Что с тобой не так? У других женщин есть оргазмы. Может быть, вы были просто неисправны.
Что ты – животное? Только плохие девушки любят секс.
Кто ты любишь секс?
Будьте осторожны, сдержите; если вы действительно отпустите, вы можете сломаться и развалиться. Вы не будете контролировать себя.
Не показывай ему, как ты себя чувствуешь; вы будете слишком уязвимы, и он воспользуется вами.
Это всего лишь некоторые из деструктивных внутренних голосов, которые бесчисленные друзья и клиенты моей семьи рассказали мне, которые мешали им полностью наслаждаться сексом. Так много женщин оказывают давление на самих себя, когда речь заходит о сексе с такими мыслями, как: «Если бы вы были настоящей женщиной, у вас был бы оргазм» или «вам лучше подделать ее, чтобы вы ее не разочаровали». Они также испытывают «Критические внутренние голоса» об их партнере, которые мешают близости, например: «Он такой неуклюжий; Он просто не сексуальный; Он не может заставить вас чувствовать себя хорошо; Он не заботится о вашем удовольствии, он только заботится о себе ».
Все эти мысли подрывают способность человека к оргазму. Они вытаскивают нас из наших тел и в наши головы, один шаг удаляются от физических ощущений, которые мы можем испытывать иначе. Они побуждают нас напрягаться и полностью сопротивляться сексуальному столкновению. Эмоциональная близость или страсть, которые мы, возможно, испытывали с нашим партнером, прерываются, и мы больше не в контакте. Мы можем начать рассматривать секс как нечто, что «переживать» или даже «терпеть». Но где эти деструктивные отношения к нашей сексуальности, нашим партнерам и полу в целом? В моем личном и профессиональном опыте я обнаружил, что только когда мы отвечаем на этот вопрос, можем ли мы действительно уйти с головы и вернуться в наши тела, полностью охватывая нашу сексуальность и ощущая полное удовольствие, которое оно может принести.
Хотя вначале сложно связать некоторые точки, когда мы действительно исследуем корни нашей сексуальности, мы обнаруживаем, что негативное отношение к сексу и нашей собственной сексуальности часто связано с нашим ранним опытом в детстве, а также с нашим предыдущим опытом сексуальность. Возможно, мы научились чувствовать себя плохо в наших телах или видеть их грязными, потому что у нас были опекуны, которые не любили или чувствовали себя некомфортно с физическим контактом с нами. Возможно, у нас были родители, которые вторглись в наши границы и оставили нам ощущение, будто нам нужно защитить себя от вторжения. Исследования даже продемонстрировали, что, испытывая небезопасную привязанность, могут способствовать неудовлетворительной сексуальной жизни, а также эмоциональной борьбе в тесных интимных отношениях.
На культурном уровне критические мысли о сексуальных частях наших тел могут проистекать из жизни в обществе, которое постоянно определяет сексуальность как имеющее «идеальное» тело. На личном уровне, когда родители, которые критиковали наши взгляды или пытались помочь нам появиться «хорошо» или «исправить», могут оставить нас с неуверенностью в нашей физической форме и внешности. У меня есть друг, у которого, когда она была молодой девочкой, была мать, которая заставила ее регулярно получать воск, с раннего возраста, потому что ее добрая волосата смущала ее. Мой друг не понимал ее женственности и чувствовал, что ей всегда приходилось скрывать свое тело.
Отрицательное изображение тела может держать нас в голове во время секса. Но иногда это чувство стыда ударяет еще дальше под поверхностью. У многих людей есть глубокое чувство вины за их сексуальность, полагая, что сам секс грязный или неправильный. Даже сегодня многие дети получают сообщение о том, что секс является греховным или аморальным. Эти убеждения могут быть интернализованы, а затем оставлять человека в конфликтной ситуации, сдерживая чувство полного возбуждения, потому что это будет грех или доказательство того, что они плохие.
