Это стандартное предположение о поп-психологии, что следует поощрять открытое выражение гнева во всех областях нашей жизни, особенно в терапии. В конце концов, мы не хотим, чтобы люди подавляли чувства. Всем известно, насколько это бесполезно, даже нездорово. Так у вас есть жалоба? Давайте послушаем. Безумный человек? Сообщите ему об этом. Если ему это не нравится, это его проблема.
Это особенно актуально в терапии пар, где люди приходят с мыслью, что каким-то образом выражающий безудержный гнев, проявляющийся во многих плохих браках, «очистит воздух» и проложит путь к примирению. Факт: гнев порождает гнев. Это очень сложно, когда на него нападают, чтобы реагировать разумно. Когда я спрашиваю о том, как люди обычно общаются друг с другом (и часто со своими детьми), то, что я слышу, – это истории повторяющегося конфликта, в котором каждый человек чувствует постоянную необходимость защищаться (и все мы знаем, что лучшая защита – это хорошая преступление). Обычно эти битвы начинаются с критики.
Я поражен тем, насколько легко и немыслимо люди полагают, что жить с кем-то должно быть как мишенью, так и источником критических комментариев. «Он всегда оставляет свои грязные блюда на прилавке». Или: «Она никогда не меняет масло в своей машине». Или «Дети просто бросают вещи по всему дому». И когда это происходит, оскорбленная вечеринка не мешает им указывать их, обычно с интенсивным раздражением и частым использованием «всегда» и «никогда» для акцента.
Поэтому я спрашиваю их: «Какими были бы ваши жизни, если бы никто из вас не критиковал или не отдавал приказы другому человеку?» Этот вопрос гарантированно создает скептические взгляды вокруг, как будто я только что попросил их прекратить дыхание или никогда не чистить их зубы снова. О чем он говорит? Если бы я не указал на ее ошибки и отсутствие рассмотрения, я был бы беззащитен. Блюда будут накапливаться бесконечно, масло никогда не будет изменено снова, дом погрузится в хаос.
Вот мой аргумент: если соглашение может быть достигнуто, чтобы отказаться от критики, эмоциональный тон дома смещается. Отношения изменяются от той, в которой основная задача ведет оценку преступлений другого человека к кооперативному предприятию, в котором каждый член семьи имеет инвестиции в поддержание достаточного порядка, чтобы вещи могли быть найдены, и гости развлекались. Исключены пассивно-агрессивное поведение, которое представляет собой защитный отклик людей, которые чувствуют себя бессильными и обиженными. Доброта порождает доброту.
Это, конечно, звучит намного проще, чем на практике. Здесь есть сила привычки. Большинство людей росло в домах, в которых они были социализированы родителями с помощью «дисциплины» и критики. (В качестве альтернативы они были чрезмерны и никогда не узнавали значение ответственности.) Такое воспитание предполагает, что дети, оставшиеся на произвол судьбы, являются агентами беспорядка и неповиновения. Говоря об их неряшливом потомстве, родители часто говорят: «Он просто не слушает!» Или «Независимо от того, сколько раз я говорю ей, она не может понять, насколько важна тяжелая работа и хорошие оценки».
Это предположения, которые пропагандируют критику и гнев как нормальный способ общения с теми, кто ближе всего к нам. К тому времени, как люди приходят ко мне, у них обычно есть ощущение, что что-то не так с тем, как они привычно взаимодействуют. Изменение этих шаблонов – другое дело. То, что я вижу в отношениях, которые не работают, – это взаимная печаль. Этот человек, которого мы ожидали любить вечно, теперь нас раздражает. (Если они нас утомляли, это еще хуже, но на данный момент давайте с гневным гневом). Поэтому за борьбой за власть и враждебностью, которые являются наиболее очевидными признаками нашего недовольства, лежит глубокая печаль неудачных ожиданий. Это не то, что мы думали, что мы подписываемся.
Было ли время, когда слишком мало выражений гнева представляло собой большую проблему? Если так, то время определенно не сейчас. Страна находится в состоянии войны; мы беспокоимся о дорожной ярости; наше развлечение представляет нам бесконечные образы насилия; наши любимые спортивные состязания зрителей включают в себя автокатастрофы или мужчины, сбивающие других людей бессмысленно. Наша национальная история, действительно история мира, является одним из непрекращающихся конфликтов, и многое из того, что божество поклоняется.
В последнее время нам напомнили о связи страха и гнева со стороны угроз, скандалов и плакатов демонстраций «Чаепития» против реформы здравоохранения. Прежде чем уволить их как неосведомленных красных, подумайте о том, где мы видели эти лица раньше: в сердитых толпах, которые выступали против школьной интеграции и других гражданских прав для афроамериканцев в 60-х годах. Они чувствуют, что их страна меняется на глазах, становится все более разнообразной. Им говорят, что они, европейцы-американцы, через несколько лет будут в меньшинстве. Любой признак прогресса к этому дню для них очень пугает. Так что они яркие. Они покупают оружие как никогда раньше, и, согласно Южному закону о борьбе с бедностью, группы «нативистские экстремисты» увеличились на 80% с момента избрания президента Обамы. Такова сила страха, направляемая в гнев. Ричард Никсон объяснил это нам много лет назад: «Люди реагируют на страх, а не на любовь. Они не учат этому в воскресной школе, но это правда ».
На самом деле мне кажется, что только за гнев, который так очевиден и часто поощряется в нашей жизни, есть две эмоции, которые гораздо сложнее выразить: страх и печаль. Оба эти очень распространенных чувства считаются слабостями и трудно терпеть долго. Один из способов избежать их – это разозлить и возложить вину. Если мы сможем найти цель, мы можем потворствовать нашему возмущению и возложить ответственность за наше несчастье кому-то другому. Теперь мы жертва.
У жертвы есть всевозможные прерогативы, наиболее важным из которых является уверенность в том, что то, что произошло с нами, не наша вина. Нам выдана лицензия на подачу жалобы (и часто это публичная платформа, из которой это делается). