Будь позитивным. Будьте нейтральными. Что он?

«Ты был очень хорош там!»
"Вау. Не будь таким суровым!

Если судить о том, что одно дело хуже, чем другое, почему люди говорят «не осуждайте», только когда вы критикуете? Разве они не говорят об этом, когда вы хвалите их?

Вот некоторые здравые советы, вы, вероятно, обнимаетесь: не сосредотачивайтесь на том, что происходит не так; сосредоточьтесь на том, что происходит. Акцентируйте положительное; устранить негатив. Считайте свои благословения, скидывайте свои проклятия. Оставайтесь обнадеживающими, не отчаивайтесь. Если что-то вас беспокоит, не позволяйте ему отвлекать вас. Таким образом, вы можете посвятить свое невнимательное внимание тому, чтобы все работало. Не быть отрицательным; быть положительно осуждающим.

Вот еще несколько советов, которые вы, вероятно, обнимаете: когда вы сталкиваетесь с выбором, не будьте предубежденными. Оценивайте варианты нейтрально. Упрямые люди положили большие пальцы на весы. Они игнорируют, снижают или увольняют неудобные истины и неоправданно обращают внимание на другие факторы. Не будьте так предвзяты. Не будьте положительно осуждающими; быть нейтральным.

• Нарушения как прорывы
• Почему новая система плей-офф в колледже не сделает поклонников счастливыми
• Сила в скорби, естественно
• Почему мы делаем то, что делаем?
• Кто чаще выступает за развод?

Два звуковых совета: быть положительными; быть нейтральным. Этот двойной стандарт появляется повсюду.

В партнерстве сосредоточьтесь на том, что вам нравится друг о друге, а не на чем вам не нравится, но эй, почему эта пара все еще вместе? Они делают друг друга несчастными. Почему они настолько склонны к тому, чтобы оставаться вместе?

В обществе мы должны делать все возможное, подчеркивая добро и игнорируя худшее в каждом человеке и идее. И мы должны судить людей и идеи по их достоинствам без фаворитизма, честно говоря, учитывая истинные издержки и преимущества каждого варианта.

• Причины страдания: столбец А и столбец B
• «Тот же голова каждый день»
• Беседы с интравертами и экстравертами должны иметь
• Покупка губной помады в трудные времена: это не о посадке человека
• Является ли это браком, если …?

В политике мы должны отстаивать то, во что мы верим, подчеркивая, что хорошо, а не то, что плохого в наших убеждениях. Но мы должны взвешивать все убеждения нейтрально. Партизаны упрямо рекламируют добро и игнорируют плохое в своих благоприятных идеях. Вот почему мы в беспорядке, в котором мы находимся.

В религии есть вера. Примите во внимание все свое сердце. Конечно, вам не нравится все, что требует от вас ваша религия, но просто считайте свои благословения, но делайте это как вопрос выбора и проницательности. Отбросьте свои предубеждения, свои предубеждения и решите с открытым мнением то, во что вы верите.

Нет ничего плохого в том, что у вас есть два стандарта, если вы знаете контексты, в которых они применяются. У вас есть двойной стандарт о вождении: взрослые могут, малыши не могут. Итак, каков контекст для определения того, когда нужно быть позитивным или нейтральным?

При принятии решения о том, следует ли совершать выбор, нужно быть нейтральным. Отключите свои предубеждения. Но как только вы посвятите себя выбору, продолжайте действовать, подчеркнув преимущества вашего выбора и снижая затраты.

Я называю это Клятвой Гиппократа Вращающего Врача: При принятии решения, без отрыва. Используйте свои силы нейтрального мышления. Но как только вы решили, вращаться. Используйте свои способности позитивного мышления, чтобы мотивировать себя и других на выбор, который вы сделали, и использовать свою силу негативного мышления, чтобы скомпенсировать дискредитацию и демотивировать параметры, которые вы не выбрали.

Например, когда вы решаете, иметь ли ребенка, взвешивайте плюсы и минусы нейтрально. Как только у вас появился ребенок, перестаньте взвешивать. Подсчитайте родительские благословения и снимите расходы.

Точно так же при принятии решения о том, жениться ли, взвешивать плюсы и минусы нейтрально, но как только вы решите выйти замуж, посчитайте благословения вашего брака и проигнорируйте расходы.

Наличие ребенка – пожизненное обязательство. Вы никогда не станете экс-родителем. Когда решение является окончательным, никогда не пересматриваться, применение этого двойного стандарта довольно просто. Подумайте внимательно, и если вы решите иметь своего ребенка, никогда не оглядываться назад. Спрячьте это как хорошее решение, чтобы вы могли сосредоточиться на воспитании вашего ребенка. Не пробормотайте, когда вы укладываете своего ребенка в постель: «Знаете, я все еще не могу решить, хочу ли я вас».

