Вы делаете обед для ребенка или супруга, и вы искренне хотите, чтобы они наслаждались едой. Вы любите друг друга, что означает, что вы подкреплены подкреплением друг друга, и это, в свою очередь, означает, что они могут вознаградить вас, искренне наслаждаясь едой или … действуя так, как будто они это делают. Последнее позволяет им наслаждаться своим удовольствием, радуясь им. В конце концов, ваши чувства к ситуации более важны для них, чем корректировка приправы. Поэтому легко, когда два человека любят друг друга, чтобы уйти от удовольствия друг друга и действовать так, как будто они нравятся друг другу. Пара может провести целую жизнь в сексуальных рутинах, которые никому не нравятся; ребенок может мрачно подавить пищу, которую ему не особенно нравится, даже если вы были бы счастливы сделать что-то другое. Этот вид цикла может вызвать чувство предательства, когда его обнаруживают, что все они предпочитают более соленые блюда, чтобы отразить ваши чувства предательства, они удваивают свою настойчивость в том, что они любят вашу кулинарию (или сексуальную технику, или разговор или пение голос или что-то еще).
Этот цикл притворства становится еще хуже, если у дарителя так мало чувства собственного достоинства, что им не хватает отставания в успехе, чтобы укрепить разочарование в выяснении того, что супругу или ребенку не нравится блюдо. В этом случае приемник не только мотивирован положительно тем, что наслаждается тем, что видит дарителя довольным, есть и негативная мотивация, не желающая видеть опустошенного дарителя.
Поэтому повар хочет, чтобы закусочная съела то, что он делает, но он также хочет сделать то, что ей нравится. Система функционирует более плавно, если она просто ест что угодно; система лучше, если он знает, что ей нравится. Мы учимся балансировать наши потребности с потребностями других, иногда склоняясь к гладкости, а иногда и к достижению желаний, но слишком легко для ребенка или супруга стать невидимым в интересах гладкости или тирана на службе желаний. Это происходит потому, что даже небольшая тирания приводит к системе, которая работает более плавно, капитулируя на вкусах ребенка, и вскоре все едят рыбные палочки; или даже небольшое приспособление к ребенку приводит к системе, которая больше не нуждается в том, чтобы узнать, что ей действительно нравится, потому что ребенок начинает наслаждаться семейной гармонией больше, чем пищей.
Мы разыгрываем этот конфликт внутри страны, когда взвешиваем затраты и выгоды от еды на обед, что легко, а не на то, чтобы получить то, что нам понравится. Хорошие родители, конечно, будут иногда пещеру и делать вещи особенными для ребенка, а иногда и требовать послушания, и нет никаких проблем с тем, чтобы ошибиться, если это не станет образом жизни. Обычно возникает гораздо более серьезная проблема, когда то, что система не может или не будет включать, не является предпочтительным для чеснока, но сексуальность, агрессия или замешательство ребенка.
Этот сценарий также меня интересует, потому что он выглядит как терапия. Пациентка, которая провела процесс раскрытия себя терапевту, не хочет его противодействовать, поэтому она кусает свой язык, когда он делает что-то, что ей не подходит. Жалование может привести к тому, что терапевт будет вести себя по-другому или это может привести к изучению его поведения и позволит ей интерпретировать его по-разному, но, как правило, терапия воспроизводит детскую дилемму, а плавное функционирование терапии повышается за счет лучшей терапии. Получение обратной связи по тому, что мы предлагаем, очень сложно, когда получатель ставит взаимное отношение перед тем, как правильно это сделать. К счастью, в терапии, по крайней мере, пациент, который свободно рассказывает истории, которые она вспоминает в тот момент, будет метафорически передаваться ее опыту в отношении психотерапевта, но терапевт не обязан слушать на этом уровне.
Чем больше гордости готовит повар, тем сложнее будет критиковать. Великие повара не кладут соль и перец на их столы в ресторане, потому что идея в том, что их еда совершенно приправлена, а мастерство шеф-повара важнее вкусов закусочной (как будто еда – это картина, которая не может быть измененный для каждого зрителя). Гордость за приготовление пищи, технику терапии или сексуальную технику, отправляет сообщение, что вам лучше понравится, или иначе.
Чрезмерное самодовольство гарантирует, что предлагаемое будет достигнуть предела посредственности. Блюдо, поданное с подносом с приправами, побуждает закусочную приправить его по вкусу, но это также означает, что блюдо будет на вкус, как кетчуп и соль. Блюдо, приготовленное с пожиманием плечами о том, есть ли приготовление пищи, даже все, что важно, вероятно, будет напоминать замороженный ужин или консервированные товары, к которым относится такое отношение. Если вам не все равно, что вы предоставляете, или если вы считаете, что нет такой вещи, как делать это хорошо, то ваш ужин научит вас рассказывать, насколько он увлекателен, поскольку нет надежды на улучшение системы и функционирование – единственная цель. Конечно, нет никакого способа узнать, что качество предложения может быть улучшено, если вы никогда не испытали вкус лучше (или, по крайней мере, слышали о большой еде и задавались вопросом, что в этом хорошего).
