После аргумента: правильный способ составить

Составить после аргумента больше, чем просто сказать, что вам жаль.

Вчера вечером у Джейсона и Кейт был один из тех ночных споров. Это было не одно из их худших, но это оставило их обоих сытыми. На следующее утро было неловко, кружась друг к другу на кухне, когда они получили кофе. Один из них, наконец, пробормотал извинения, а другой сделал то же самое, оба пытались просто поместить его в свои руки. Дело закрыто.

Источник: Максим Фесенко / Shutterstock

Есть много способов, которые пары пытаются вытереть после спора: Джейсон и пробормотавшие извинения Кейт; для других, секс с макияжем или несколько дней глубокой заморозки, в течение которых никто не говорит, пока он как-то постепенно не размораживается, но больше ничего не говорится, поскольку все возвращается к «нормальному».

• Сейчас время интегративной психиатрии
• Трагедия и опасности высокопрофильных самоубийств
• Мы можем предотвратить половину или более всех самоубийств
• Без позора во взрослых куклах комфорта
• Что «День сурка» учит нас о счастье

Разногласия будут вспыхивать в любых близких отношениях, и есть две части:

На фронте – это способ разворачивания аргумента. Речь идет о балансе и сдерживании. Баланс – это именно то, что оба партнера должны чувствовать себя в безопасности, чтобы высказаться. Это не работает, когда нет такого баланса – когда один человек доминирует в разговоре с помощью тиранов и хулиганов, а другой человек закрывается. Или когда оба партнера закрываются или, что еще хуже, перестают волновать проблемы. Эти пары ведут повседневные разговоры поверхностно, ходят по яичной скорлупе и используют расстояние, чтобы избежать конфликта.

Сдерживание заключается в сохранении разногласий в эмоциональных связях – где это не превращается в открытую войну, в которой каждый человек раскопает прошлое, чтобы выбросить больше дерева на эмоциональный огонь. Здесь говорится о том, что вредные вещи говорят, и все может стать физическим, создавая эмоциональные или физические шрамы, которые не уходят, но создают новые страхи, обиды и корма для будущих аргументов.

• Социальная защита против смерти
• Жизнь в беде
• Еще 3 способа научить этике
• Феноменология страха
• Очарование убийством – если вы об этом беспокоитесь?

Но тогда есть задняя сторона аргумента – составление.

Что вы не хотите делать

Не притворяйтесь, что этого не произошло. Вы пропускаете извинения и встаете в воскресенье утром и притворяетесь, что то, что произошло прошлой ночью, не было.

Не продолжайте наказывать другого парня. Вы делаете молчаливое лечение, а не потому, что не знаете, как составлять макияж, а потому, что это ваш способ наказания и по существу продолжения аргумента в другой форме. Здесь партнеры часто впадают в пассивно-агрессивное поведение, чтобы втирать соль в раны другого.

Не делайте глубокую заморозку. Даже если речь идет не о наказании, а о беспокойстве и неловкости, глубокая заморозка создает ужасный климат в отношениях, так как дом становится соревнованием «кто-будет-мигом». Это особенно вредно для детей, которые вынуждены ходить на яичной скорлупе и часто естественно и ошибочно полагают, что это все происходит так, потому что они что-то не так.

Не извиняйся. Извинение не в том, чтобы сказать, что другой человек прав, т. Е. Вы ошибаетесь, и она выигрывает аргумент, а просто признает, что вы причиняете боль другим чувствам. Извинения – это просто ответственность за вашу сторону аргументации.

Делать это правильно

Остывать. Вы хотите остыть, чтобы вернуть ваш разумный мозг в онлайн. Если вы попытаетесь говорить слишком скоро, вы, вероятно, снова вызовете друг друга. Тем не менее, пары обычно отличаются тем, сколько времени им нужно, чтобы успокоиться (а мужчины часто занимают больше времени). Если вы еще не готовы вернуться и составить, просто скажите в одном предложении: «Я все еще расстроен; Я не пытаюсь вас игнорировать, мне просто нужно больше времени, чтобы остыть ».

Принести извинения.

Вернитесь назад и решите проблему, которая начала аргумент. Блюдо, оставленное на прилавке, деньги, потраченные на обувь или видеоигры, время, когда дети должны ложиться спать. Здесь легко упасть. Джейсон и Кейт говорят, что они жалеют, но не вернутся к теме. Зачем? Потому что они боятся, что это только превратится в другой бой. Задача состоит в том, чтобы вернуться и поговорить об этом и решить проблему, а не подметать ее под ковром.

Ваша работа на этом этапе – оставаться в здравом уме – притворяйтесь, что вы на работе и действуете так, как если бы ваш коллега сделал что-то, что вас беспокоило. Сопротивляйтесь стремлению вспахивать в аргумент, вы сказали, нет, я этого не сделал, если вы не сказали и т. Д. Двигайтесь вперед – выясните план борьбы с блюдами, расходы, время сна. Если он снова нагревается, остановитесь, остыньте, попробуйте еще раз или запишите свое решение проблемы, затем снова вернитесь и поговорите.

Выясните моральный аргумент. Вы хотите исправить проблему, чтобы она не подходила, но вы также хотите узнать что-то, что аргумент может научить вас общению и, как правило, основному источнику проблемы.

Вопросы для того, чтобы спросить себя

Есть ли более глубокая проблема, лежащая в основе проблемы?

Блюда – это не о блюдах, а о том, как себя критиковать или чувствуете, как другой человек не слышит вас и не отклоняет ваши просьбы, или ощущение, что вы – Золушка, а другой человек не делает свою долю своей работы. То же за деньги. Bedtime? Разные стили воспитания, борьба за власть над воспитанием или что-то еще? Будьте любопытными: выкапывайте, ищите более крупный узор, который делает аргумент просто верхушкой айсберга, а затем беседуйте о более крупном материале.

Почему это превратилось в спор?

Было ли что-то, что сделал другой человек, что толкнуло ваши кнопки? Поговорите об этом. Это потому, что вы оба уже устали и капризничали, или что было поздно, и вы оба выпили пару напитков? Поговорите об этом и как это сделать по-другому. Это потому, что вы долго держали вещи и, наконец, взорвались? Если да, поговорите о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы довести дело до конца. Было ли это потому, что вы оба чувствовали себя отключенными друг от друга, и каким-то образом подсознательно разработали эту схему выбора боя, чтобы потом вы могли заниматься сексом или приятным макияжем и перекалибровать? Поговорите о том, как быстрее ловить разъединение и разработать лучшие способы приблизить вас обоих.

Цели здесь ясны: решить проблему и извлечь уроки из опыта, чтобы вы не повторяли ее. Задача состоит в том, чтобы проявить смелость сделать это, активизировать (или уйти) и приблизиться к своему беспокойству, а не избегать его.