эй, мне нравится бутылка кетчупа, где она обычно есть! Мне не нравится тот факт, что вы его перевели.
Неужели неудивительно, что это может быть началом брачного ссоры, если не прямой бой?
Проблема здесь в том, что даже поистине невинный запрос может также интерпретироваться как один с краем. Так что теперь мы с женой делаем предисловие к подлинно невинному вопросу (то есть вам просто любопытно) со словами «Точка информации». Это старый парламентский термин, а это означает, что вы просто запрашиваете информацию.
Например, вы и ваш супруг планируете выходить, чтобы поесть, но у вас нет особого предпочтения в ресторане. Вы совершенно счастливы, что ваш партнер решит. Попробуйте следующее: «Точка информации, мед … Какой ресторан вы предпочитаете сегодня вечером?»
Честно говоря, ключом к успешному использованию «точки информации». Не используйте его для каких-либо вопросов, где у вас действительно есть даже смутно сильные чувства. Моя жена и я теперь очень часто используем это выражение, до того момента, когда мы сокращаем его с помощью «POI»,
Попробуй. Это действительно работает.
5. Попробуйте правило 11:30 (или любое другое время для вас) . Моя жена и я решили (я не помню, кто об этом подумал), что с 11:30 по ночам, пока мы не пойдем спать, что не намного позже, никто из нас не может вызвать какую-либо жалобу или что-нибудь, что может помешать горшку. Почему 11:30 для нас? Потому что мы смотрим Daily Show, которая заканчивается в 11:30. Это так легко после окончания шоу для одного из нас, чтобы вызвать небольшую жалобу (или, как говорят евреи, kvetch). И это не позволит ни одному из нас легко заснуть.
Мы оба всегда это помним? Нет, так что, если кто-то начнет говорить: «Ты же знаешь, что мне действительно жаль, что мне не нужно было приносить машину завтра», другой тихо скажет: «Это 11:30». И этого обычно достаточно, чтобы получить kvetcher остановиться.
Если вы ложитесь спать в 10 часов вечера, эй, просто сделайте это правилом 9:30.
Это слегка пересмотренная версия части, которая первоначально появилась в проекте « Хорошие мужчины» .