Как противостоять смертельному оружию нарциссистов: проекция

Узнайте, как определить и противостоять проекции и остановить злоупотребления.

Источник: Prazis-Images-AdobeStock_173778047

Проекция – это защитный механизм, обычно используемый злоумышленниками, включая людей с нарциссическим или пограничным расстройством личности и наркоманов. По сути, они говорят: «Это не я, а ты!». Когда мы проецируем, мы защищаем себя от бессознательных импульсов или черт, положительных или отрицательных, которые мы отрицали в себе. Вместо этого мы приписываем их другим. Наши мысли или чувства по поводу кого-то или чего-то слишком неудобны, чтобы их признавать. Мы думаем, что мысль или эмоция происходят от этого другого человека.

Мы можем представить себе: «Она ненавидит меня», когда мы действительно ненавидим ее. Мы можем думать, что кто-то другой злится или судит, но не знает, что мы. Сходным с проекцией является экстернализация, в которой мы обвиняем других в своих проблемах, а не берем на себя ответственность за их участие в их возникновении. Это заставляет нас чувствовать себя жертвой. Наркоманы часто обвиняют своих супругов или боссов в употреблении алкоголя или наркотиков.

• Какую боль вы чувствуете?
• Отказ от поведенческой терапии
• Постоперационные изменения и когнитивные изменения: нераскрытые эффекты
• Почему взрослые жертвы детского сексуального насилия не раскрывают
• Макдональдизация продуктов питания и медицины

Наши стратегии выживания отражают нашу эмоциональную зрелость. Проекция считается примитивной защитой, потому что она искажает или игнорирует реальность, чтобы мы могли функционировать и сохранять свое эго. Он реактивен, не задумывался и защищает детей. Когда используется взрослыми, это показывает меньшую эмоциональную зрелость и указывает на ослабленное эмоциональное развитие.

границы

Психоаналитик Мелани Кляйн классно сказала, что мать должна любить своего ребенка, даже если она кусает ее грудь, а это означает, что хорошая мать, как хороший психотерапевт, с соответствующими границами и чувством собственного достоинства, не будет реагировать на гнев и прогнозировать плохо от ее ребенка. Тем не менее, она будет любить своего ребенка. Если бы вместо этого у нас была мать, которая реагировала гневом или абстинентностью, ее границы были слабыми, а у ребенка естественно пористыми. Мы восприняли реакцию нашей матери, как будто это было негативное утверждение о нашей ценности и привлекательности. Мы разработали слабые границы и стыдим себя. Связь между матерью и младенцем могла стать отрицательной. То же самое может случиться с реакциями отца, потому что ребенок должен чувствовать себя любимым и безоговорочно принятым обоими родителями.

• Вы слишком умны, чтобы думать мудро?
• Что если ты тот, кто не прав?
• Моральное лицемерие оправдывает и способствует неверности
• Вы унаследовали некоторые из своих эмоциональных проблем?
• 6 причин, почему мужчина не хочет заниматься сексом

Мы можем расти с основанными на стыде убеждениями о себе и настроены на то, чтобы ими манипулировали и оскорбляли. Более того, если один из наших родителей является нарциссистом или обидчиком, его или ее чувства и потребности, особенно эмоциональные, будут на первом месте. В результате стыда мы узнаем, что наши не важны. Мы адаптируемся и становимся зависимыми от кода.

Самоосуждение

Для юристов-криптовальщиков характерен внутренний или токсичный стыд и сильный внутренний критик. В результате мы найдем вину на других, как и на самих себя, часто с теми же характеристиками. Мы можем проецировать нашего критика на других и думать, что они критикуют нас, когда на самом деле активируется наше собственное суждение. Мы предполагаем, что люди будут судить и не принимать нас, потому что мы судим и не принимаем себя. Чем больше мы принимаем себя, тем комфортнее мы с другими. Мы не стесняемся думать, что они судят нас.

