Восхваление взрослых детей, когда оно имеет наибольшее значение

Возможности для нас указывают, когда они делают что-то правильно.

«Когда я был 14-летним мальчиком, мой отец был настолько невежественным, что я едва мог стоять рядом с ним. Но когда мне исполнилось 21 год, я был поражен тем, сколько старик узнал за семь лет ». – Марк Твен

В Интернете должны быть десятки статей о важности проверки правдоподобия ваших детей за то, как они созревают, и т. Д. Признание (хорошее) изменение и воздавание хвалы за хорошо выполненные вещи, а также достигнутые важные достижения – это способы, которыми родители выражают любовь и помогать своим детям в постоянном развитии взрослых.

Источник: Unsplash

• 5 советов для родителей очень ярких детей
• Каковы варианты для детей с часто сердитым родителем?
• Продовольственный фундаментализм
• См. «Привычка испортить привычку»
• После аргумента: правильный способ составить

Но как насчет того, чтобы предлагать детям взрослое удовольствие? Не перестаем ли они хвалить их только потому, что они выросли и теперь могут похлопывать себя по спине или окружены другими, кто это делает? Как только мы продвигаемся вперед за пределами экстраординарной награды за хорошее поведение, наши цветочные слова, сделанные с солью, или они становятся значимыми, даже если мы считаем, что они не воспринимаются серьезно на первый взгляд?

Возможно, мы действительно более ценим нашу похвалу, когда наши дети выращены, главным образом потому, что мы боимся, что они становятся дерзкими, чувствуя себя преданными или помещенными на какой-то нереалистичный пьедестал. Независимо от того, какие возможности возникают у нас, чтобы указать, когда они делают что-то правильно , и никогда не будет лучшего времени, чтобы воспользоваться этими моментами для проверки новых, значимых моментов как в их жизни, так и в вашей собственной.

Дело в том, что некоторые молодые люди начинают казаться взрослыми, как позже, чем другие, и иногда трудно понять, когда может произойти перманентный переход от свободы после окончания и игривости и серьезной перспективной зрелости. Как только мы видим вспышки этого, мы набухаем с надеждой, но часто мы не верим, что оно будет продолжаться или оставаться последовательным. Мы делаем это главным образом для того, чтобы защитить себя, поскольку воспитание детей – это в основном исследование того, сколько из этого сердца мы носим на рукаве.

• Как выглядит взрослый успех?
• Получение Подросток, чтобы Помочь Вокруг Дома
• Обмен секретами хорошего воспитания
• Можете ли вы быть в порядке с неопределенностью?
• Лучшее качество родительства во время развода

Я очень старался найти источники в Интернете, говоря об этом, но все мои результаты поиска, похоже, производят статьи, посвященные должным образом восхваления младшим детям или тому, что не сказать вашему взрослому ребенку. Поэтому у меня нет экспертной обратной связи для включения в этот пост, что немного огорчает меня.

Мои причины воспитывать то, что, по-видимому, является неясной темой, – это то, как все изменилось для меня с моей собственной дочери, теперь в ее середине 30-х годов. Несмотря на то, что мы оба всегда думали о наших отношениях как о близком, всего несколько лет назад я приготовился к словесному боксу и сложным границам, которые я принял с собой (в основном из-за самосохранения психического здоровья). Теперь? Сейчас я вижу счастливое размягчение между нами. Кажется, я немного похож на маму, дающую свое мнение и (ТОЛЬКО, когда меня попросят взять что-нибудь), больше похоже на друга, играющего хорошо защищенного адвоката дьявола, и я не могу адекватно выразить удивление, которое я чувствую.

Я могу сказать вам, что это восхитительная эволюция. Как я упоминал ранее, сначала я не доверял. Ли по тексту или по телефону я изолировал каждый новый приятный, содержательный разговор как исключение из правила и наслаждался его славой в течение нескольких дней, не ожидая повторения. Затем я понял, что это стало образцом хороших обменов, и челюсть начала падать. Я также начал чувствовать себя как неудачник как мать – многие из нас часто избивают себя, даже если мы не решаемся признать нашу самобичевание.

Когда я подошел, чтобы упомянуть о моей недавно обретенной радости, ее реакция была очень приятной. Я говорил о своей гордости своей способностью переориентировать назначение ее звонков и меньше осуждать каждое высказывание, исходящее из моего рта. Я сказал ей, что это тропический бриз, которого я ждал годами, надеясь, что я не «сглажу» то, что происходит, упомянув это ей. Теперь ее слова более измеримы. Ее реакции менее драматичны и упрямы. И ее тон более любящий, хотя я все время знал, что я был для нее.

Итак, как кто-нибудь знает, насколько вы цените такое изменение, если вы не скажете им, включая своих собственных детей? Я знаю, что я не изменился в основном, но я также знал, что ее новое поведение по отношению ко мне позволило мне открыть больше, предлагая мою жизненную мудрость в фрагментах, которые раньше не оценивались ею.

Наши дети – взрослые гораздо дольше, чем они были маленькими, и подход, который мы принимаем с ними во взрослой жизни, может помочь сформировать не только то, как они видят отношения между родителями и детьми, но и подготовить их к воспитанию своих взрослых детей также. Я действительно думаю, что важно говорить об этом, даже если мы не специалисты по взаимоотношениям или психологи. И я приветствую ваши мысли.