Обмен Ows

Непрерывный танец уязвимости.

Источник: iStock Photo

Когда мы открыто и преднамеренно приглашаем другого человека в интимные отношения с нами, мы явно или чаще неявно обмениваемся обетами быть нежными, добрыми и заботливыми с уязвимыми сердцами друг друга. Я часто говорю, что если мы не готовы принять эту клятву и исполнить ее со всей серьезностью и решительностью, то у нас нет бизнеса, приглашающих кого-либо к близким отношениям с нами.

При этом, даже когда мы делаем все возможное, чтобы выполнить этот клятву мягкости, мы все равно неизбежно наносим вред чувствам друг друга на регулярной основе. Это означает, что каждый из нас неизбежно и регулярно будет чувствовать жало и боль от уязвимости.

• Противосаксеры и отрицание чумы науки
• Избавьтесь от эго: развивающаяся многопрофильная медицинская команда
• Терапия для травматологов: почему конфликт?
• Шоколад: прославлять или демонизировать?
• Знать самого себя: как написать заявление о рефлексивности

Если вы хотите развивать глубоко интимные отношения, вам нужно научиться грациозно двигаться, плавая в море боли.

Это может показаться драматичным, и я явно не говорю о ядовитой сфере межличностного насилия и психологического насилия. Тем не менее, я говорю о нашем жизненном опыте ощущения боли от укуса от того, что сделал наш близкий партнер.

Близость между партнерами коренится в нашей общей уязвимости. Чем более открытыми мы можем быть с нашей уязвимостью, и тем более сострадательно и умело мы можем удерживать уязвимость нашего партнера, тем глубже царство близости мы будем испытывать. Близость ощущается как любовь, доверие и безопасность, но она также всегда чувствует себя чрезвычайно уязвимой.

• Там больше для вас, чем много вы делаете
• Что является ключом к подросткам Получение счастья с экрана?
• Дальнейшие достижения йоги
• Испытание старения в середине двадцатых годов
• Преимущества ощущения в контроле, как мы, возраст

И вот кое-что, как пара-терапевт, я заметил, что это неизбежная истина о жизни в интимных отношениях. Это всегда, всегда , причиняет нам боль, когда мы причиняем боль нашим партнерам. И мы чаще всего реагируем на боль, причиняющую боль нашим партнерам, становясь оборонительными, а не смягчая причиненный нами ущерб.

Если я делаю что-то, даже что-то маленькое, это укушает мою партнершу – скажем, я сердито отвечаю на вопрос, который она задала, или шучу, который на самом деле обижает ее чувства – я могу сразу сказать, что ей больно. И это та часть, которая интересна: я сам чувствую боль в тот же момент, когда понимаю, что ей больно.

Мы обменялись совами.

И я думаю, что это происходит каждый раз, когда один из нас случайно причиняет боль другому. Всякий раз, когда есть ощутимое «ау», оно встречается одновременно и «ау» другого.

Источник: Pexels

«Ой», кажется, всегда приходят парами.

Но, вот в чем дело, независимо от того, намеревался я это сделать или нет, я сделал что-то, что ранило чувства моего партнера, и я обязан следить за тем, как возникла боль, и смягчить ее. Однако моя боль часто мешает мне сделать это. Я чувствую, что жало моего партнера, и теперь я реагирую на свою собственную боль, а не на боль моего партнера. Я защищаюсь и утверждаю, что не хотел причинить ей боль. Я просто ворчал о чем-то другом или просто шутил. Или, может быть, я расстроен из-за того, что ее обидели из-за того, что я не собирался обижать. В конце концов, я очень милый парень, и она должна знать, что я никогда не буду делать что-то намеренно, чтобы причинить ей боль. Почему я никогда не получаю выгоду от сомнения? Почему она должна быть такой чувствительной?

