Разрушил ли интернет любовь?

4 ключа, чтобы выжить знакомства в эпоху романтического потребления.

Источник: Карен Роуч / Shutterstock

Любовь – это то, что заставляет мир вращаться. За это боролись войны, за это погибли люди, мы все знаем, что хотим этого, но в мире, где у нас больше возможностей, чем у любого поколения в истории, к изобилию партнеров, любовь кажется труднее, чем когда-либо найти.

Независимо от того, почему кто-то приходит ко мне на терапию, отношения – это большая часть того, о чем мы говорим. Число привлекательных, успешных людей, с которыми я встречался, которые к тому моменту, когда им было от 30 до 30 лет, никогда не имели отношений дольше шести месяцев, и количество людей, которым к 40 годам и 50-е годы, настолько обескураженные их постоянным разочарованием, что они полностью отказываются от мира знакомств, более чем поразительны. Мои молодые клиенты даже не используют термин знакомства; все это «соединение», и слово «С», которое нужно окаменеть, – это не «рак», это «обязательство». Для всех очевидно, что мир спаривания изменился.

• Нужен ли нам общий враг?
• Как стать мудрым
• Перфекционизм истощает ваше веселье?
• Чувствуют ли белые самцы, что они теряют свое «пространство»?
• Научный подход к соблюдению новогодних обещаний

Легким преступником, на который можно указывать пальцем, является Интернет. Много написано о том, как социальные медиа могут негативно влиять на наши отношения. Мы не так много говорим, потому что вместо этого мы пишем; мы не выражаем эмоций, потому что вместо этого мы используем смайлики; удовлетворенность снижается, потому что мы сравниваем наши отношения со всеми остальными; доверие ушло, потому что мы отслеживаем поведение наших партнеров в Интернете; конфиденциальность исчезла, и разрывы очень болезненны, потому что все, что происходит, теперь публично. В двух отдельных исследованиях доктор философии Рассел Клэйтон, доцент кафедры психологии и журналистики в Университете штата Флорида, обнаружил, что чем чаще респондент сообщал об активности в Твиттере или Фейсбуке, тем больше вероятность того, что он увидит Твиттер или Фейсбук. связанный конфликт со своим партнером, который затем значительно предсказал негативные последствия отношений, такие как обман, распад и развод. ¹

Тогда есть мир онлайн знакомств. Многие люди находят настоящую любовь в Интернете. Как и в социальных сетях, механизм может быть очень полезным. Но большинство согласится с тем, что интернет-знакомства создали иллюзию изобилия. Когда кто-то регистрируется на сайте знакомств, он видит страницу за страницей людей, ищущих любовь, и легко поверить, что всем этим одиноким людям доступны варианты. Реальность такова, что эти люди не обязательно больше заинтересованы в вас, чем если бы вы встретили их на вечеринке или концерте. Объем, однако, создает кажущееся изобилие, и это может породить веру в то, что идеалистическое достижимо, что может увеличить неудовлетворенность тем, что у вас есть. Однако количество не равняется качеству, и для многих «свободная рыночная экономика [любви] с ее обилием выбора привела к параличу, а не к освобождению» ^2.

Одним из следствий предполагаемого изобилия партнеров, которое интернет-знакомство принесло нашему обществу, является то, что многие люди подходят к свиданиям через культурное мышление потребителя. Вы можете делать покупки для отношений так же, как вы делаете покупки для мобильного телефона или автомобиля. По мере того, как онлайн-знакомства становятся все более распространенным явлением, наблюдается тенденция рассматривать потенциальных романтических партнеров через парадигму потребления продуктов. В результате отношения рассматриваются многими как пассивное потребление опыта. Если опыт не соответствует нашим желаемым личным ожиданиям, мы избавляемся от другого человека и отправляемся на поиски следующего лучшего опыта. Часто без особых объяснений, если таковые имеются. (Читайте: «Почему так много болит.»)

• Что делать на Новый год
• Скука – единение: почему скука – лучшее для наших детей
• Беременность и раннее материнство после анорексии
• В поисках универсальной психологической вакцинации
• Праздничный подарок

Потребительское мышление облегчает ваше эго; Если еда в ресторане отвратительная, или отель разочаровывает, это не ваша вина. Но когда дело доходит до отношений, этот подход игнорирует тот важный факт, что мы являемся активными участниками, которые участвуют в создании наших романтических переживаний. Это может ошибочно привести к убеждению, что внешнее – это проблема, когда то, что вам действительно нужно сделать, чтобы найти более удовлетворительные отношения, – это работа над вашим внутренним состоянием.

Однако Интернет не виноват в наших дилеммах. За последние 60 лет произошел культурный и общественный сдвиг, который значительно предшествовал Интернету, который переопределил то, что мы ищем для себя с точки зрения нашего собственного индивидуализма и личного удовлетворения. Этот сдвиг изменил то, что мы ожидаем от наших романтических отношений, независимо от того, встречаем ли мы их онлайн или нет.