Влияние общества и семьи оказывает серьезное (хотя и бессознательное) влияние на наши взгляды на секс. Однако некоторые из этих эффектов сложнее определить и понять, чем другие. Например, как наша мать испытала свою собственную сексуальность, как она чувствовала свое тело и как она вела свои романтические отношения, стала образцом для подражания, который оказывает значительное влияние на то, как мы ощущаем свою собственную сексуальность. Если бы наша мать отказалась от своей сексуальности или отступила от любви в своей жизни, мы можем чувствовать себя виноватой, чтобы иметь больше в нашей взрослой жизни, чем она. Психиатр и автор Джозеф К. Рейнгольд однажды сказал: «Женщина может принести любое количество активов в брак – сострадание, мудрость, интеллект, умение, образный дух, восхитительная женственность, хороший юмор, дружелюбие, гордость за работу но если она не принесет эмансипации от матери, активы могут завянуть или могут быть перебалансированы из-за страха быть женщиной ».
Многие женщины, с которыми я работал, показали, что, когда они достигли сочетания эмоциональной и сексуальной близости с мужчиной, они чувствовали, что это нарушает связь или чувство безопасности, которое они чувствуют, от «фэнтезийной связи», которую они давно испытывали со своими матерями , Эта иллюзия слияния оставляет многих женщин с чувством страха по поводу «взросления» или полной дифференциации от матери или других выдающихся родительских фигур. Хотя эти чувства в основном бессознательны, они могут затронуть многих женщин, особенно в отношении их сексуальности.
Кроме того, если мы испытывали отказ или плохое обращение, когда мы были молодыми, то достижение этой комбинации эмоциональной и сексуальной близости может вызвать глубокие чувства грусти. Если мы позволяем себе полностью присутствовать и общаться с нашими телами во время секса, мы можем быть ошеломлены грустью. Поэтому мы можем отступить от отпуска, чтобы не испытывать этой основной первичной боли. Полностью чувствуя, что этот уровень близости с другим человеком может заставить нас остро осознать наше существование, существование, которое особенно важно в эти моменты. Это может вызвать болезненную печаль, которая сопровождает осознание нашей временной природы.
Это может помочь объяснить, почему некоторым людям легче быть свободными сексуально и испытывать оргазм в более случайных сексуальных контактах, чем в близких, долгосрочных отношениях. Другая причина этого может заключаться в том, что они чувствуют себя менее уязвимыми в этих ситуациях и более контролируемыми. Когда его любят и ценят в контексте близких романтических отношений, он часто вызывает чувство уязвимости и бросает вызов негативному самооценке, которым человек давно обладает. Хотя это может показаться положительной вещью, оно также может чувствовать себя действительно угрожающим и оставлять человека дезориентированным и отделенным от своей семьи происхождения и защитой / адаптацией, сделанной на ранней стадии. Кроме того, преданность другому человеку и в зависимости от его или ее сексуального удовлетворения может вызвать проблемы вокруг доверия и защиты, которые мы, возможно, восприняли как псевдо-независимые и самодостаточные.
Другим значительным опытом в детстве, который может способствовать трудностям, полностью удовлетворяющим сексуальность в близких отношениях, является сексуальное насилие. Если кто-то подвергся сексуальному насилию в детстве, особенно если злоумышленник был смотрителем, сочетание эмоциональной близости и сексуальности может вызвать воспоминания, связанные со злоупотреблением. Некоторые люди, которые страдали от такого насилия, могут легко иметь случайный секс, но как только отношения становятся более серьезными или совершенными, они борются сексуально, потому что подавленные воспоминания начинают возникать. Они могут происходить как воспоминания, без особой памяти, но это просто ощущение, что человек вернулся в ужасающий опыт злоупотребления в детстве.
Первым шагом в преодолении барьеров на пути достижения сочетания эмоциональной и сексуальной близости, к которой многие стремятся, является воспитание сострадательного отношения к самому себе. Люди могут начать изучать и понимать проблемы, которые возникают на их пути, с чувством любопытства, открытости, принятия и любящего отношения к себе. В сексуальной ситуации они могут предпринять сознательные усилия, чтобы оставаться в их теле, не отвлекаясь на критические внутренние голоса, саботируя их опыт сексуальности и близости. Вне сексуальной ситуации они могут размышлять о том, как они себя чувствуют, будучи близкими и обращая внимание на любые ощущения, образы, мысли или чувства, которые возникают, когда они изображают близкую сексуальную встречу.
Важно признать, что все мы честно соблюдаем наши ограничения и что любые чувства, которые у нас есть, приемлемы. Когда мы начинаем бросать вызов нашим критическим внутренним голосам и сталкиваться с болью нашего прошлого, мы можем стать нашими истинными «я» и получать удовольствие от нашей собственной сексуальности и испытывать радости близких, выполняющих сексуальные отношения.
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org