Снижение самооценки

В отношениях с обидчиком или наркоманом для взрослых вы можете не верить в свои права. Естественно, вы соглашаетесь или выражаете потребности и чувства своего партнера, иногда жертвуя собой на долгие годы, чтобы угодить и избежать конфликта. Ваша самооценка и независимость неуклонно снижаются. Когда ваш партнер ведет себя как король или королева, вы становитесь все более зависимыми, даже если ваши потребности не удовлетворяются. Это позволяет вашему партнеру легко манипулировать вами, злоупотреблять им и эксплуатировать вас. Ваша неуверенность в себе растет по мере того, как ваш партнер проецирует на вас больше позора и критики.

Между тем, вы принимаете вину на себя и стараетесь быть более понимающими в отношениях. Тщетные попытки получить одобрение и оставаться на связи, вы нанизываете яичные скорлупы, опасаясь недовольства вашего партнера и критики. Вы беспокоитесь о том, что он или она будут думать или делать, и будете заняты отношениями. Вы остаетесь, чтобы предотвратить ваш самый большой страх – оставление и отторжение и потерять надежду найти длительную любовь. Со временем вы можете поверить, что никто не захочет вас или что трава не зеленее. Ваш партнер может даже сказать это, пытаясь спроецировать свой стыд и страх на вас. Снизив свою самооценку, вы начинаете верить, что это правда.

Проективная идентификация

Когда у нас есть сильное чувство собственного достоинства и самооценки, у нас есть здоровые границы. Когда кто-то проецирует что-то на нас, это отскакивает. Мы не принимаем это на свой счет, потому что понимаем, что это неправда или просто заявление о спикере. Хороший слоган для запоминания – QTIP: «Брось принимать это лично!»

Однако, когда у нас низкая самооценка или мы чувствуем определенную проблему, такую ​​как наша внешность или интеллект, мы воспринимаем проекцию как факт. Мы интроецируем проекцию. Это потому, что внутренне мы согласны с этим. Он торчит как магнит, и мы верим, что это правда. Затем мы реагируем на стыд и усугубляем наши проблемы в отношениях. Это подтверждает правильность представлений насильников о нас и дает им власть и контроль. Мы отправляем сообщение о том, что они имеют власть над нашей самооценкой и правом одобрить нас.

Отвечая на проекцию

Проектор может оказать огромное давление на вас, чтобы принять проекцию. Если вы эмпатичны, вы более открыты, менее психологически защищены. Если у вас также есть плохие границы, как описано выше, вы можете легче воспринимать проекцию и идентифицировать себя с ними как со своей собственной чертой.

Понимание того, как работает проективная идентификация, имеет решающее значение для самозащиты. Признание защиты может быть ценным инструментом, поскольку это окно в подсознание обидчика. Мы действительно можем испытать то, что он или она чувствует и думает. Вооружившись этим знанием, если кто-то стыдит нас, мы понимаем, что он или она проецирует и реагирует на свой стыд. Это может дать нам сочувствие, которое полезно, если у нас есть хорошая самооценка и сочувствие к себе! Построение чувства собственного достоинства путем разоружения нашего внутреннего критика является нашей первой защитой от проекции.

Тем не менее, вы можете быть озадачены тем, что делать. Когда кто-то проецирует на вас, просто установите границу. Это возвращает проекцию обратно к говорящему. Вы устанавливаете силовое поле – невидимую стену. Скажите что-то вроде:

• «Я так не вижу».
• “Я не согласен.”
• «Я не несу ответственности за это».
• “Это твое мнение.”

Важно не спорить и не защищать себя, потому что это дает основания для ложной реальности проектора. Если обидчик настаивает, вы можете сказать: «Мы просто не согласны» и выйти из разговора. Проектор должен будет потушить свои негативные чувства.

• Смотрите «Как справиться с нарциссическим насилием».
• Узнайте, как общаться с нарциссом в разделе « Работа с нарциссом» и как преодолеть токсический стыд в « Покорении стыда и созависимости».

© Дарлин Лансер 2019