Мы отдаем приоритет нашей свободе и индивидуальному счастью и чувствуем себя менее ограниченными, чем прошлые поколения, понятиями долга и долга. Как пишет Эстер Перель в своей книге «Спаривание в неволе», «мы свободнее, но и более одиноки». ³ В результате мы жаждем общения и эмоциональной связи, чтобы заполнить экзистенциальную пустоту. Мы хотим большего от наших отношений, чем когда-либо, но по иронии судьбы технологический прогресс современной жизни и интернета привел к тому, что многие люди стали менее искусными в создании интимных отношений и менее готовы делать то, что нужно, чтобы приложить усилия для создания связи, которую мы отчаянно ищут.

Так как же пережить поиски любви в эпоху интернета и романтического потребления?

1. Знайте свою ценность – знакомства в эту современную эпоху могут повлиять на вашу самооценку и психическое благополучие. Если вы когда-либо были призраками, скамейками, или спрятаны, или сталкивались с какими-либо другими тенденциями знакомств, которые могут заставить вас чувствовать себя одноразовым или недооцененным, важно знать, что такое поведение ничего не говорит о вашей ценности для любви и отражается только на человеке, привлекающем внимание. в них. Вместо того, чтобы позволять плохому поведению кого-то другого заставлять вас чувствовать себя плохо, сконцентрируйтесь на том, почему вы знаете, что заслуживаете лучшего. Это может помочь записать то, что, как вы знаете, вы предлагаете или привносите в отношения. Не нужно быть богатым или красивым, чтобы что-то предлагать – личностные характеристики гораздо важнее для общего качества отношений. Когда вы чувствуете себя хорошо о том, кто вы есть, и знаете, какую ценность вы приносите в отношения, вы гораздо менее склонны терпеть плохое поведение со стороны кого-либо другого. Если трудно думать о чем-то позитивном, то может быть важно поработать над своей самооценкой до следующих отношений. (Для простого 30-дневного упражнения, которое направит ваше внимание на положительные качества, нажмите здесь.)

2. Знайте свои ценности. Большинство людей не тратят много времени в день на размышления о своих ценностях, и тем не менее, ваши ценности определяют то, что вы делаете. Ваши ценности – это просто ваши идеалы и убеждения о том, что для вас важно и что заставит вас чувствовать себя хорошо о том, кто вы есть. Когда вам не ясно, что вы цените, легко позволить другим людям направить вас в направлении поведения и деятельности, которые не оставят вас в хорошем настроении. Знание ваших ценностей помогает вам расставить приоритеты и принимать правильные решения. Если вы знаете, что цените продуктивность в течение дня, вы можете не проводить всю ночь, выпивая. Если вы знаете, что вы цените только секс с кем-то, с кем у вас преданные отношения, вы можете отказаться от секса на первом свидании.

Отношения имеют тенденцию работать лучше всего, когда вы находите кого-то, кто разделяет вашу систему ценностей. Вместо того, чтобы идти на компромисс с тем, что важно для вас, потому что вы боитесь, что другой человек пойдет дальше, если вы этого не сделаете, будьте готовы отпустить людей, которые не разделяют или не уважают ваш выбор, чтобы быть лучшей версией вас.

3. Доверяйте своим инстинктам. Сколько раз вы слышали внутренний голос, а затем полностью игнорировали его? В конце отношений большинство людей скажут, что они видели красные флаги на ранней стадии, но решили игнорировать их. У всех нас есть внутренний голос, который говорит нам, когда ситуация или человек, с которым мы вместе, хороши для нас или нет. Часто, когда кто-то действует не в соответствии с вашей системой ценностей, именно тогда срабатывают сигналы тревоги. Вы можете сказать себе, что вы должны быть непредубежденными, или что вы не хотите судить другого человека, или что, если вы слишком разборчивы, вы никогда не найдете никого. Когда у вас начнутся эти мысли, может быть хорошей идеей сделать шаг назад и спросить себя, игнорируете ли вы важную информацию.

4. Своя роль в отношениях. Если в комнате два человека, в динамике участвуют оба человека. Потратьте некоторое время на изучение того, какой межличностный стиль вы привносите в отношения. Большинство из нас узнали, как общаться с другим человеком в нашей семье происхождения. Если это не было идиллическим опытом, вероятно, вы могли бы многое узнать о том, как относиться к своему партнеру здоровым образом. Узнайте о своих собственных когнитивных предубеждениях и стиле привязанности, выучите язык любви, узнайте, как улучшить свои коммуникативные навыки, научитесь выражать свои эмоции и установить с кем-то близкие отношения. Чем больше вы знаете о себе, тем больше у вас шансов на успех в отношениях с кем-либо еще. Есть много книг, блогов, видео, семинаров о взаимоотношениях, в которые вы можете потратить некоторое время, и да, даже терапия может быть полезной. Если вы не берете на себя ответственность за то, что вы привносите в отношения, поиск кого-то нового не будет иметь никакого значения. Вы будете продолжать воссоздавать ту же динамику во всех ваших отношениях.

Рекомендации

1. Рассел Клейтон. Третье колесо: влияние использования Твиттера на неверность отношений и развод. Киберпсихология, поведение и социальные сети Vol. 17, № 7, опубликовано в сети: 3 июля 2014 г. https://doi.org/10.1089/cyber.2013.0570

2. https://www.sbs.com.au/topics/life/relationships/article/2017/02/13/rip-romance-how-curse-choice-has-ruined-online-dating

3. Эстер Перель. 2007. Спаривание в неволе. Харпер Коллинз, Нью-Йорк.