После разрыва: Охватывая уроки

Когда вы пытаетесь разобраться в расставании, может быть полезно получить представление о страхах и мотивах другого человека, но помните, что для танго требуется два танго. Еще более важно посмотреть, как вы играли в драму. Какие красные флаги вы игнорировали? Какую драму вы создали? Какую дисфункцию вы питали? Вы также можете изучить, что вы можете узнать из этих отношений, и что вы можете делать по-другому в будущем.

Уроки выучены

Мой предыдущий пост ответил читателю «Удивление почему», который описал интенсивную любовь, которая привела к внезапному разрыву. Она хотела понять, что пошло не так. Оглядываясь назад, очарование ее любовника, казалось, было маской, которая скрывала его незащищенность, блокировала близость и создавала фундамент enmeshment, нереалистичных ожиданий и нечестности – все это обрекало эти отношения с самого начала. Этот пост содержит часть 2 моего ответа на нее. Он более подробно рассматривает эти проблемы и предлагает полезную информацию о привязке к истинной близости, руководстве по исповеданию дел и поощрении продвижения вперед с полученной мудростью.

Дорогое удивление Почему,

• Когда обман не обманывает
• Сценарий нарциссической любви
• Самый непредвиденный разум для фиксации
• Женщины хотят краткосрочных помощников, слишком?
• Три способа нарушить свой багаж прошлых отношений

Изучая эти отношения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы потеряли, вы можете сосредоточиться на том, что вы получили. Вот некоторые из этих уроков, которые могут быть связаны с вами.

На Enmeshment:

Существует популярное представление о том, что идеальные романтические отношения влекут за собой глубокое влюбление и становление «Единым» – неотделимы и широко открыты, соглашаются обо всем и разделяют все. К сожалению, это – enmeshment, и является незрелым и нереалистичным взглядом на близкие отношения.

• Секс Советы для свадебных ночей
• Сексуальная компульсивность: 6 признаков и последствий
• Почему секс в браке такой большой сделки?
• Окситоцин: любящий и доверительный гормон может быть обманчивым
• Использование марихуаны детьми и подростками: родители, обратите внимание!

Но не стремление к enmeshment указывает на желание близости? Нет, enmeshment на самом деле является препятствием для близости, потому что это требует отсутствия границ, и вы оба теряете себя друг в друге и отношениях. С enmeshment,

• вам не рекомендуется знать себя, потому что отношения важнее, чем вы
• вы не можете быть верны себе, потому что вы цените соглашение выше индивидуальности, что оставляет мало места для честного выражения чувств и желаний
• вы не утверждаете себя, потому что различия и обособленность воспринимаются как угрожающие
• когда вы утверждаете себя, так как вы скорее всего столкнетесь с конфликтом, а не понимаете, что приводит к отключению, а не к близости.

Сравните это со здоровой интимностью, которая происходит между двумя людьми, которые остаются близкими, но отличаются друг от друга.

С истинной близостью,

• вам рекомендуется знать себя, потому что вы цените индивидуальность,
• вы остаетесь верны себе, потому что отношения создают место для честного выражения чувств и желаний,
• вы утверждаете, что празднуются индивидуальность и различия, и вас поощряют к интересам и дружбе вне отношений,
• когда вы утверждаете, что вы, вероятно, получите понимание, что приводит к чувствам связи, сотрудничества и близости.

На красных флажках:

Если вы хотите избежать будущей привязанности, вы бы хорошо стали предупреждать о красных флагах, некоторые из которых вы, возможно, испытали, в том числе:

• Быстрая близость – очень быстро, очень быстро, делиться интимной и личной информацией и мечтать о будущем вместе слишком рано после встречи.
• Изоляция – желание провести все или больше свободного времени вместе; исключая других или пытающихся уменьшить взаимодействие с другими.
• Требовательная лояльность – необходимо, чтобы вы видели это по-своему, не подвергая сомнению их взгляд на реальность.
• Контроль – у вас нет места для разной перспективы; ваша независимость рассматривается как угроза.
• Слив – ты чувствуешь себя истощенным своим временем и энергией.
• Ругаясь, вы чувствуете, что чувствуете, что, если вы не делаете «правильно», они будут очень расстроены и / или наказаны.
• Манипулирование – подталкивание вас угрозами, рыданиями, или «если бы вы любили меня, вы бы …». Вы можете чувствовать себя угнетенным и хотеть уйти, но вы боитесь, что, как они могут сказать, они не могут жить без вас.
• Отчужденные отношения или отношения с родителями и / или другими членами семьи. Обвинять других и / или не брать на себя ответственность за неудачные отношения.
• Высокомерие – «Я лучше других»; отказываясь учиться у других; нарциссизм.

