Право о том, что вы неправы?

Испытывали ли вы когда-нибудь ощущение, что вы абсолютно правы в чем-то, а потом поняли, что ошиблись в том, что вы так уверены?

Там есть потеря невиновности, которая подталкивает вас. И это толкает нас всех. Исходя из невинности, чтобы испытать, а по пути мудрость становится достижимой. Чтобы наши интимные отношения работали, нам нужна часть этой мудрости.

Быть неправильным – это смущение. Это один из немногих и, следовательно, драгоценных путей, который ведет нас к тому, чтобы мы могли смириться. И смирение является предпосылкой для сочувствия. Изучение ошибок – это не просто приобретение новых и лучших понятий, но и окупаемость знаний о себе. Отсутствие этих знаний не всегда является недостатком характера. Это часто является признаком недоразвитости; свидетельства того, что «я» чуждо ключевым аспектам его природы.

• Мужество и смысл
• О значении сказок
• Исцелить Землю, исцелить себя
• Один из наших любимых плохих идей
• Преодоление хронического недовольства и злоупотребления Это вызывает

Возможно, преждевременно, в возрасте шести лет, я потерял наивное самоуверенность в том, что, если бы был уверен, что я прав, я не ошибаюсь. Вот как: Джей был моим хорошим другом и имел, как иногда делают хорошие друзья, одолжил мне десять центов, чтобы я мог купить «Хороший юмор» поджаренный миндальный бар. Джей стоял рядом со мной, зарываясь в свое морозное сокровище.

На следующий день, ясный и солнечный, мы сыграли ударный мяч на баскетбольной площадке blacktop, пока, промокший от пота, мы назвали время для воды.

• 6 Преимущества практической осознанности вне медитации
• Будучи бездомным в течение 35 минут в Центральном Лондоне
• Преимущества досудебного консультирования: успешный брак
• Трагедия стрельбы в Тусоне
• Проблемы с гневом: дымовая завеса для страха-фальшивки

Джей стоял позади меня на линии напитка зигзага и ткнул меня на плечо, чтобы попросить его деньги.
«Я заплатил тебе раньше», – сказал я. Я думал, что он дважды пытался вернуть деньги.

"Ты псих. Ты должен мне, – прохныкал он.

«Я отдал его тебе, когда впервые увидел тебя в парке», – сказал я, надеясь проглотить его безнадежную пулю системы памяти в запоздалое воспоминание.

Когда настала моя очередь выпить из фонтана, я подошел к цементному кубу, чтобы замять кнопку и выпустил прохладный поток. Я положил другую руку в карман и закрыл глаза, пытаясь проглотить ладонь. Укрывшись в глубине моего карманного дунгари, я почувствовал, что десять центов – единственное, что я получил от моего имени – все еще в моем распоряжении.

Я не пытался обмануть Джей, когда сказал, что заплатил. Как только я увидел его, я провел пальцем по кусочку, как дублер пирата, готовясь к пони. Но я ушел от лапы этой маленькой монеты, чтобы заметить резиновый шарик выше меня и бросился ловить его.

В то же время части моего мозга – передняя зубчатая в сочетании с префронтальной корой, вероятно, были связаны с этим – облегчили мое пересечение десятицентовой транзакции из моего списка дел. Вот как я в конце концов почувствовал, что позаботился о Джей, когда я этого не сделал.

Это не сама ошибка, а самоправедность, с которой я считал ошибку своей, – вот что я здесь подчеркиваю.

Ошибочно ошибиться, а затем быть самоуверенным в этом, является матрицей для разъединения.

Допустим, ваш партнер приветствует вас сдержанной манерой перед рестораном, как и планировалось. Вы ожидаете теплого объятия и большой улыбки и не получите ни того, ни другого. Если вы интерпретируете свое поведение как недружественное и отвергаете, вы можете ошибиться. Если вы настаиваете на том, чтобы интерпретировать его таким образом, вы бы смешали ошибку с самоправедностью.

В этой ситуации ваш партнер, измученный и несколько сдутый, не имеющий к вам отношения, рад видеть вас, но испытывает их связь с собой, чтобы быть сдержанным. Они с нетерпением ждут возобновления питания и вашей компании. Если вы не сможете считать свою интерпретацию, что их сдержанное приветствие является свидетельством отсутствия энтузиазма для вас, – с некоторой гибкостью вы можете отправиться в битву, которая с мудростью вы бы не выбрали.

Для некоторых пар это становится настройкой для вскрытия. Разочарованный партнер обвиняет другого в эгоизме и эгоцентризме. И салазки смазываются, если измученный партнер контратакует. Если обе стороны избегают принятия самодовольной позиции, это собрание регистрируется как понятное недоразумение. Вместо того, чтобы свидетельствовать о несовместимости, – как это может проявляться такой гнев, часто нарастающий из пропорции.

Решение этой проблемы-ситуации заключается в том, чтобы нацелиться на вашу потребность как пара, чтобы чувствовать себя более надежно подключенной, а не искать способы отдельно приложить вину к временному разрыву в приложении.

Как пары реагируют на моменты конфликта, могут создать разницу между тем, живут ли они с хроническим настроением разочарования или тем, что способствует исцелению, прощению и единению.

Кстати, когда я отошел от фонтана, я бросил Джей его копейку. Он улыбнулся, и мы мчались обратно к черной вершине для очередного раунда ударного мяча. Верьте или нет, мы все еще друзья сегодня. Недавно я присутствовал на свадьбе его дочери.

Помните: любовь и добрые чувства многочисленны, но неуловимы; Я буду рядом, чтобы помочь вам найти и развить их на Средней земле.