Как мать как дочь

Как маленькие девочки в нас боролись за внимание.

Источник: Wikimedia Commons

Моя мать умерла четыре месяца назад. Я пережил «кризисный» этап скорби довольно хорошо, отчасти потому, что моя мать была пожилой и в некотором роде «готова» умереть, а отчасти из-за моей истории и отношений с горем, которая сложилась с 1994 года, когда мой отец умер, и я постепенно распадался, невольно перегруженный горем.

Я намеренно сделал то, что сработало со смертью моего отца и моего мужа, – написал хвалебную речь, культивировал счастливые воспоминания и временно раздробленные несчастные, настроился на то, что я считаю духом моей матери: ее юмор, ее честность, ее прямые заявления о необходимости и пожелает. Я также помнил, что не работает, и старался не повторять более ранние ошибки, в том числе ложную привязанность к человеку, который казался заботливым и защитным после смерти моего отца, и ложное предположение об ответственности за все сложные юридические и финансовые вопросы, связанные с смертью моего мужа в 2013 году.

• Как смаковать спасет вас от пропущенных
• Поиск цели в случайности рака
• Тревога в средней школе и колледже: почему эпидемия?
• Летнее блюз
• Дася Йога: саморазвитие через капитуляцию и боль

Вместо этого на этот раз я полагался на свои способности успокаивать и утешать себя сознательным смыслотворством. В качестве примера я недавно был возмущен другом, прерывающим рассказ, который я рассказывал. Я закрыл, отказался продолжать, даже когда мой друг извинился. И затем я понял, что этот опыт был повторением ранней и постоянной динамики с моей матерью, которая, как правило, устраивала мои истории и держалась, когда я разговаривал. Старый триггер. И тот, который больше не играет с моей матерью и мной. Я внезапно смог простить моего друга и возобновить рассказ.

Но образы моей матери остались в моем сознании: как она часто хотела, взяла и держала слово. Почему она это сделала? Я поинтересовался. И потом, я подумал, может быть, я знал. Она сделала это из-за своего собственного родительства: ее отец, как и моя мать, был доминирующим, умным, артикулированным, большим, но небезопасным присутствием. Я подозреваю, что, хотя любя, он часто прерывал ее, схватил ее время, заставил ее чувствовать себя неслыханной и невидимой. И ее мать, которая была плохо слышима, иногда была недоступна, а также требовалось время, чтобы ее можно было увидеть и услышать. Мое построение ее детского опыта помогло объяснить мою собственную.

• Может быть, Доброе Представьте себя Лучшим Боссом?
• Расходы ранней травмы
• 3 Семейные стили: что лучше всего описывает?
• Вы пробовали эти советы по строительству щебня?
• Обмануты «Властью?

Источник: Thomas H. Ince, Corp / Wikimedia Commons

Когда я понял это, у меня было две мысли: во-первых, бедная мама, которая никогда не преодолевала это детство, должна быть признана. Во-вторых, я не хочу быть бедной Элизабет! Я не невидим; Я не неслышна. Я могу отпустить обиду и гнев, что моя детская незащищенность продолжала рождаться, когда жила моя мать.

Эта реализация, как и другие, которые у меня были с момента смерти моей мамы, сделала меня более сострадательным. Я могу вспомнить свою мать с любовью и пониманием и чувствовать благодарность за ее иногда конкурентное присутствие в моей жизни. И чувствовать себя близко к ней, потому что мы разделяли мощную, трудную потребность в внимании, чтобы чувствовать себя в безопасности и безопасности.