Об увлечении:

Когда вы начинаете новые отношения, интимности – это острые ощущения, а увлечение расцветает. Это нормально чувствовать чувство «единства» и теряться друг в друге. Но увлечение всегда исчезает, когда вы начинаете видеть недостатки друг друга и сталкиваетесь с вашими различиями. Независимо от того, приведет ли это к разрыву или длительной любви, зависит от вашего желания и способности поддерживать здоровые границы и культивировать уважение к себе и друг другу как к людям. Эта основа строится с течением времени и требует постоянных инвестиций и преданности работе над проблемами и конфликтами по мере их возникновения. Без прочной основы границ и уважения, любовь и близость не могут процветать.

По истинной близости:

Истинная близость означает знание и представление вашего истинного «я» и познание истинного «я» другого. Таким образом, истинная близость влечет за собой две целые личности, разделяющие общие ряды и объединяющие силы, но остающиеся отчетливо отдельными. Здоровая близость также означает, что вы остаетесь верны себе, и остаетесь любопытными и непредвзятыми друг к другу. Вы оба инвестируете в совместную работу, чтобы построить взаимовыгодное партнерство, в котором каждый из вас может растягиваться, расти и искать удовлетворенности.

О честном совместном использовании:

Достоинства открытости, доверия, честности – это создание блоков прочной любви и истинной близости. Но эти добродетели также требуют здоровых границ и взаимного уважения.

Честность начинается с того, чтобы быть честным с самим собой. Это означает быть ясным о том, кто вы есть на самом деле, как вы действительно чувствуете, и что вы действительно хотите. Это означает подлинное самоанализ и осознание ваших слабостей, вашей повестки дня, ваших ран и вашего предвзятости. Эта основа честности с самим собой – это то, что позволяет вам быть честным с другими.

Честность делится тем, что вы хотите поделиться, и сохраняете конфиденциальность, что вы хотите сохранить себе. Честность также признает, что иногда истина разрушительна и вредна, а тишина – высший благ. И иногда честность – это просто ваше мнение, которое можно сохранить самому себе, поскольку оно может иметь мало общего с тем, что действительно происходит, или тем, что важно для другого человека.

Ответ на личные вопросы:

Всякий раз, когда кто-то спрашивает вас о личном, интимном вопросе, вы можете попрактиковаться в здоровых личных границах, задавая другой вопрос, например: «Почему вы спрашиваете?» Этот запрос может стать основой их намерений, страхов или любопытства. Когда его спрашивают о прошлых сексуальных отношениях, вы никому не обязаны «правды», особенно когда это конфиденциально или конфиденциально. Также разумно сказать: «Я с удовольствием расскажу вам, что я узнал из прошлых отношений, но я бы предпочел поделиться с вами новым опытом, чем пережить детали моих прошлых любовных отношений».

По признанию дел:

Вы правы, чтобы не исповедовать свое дело с бывшей женой. Вот некоторая ясность в том, почему признания ошибочны и редко, если вообще когда-либо, правильная вещь.

В то время как многие люди считают, что признание «честности», более высокий моральный призыв состоит в том, чтобы рассматривать интересы потерпевшей стороны и может ли «правда» быть только разрушительной или вредной. Подумайте об этом: когда кто-то исповедует роман, чьи интересы это действительно служение? Чьи чувства тревоги успокаиваются «приходящими чистыми» или «правильными»? Чья вина освобождается, очищая совесть, прося прощения или несущего наказание? И кто может отомстить бывшему любовнику, пролив бобы? С другой стороны, кто совершенно опустошен? Или, возможно, навредил, как в: «О да, я знал, что он / она вышел на меня. Почему ты сгребаешь старые бои?

В вашей ситуации, для этой женщины, это даже актуально сейчас? Возможно, это даже не было актуально! Будет ли знать правду, улучшить плохую ситуацию или решить текущую проблему? Защитит ли она ее от неизбежного вреда? Будет ли она заставлять ее чувствовать себя лучше о себе, о ее прошлом браке или о ее нынешнем взаимопонимании с отцом ее ребенка? Учитывая, что они уже смогли восстановить свои отношения, что чрезвычайно выгодно им и их ребенку, я не вижу ни одной поддержки поддержки идеи о том, что исповедь в порядке.

На ваш вклад:

Есть причина, по которой вы выбрали этого человека и проигнорировали или были слепы к любым красным флагам. Чтобы вы не повторяли свои ошибки, вы должны осознавать свои собственные проблемы отношений, привычки и страхи и корректировать свое восприятие того, что создает хорошие отношения и хороший партнер. Терапевт, наставник, книги самопомощи и самоотражающее ведение журнала могут помочь вам в этом процессе.

Увидев ваши нарушенные отношения, представляя уроки для вас, вы можете повысить свою сопротивляемость и отскок от сердечной боли. Углубление уроков также приводит к меньшему сожалениям и помогает вам увидеть каждый распад в качестве возможности для роста и лучшей жизни, а не причины потерять надежду, почувствовать себя уменьшенным или умереть.

На какое-то время вам может потребоваться скорбь о том, что могло бы быть, и научиться принимать то, что есть. Но продолжайте придерживаться идеи о том, что вы можете продолжить свою новообретенную мудрость и преуспеть.