ВОПРОС
Привет, Ирен.
Я страдаю от проблем с психическим здоровьем, и мне пришлось уйти с работы и вернуться в дом моих родителей. Мой врач передал мне группу для женщин с аналогичными проблемами, и там я встретился и стал близок к другому члену группы.
Мой друг – прекрасный человек, и я действительно приветствовал ее дружбу. Однако за последние несколько месяцев она стала более эксклюзивной и «цепляющей». Поскольку мой друг женат и имеет двух маленьких детей, я не ожидал, что дружба станет настолько интенсивной (хотя мне нравится компания, мне также нужно мое собственное пространство.) Мой друг часто хочет навещать меня в доме моих родителей или чтобы я пошел к ней домой.
Дом моего друга находится на полчаса езды, и никто из нас не может ездить (я также пытаюсь использовать общественный транспорт в настоящий момент из-за беспокойства и панических атак.) Следовательно, мы в конечном итоге полагаемся на моего отца или ее мужа на транспорт.
Хотя мне очень нравится ее муж и найти своих детей прекрасными, трудно и напряженно справляться с большим количеством времени с живыми и требовательными детьми. Я объяснил это своему другу, и ее муж сказал, что до рождения своих детей он чувствовал то же самое.
Мой друг продолжает приглашать меня на ужин, даже когда я объясню, что это не особенно удобно или что я не чувствую этого. Если я приеду к ней днем, она заставит меня остаться позже, и если я буду дома, она позвонит мне и попытается убедить меня приехать. Несмотря на то, что я объяснил свои проблемы и некоторые подробности моего тревожного расстройства, она спросит меня, раздражает ли она / ее муж / дети / оскорбляет меня. Точно так же, если я скажу, что чувствую себя немного низко и не хочу разговаривать, она будет звонить и пытаться заставить меня говорить о том, что меня беспокоит.
Из-за собственных проблем моего друга она начинает беспокоиться о том, что я больше не люблю ее, если я выскажу свою потребность в немного больше места. Я хочу быть дружеским другом, и я стараюсь понять, как ее болезнь влияет на нее. Я понимаю, что некоторые ее поведение обусловлено ее собственными болезнями, но я чувствую, что не могу дать столько, сколько она просит. У меня также есть ограниченная энергия, и, хотя я знаю, что она пытается помочь, я чувствую, что мне нужно пространство, чтобы видеть других друзей и преследовать собственные интересы. Даже мой парень понимает это и не пытается меня толпить.
Я не хочу причинять ей боль или потерять ее дружбу, но постоянные требования к моему времени и внимания и ее неспособность принять мои ограничения вызывает у меня большой стресс. Как я могу объяснить это, не причиняя вреда ее чувствам или не повредив дружбе?
Спасибо за ваше время, и я прошу прощения за длинный пост!
Лучший, Шарлин
ОТВЕТ
Привет, Шарлин,
Похоже, вы хорошо понимаете себя и свои потребности. Хотя вам нравится этот друг и ее семья, она кажется нечувствительной к вашим потребностям и чувствам. Как вы полагаете, у нее могут быть свои «собственные проблемы», которые не позволяют ей более чутко реагировать на кого-то другого.
Я не думаю, что вы хотите положить конец этой дружбе, но ясно, что вам нужно быть более решительным в выражении ваших потребностей и установлении ограничений, иначе вы будете становиться все более и более возмущенными.
Несколько предложений:
Просто «рассказывать» вашему другу, что вы чувствуете дискомфорт, кажется, не достаточно; вы также должны следить за конкретными действиями – и не продолжать так, чтобы это предполагало, что это бизнес как обычно. Вы можете быть добрым, но твердым.
Ваша первая ответственность перед вами. Если ваш друг не желает идти на какие-либо уступки и встречает вас на полпути, буквально и образно, вам, возможно, придется отступить от дружбы.
Надеюсь это поможет.
С уважением, Ирэн
Предыдущие сообщения в блоге Дружбы о настройке границ с цепляющимися друзьями :