Но многие решения гораздо менее понятны, потому что они обратимы. Когда и как следует переключаться с решения на красное электронное письмо , когда и как вы отключите оптимизм, переключитесь на нейтралитет, чтобы пересмотреть выбранный вами выбор?

Вот пять советов для размышлений о реальных практических возможностях управления двойным стандартом, с одной стороны, с указанием преимуществ и дисконтирования затрат на выбор, который вы сделали, с другой стороны, взвешивая преимущества и затраты нейтрально.

1. Не притворяйтесь, что мы должны быть последовательно одним или другим: признать вызов. Прекратите притворяться, что люди всегда должны быть нейтральными, а предрасположенность – редкая патология. Мы все предвзяты и по уважительной причине, чтобы быть оптимистами в отношении взятых нами обязательств.
2. Честь замкнутости: вы часто слышите, что здоровые люди всегда открыты. Это не совсем так. Обнимите свою замкнутость, свою предвзятую настойчивость в том, что то, что вы сделали, это хорошо. Это называется лояльность. Если бы мы все время ходили на все, что угодно, мы бы ссорились, никогда ничего не получив.
3. Культивируйте изменчивую убежденность: трюк изящно меняется между решающим и решаемым, между нейтральной восприимчивостью и позитивной приверженностью. Моя модель для этого – летный подросток, которого мы высмеиваем за любовь к щенку: «Тим, он мечтатель, человек моей мечты», одна неделя и «Тим? О, он неудачник, Джим – человек моей мечты, – следующий. Конечно, она теряет доверие, похожее на это, но теперь применяет тот же подход к попытке лечения терминального рака. «Препарат А – наилучшее лечение. У меня очень большие надежды: «Одна неделя и« Лекарство А вряд ли сработает, но я верю, что наркотик Б ».
4. Пойдем в ловушку сомнения: когда мы решаем пойти с планом А вместо плана Б, мы не получаем немедленного душевного спокойствия по двум причинам, во-первых, потому что мы не можем сразу сказать, что А был лучшим выбором. Во-вторых, мы просто привязались к стоимости A, и мы просто отказались от преимуществ B. Например, если вы переедете в Лос-Анджелес, а не в Нью-Йорк, вы не можете сразу сказать, что LA лучше, есть расходы на то, чтобы двигаться туда, вы сразу ощущаете, и вы только что попрощались с преимуществами перехода в Нью-Йорк. Чтобы принять решение, вы хотите положительно отнести свой выбор. LA совершенен, и NY был бы ужасен. Тем не менее, лучше держать компромиссы в глубине своего ума, благополучно укрываясь, поэтому они не бросают вас обратно в решающий режим, но не отбрасываются. Если вы понимаете и цените фундаментальное напряжение между «быть позитивным» и «быть нейтральным», сохраняя ваши сомнения живым, но в каком-то отдаленном уголке, естественно. У вас есть эта ловушка сомнений, доступная вам, если придет время, чтобы пересмотреть ваше решение.
5. Будьте осторожны, открывая, что червяк может задаться вопросом: когда ваш супруг спрашивает «вы меня любите?», Когда вы этого не чувствуете, будьте осторожны. Одно дело подойти и обойти движение в Лос-Анджелес или Нью-Йорк. Городам все равно. Когда в вашем решении участвуют другие люди, это становится сложнее. Если вы повторно откроете свое решение, вы также вынудите тех, кто это делает. Если вы скажете: «Я не люблю тебя так сильно, как раньше. Я переосмысливаю наш брак, «ваш супруг не будет просто ждать, пока вы решите. К тому времени, когда вы поднимете свои сомнения, вам предстоит грубая поездка, и вы снова открываете решение, и вы оба отступаете. Это относится не только к бракам. Любая приверженность другим людям такова. Не ходите в офис своего босса и говорите: «Мне интересно, следует ли мне искать работу в другом месте», пока вы не будете готовы к дальнейшему.
6. Простите людям свои измененные убеждения: «Но вы сказали, что любили меня!» – это естественный ответ супругу, который решил уйти. Это возмутительно, на самом деле – кто-то обещал лояльность, а затем отказался. Но это моральное нарушение? Это было в предыдущих культурах, но не так много сегодня. Безусловная приверженность – это идеальный вариант, который никто из нас не может сделать, если мы намерены эффективно использовать наши драгоценные короткие жизни. Часто, когда больно и сердито, что кто-то изменился с положительного на нейтральный или наоборот, мы относимся к нему как к моральной неудаче. Может быть, если кто-то привел вас и использовал вас, но это не повсеместно неправильно. Если вы хотите придерживаться его как морального стандарта, вы тоже должны жить от него, что, как предлагает эта статья, не так просто, как всегда быть позитивным и всегда быть нейтральным. Выбор жизни сложнее.