Но мы чувствительны, мы оба. Другое слово для чувствительных уязвимо. И нам нужна уязвимость, если мы хотим иметь близость. Другого не может быть. И возникновение боли не всегда, возможно, даже не часто, рационально и оправданно. Мы не можем ожидать, что мы почувствуем себя обиженными только тогда, когда мы почувствуем себя обиженными полностью и совершенно. Как люди, мы просто так не действуем. Что-то происходит, и мы вдруг обижаться-реальная боль, и она не может делать какие-либо оправданное чувство, но это все-таки абсолютно и неоспоримо присутствует и нуждается в уходе. Мы сознательно не хотим чувствовать себя обиженными. Это просто случилось. Иногда мы можем рассказать историю о том, почему что-то ранит наши чувства, а иногда мы не можем. Быть уязвимым человеком довольно загадочно. Итак, чувства моего партнера обижены, и, возможно, это не имеет смысла, но это не должно иметь смысла. Это просто так. Или мои чувства внезапно причиняют боль, и это не имеет смысла, и это не должно иметь смысла. Но я определенно чувствую это, и я могу прямо сейчас проявить любовную заботу. Это то, что значит быть человеком.

И вот настоящая проблема в эти моменты обмена сов. Будучи поглощенным в моем собственном расстройстве, я не могу ответить мягко, любезно и заботливо к ее. Я прямо или косвенно обесцениваю ее боль, утверждая, что она не должна чувствовать ее, или игнорируя ее, или не беря на себя никакой ответственности за нее. И это отсутствие сострадательного ответа только добавляет раны к ране.

И здесь есть возможность для практики близости. Практика близости основана на том, как каждый из нас хранит эти моменты нашего собственного дискомфорта, чтобы мы могли реагировать с умением и состраданием прямо из середины. Если мы можем практиковать, замечая нашу собственную боль и боль за то, что она причиняла боль и боль нашему партнеру – просто замечая это, вдыхая это, позволяя это без суждения, тогда мы просто немного лучше способны реагировать, чем реагировать – лучше способны склонны причинять боль нашему партнеру, а не защищать свои собственные действия. Мы можем признать причиненный нами вред, хотя и невинно, подтвердить очевидную истину о том, что наш партнер испытывает боль (имеет ли это рациональный смысл или нет), выразить наше сожаление и попытаться извлечь уроки из опыта, как проявлять еще большую заботу нежных сердец друг друга в будущем. Клянусь и покайся. Клянусь и покайся. Клянусь и покайся.

Так мы культивируем близость, а не черствость, мягкость, а не холодность, близость, а не расстояние.

Итак, я шучу, и это непреднамеренно ранит чувства моего партнера. Я чувствую, как она замолкает, и сразу понимаю, что произошло. Тьфу. Теперь я чувствую себя плохо и мне было просто весело. Я чувствую дискомфорт, возникающий в моем теле, чувствую сжатие и слышу узорные мысли о самообороне. Я хорошо знаю эти мысли и чувства. Я вдыхаю их, открываю свое сердце и позволяю им просто быть. Мне неудобно, и я сочувствую комнату для этого дискомфорта. Затем я поворачиваюсь к своему партнеру и признаю, что произошло. «О, дорогая, я ранил твои чувства. Я так виноват. Тьфу. Мне плохо, что я тебя ужалил. Я люблю тебя. Ты в порядке? Можете ли вы помочь мне понять, что произошло, чтобы я мог быть более осторожным в будущем? »

И, конечно, пример часто бывает обратным. Моя партнерша непреднамеренно делает что-то, что ранит мои чувства, может сразу сказать, что мне больно, и испытывает свою собственную боль в этот момент ощущения моей боли. Ее собственная возможность для практики интимности. Как мы говорим, близость не для слабонервных. Но близость – это путь здоровья, свободы, связи и настоящей любви.

И, опять же, чаще всего вещи, которые причиняют нам боль, – это просто мелочи. Но они все еще жгут, не так ли? И нам все еще приходится иметь дело с ними как с партнерами. И то, как мы справляемся с ними, может повлиять на качество нашей интимной связи.

Слишком много пар реагируют на эти небольшие травмы, игнорируя их или отклоняя их, и, тем самым, создают между собой небольшие кусочки эмоциональной дистанции, которые медленно накапливаются в течение недель, месяцев и лет, пока они просто живут в некотором отдалении от друг с другом. Близко, но не слишком близко. Или, может быть, совсем не близко.

Источник: Pexels

Итак, каков итог? Я думаю, что нужно заметить в себе, что когда мы сделали что-то, что навредило нашему партнеру, мы тоже почувствовали это. То, что мы призваны практикой близости, чтобы держать нашу собственную боль с состраданием, в то время как мы сочувственно следим за болью, которую мы причинили нашим возлюбленным. Что если мы сможем заняться этой практикой, наша близость будет процветать и углубляться, мы оба станем храбрыми среди нашей уязвимости.