Я боюсь всего.
В течение последних нескольких дней у меня был постоянный зуд на правом плече. Мой муж говорит, что это укус комара. Поскольку я не могу дотянуться ни с одной рукой, я поцарапал ее, используя тупую пластиковую вилку. Это должно закончиться этим обсуждением, но нет. Потому что я когда-то видел итальянский фильм, чей главный герой лежал без сна, терзаемый зудящей кожей, только чтобы узнать, слишком поздно, что у него рак, я не могу успокоиться. Теперь я проспал ночи.
У меня никогда не было шанса. Мой фобический мозг связывает «зуд» с «химиотерапией» и «смертью» при гиперскопии, например, щелкая «отправить». К тому времени разумная, разумная часть меня отступает и говорит: «Укус москита», это слишком поздно, и я Я представляю, как мой муж разбрасывает мои кремы в море. Я говорю себе: ваш врач говорит, что большинство видов рака выживают , но ха. Он говорит, что просто чтобы закрыть меня. Он здесь. Каждый.
Мой телефон звонит. Наверняка это кто-то с ужасными новостями. Наверняка это мама; она упала и не может встать и ползла в бреду вокруг своего дома всю ночь, как в прошлый раз. Подождите, нет: мама умерла в январе, бедная душа. Я помню это остро, но каждый раз, когда звонит телефон. Идентификатор вызывающего абонента показывает, что это один из моих редакторов. У меня судороги в горле. Он звонит, чтобы сказать, что он нашел серьезные ошибки в моей рукописи и что меня уволили?
Он – нет. Он звонит, чтобы пригласить меня на барбекю. Хи хи. Я с облегчением наблюдаю, как мои колени подпрыгивают.
Грохот трясет пол. Землетрясение! Нет, мусоровозы.
На рассвете я бросаю ложку. Я замерзаю. Если этот шум разбудил моего мужа, он сойдет с ума.
Видеть? Рак – это не единственное. Большая вещь, но не единственное. Ah: Сказав это, теперь я обязательно буду рак, потому что Бог не может сопротивляться жестокой иронии.
Боюсь, потому что моя мать боялась. Я боюсь страха, борюсь каждый день, чтобы поговорить с ним, перехитрить его, убить. Она не. Это была ее настройка по умолчанию. Это она . Она считала, что все ее страхи оправданы, и что быть матерью означает быть часовым, биваком, чтобы она предупредила ее только о детях угроз. Мигайте, и вы пропустите угрозу, подкрадывающуюся: машина с ускорением, убийца, зародыш, неверные друзья. Она сказала, будь осторожна, поскольку она сказала, что я люблю тебя , часто парная: я люблю тебя, поэтому будьте осторожны .
Я пришел к выводу, что у нее было пограничное расстройство личности, состояние, характеристики которого – проблемы с идентичностью, отвращение к себе, негативность, черно-белое мышление и ощущение пустоты внутри – описывают ее совершенно и трагически. Это, возможно, самый ошибочно названный беспорядок в DSM , потому что один тратит много времени на размышления: граница между чем и что? Первоначально это был невроз и психоз. Позже это различие было уволено. Это расстройство нуждается в новом новом имени.
Поскольку одна ключевая характеристика БЛД заключается в том, что те, у кого это правило, обычно не считают себя больными, люди с БЛД явно вряд ли будут обращаться за лечением. Я бы сделал ставку, что большинство из них недиагностировано. И хотя это означает бесполезное страдание для них, это также означает, что мы, их дети, растут, никогда не зная, о чем говорит мама или папа, и делают такие забавные, ужасающие вещи.
Мы вырастаем, не зная, что наши родители больны.
Для детей с диагнозом психически больных родителей это другое. Жизнь им тоже нелегка, но если вашему родителю был поставлен диагноз психического заболевания, то, по крайней мере, вы знаете, что что-то действительно «неправильно» с ним или с ней, что вы этого не воображаете, и что это не твоя вина.
Если ваш родитель психически болен еще никогда не был диагностирован, вы верите, что можете сделать его или ее счастливым, если вы просто достаточно стараетесь. Паранойя вашего родителя, ярость, заблуждения, печаль и / или суицидальные побуждения являются вашими «нормальными».
Мы никогда не ставили диагноз, но так страшно, что наши родители учили нас с первых дней, когда мир был смехотворным и жестоким, что этот человек думал, что мы толстые, что, когда наши учителя называли нас умными, они на самом деле означали высокомерное, что Бог ждал чтобы мы могли лежать так, чтобы он мог ударить, чтобы мы могли намочить свои кровати когда-нибудь, хотя мы никогда не намокли наши кровати раньше, что кто-то может ждать от бэкдора с помощью бейсбольной биты, покрытой гвоздем, это пение заставило нас идиотов, чтобы все сплетничали о нас в эту минуту, когда мы говорим.
Наши родители не навредили. Они не знали, почему они страдают, и что их ужас был нашим.
Это были наши образцы для подражания. Наши идолы, иконы, мудрецы, спасители, короли и королевы.
И мы думали, что они правы.
Итак, теперь каждое наше задание, мысль и встреча – даже каждое прилив радости – вызывает страх, стыд, отвращение к себе и бесконечное, никогда не знающее, что я называю Проклятие Неопределенности.
Когда я смогу пролить изображение своих собственных креминов (песчаный серый порыв, смешанный с морским брызгом, прекратите это) и заставит себя думать о когнитивно-поведенческой терапии больше всего – ромашки, пинг-понг, жуткий сладкий, розовый зефир Пип – я побеждаю. Это моя победа. До следующего зуда или упавшей ложки я побеждаю. Мама никогда не выигрывала. В жизни ее печали она никогда не знала: мы никогда не намокли наши кровати. Никто не ждал с летучей мышью. И мама, потому что я знаю, что ты меня сейчас слышишь: этот человек никогда не видел нас, никогда не смотрел на наш путь, а тем более думал, что мы толстые.
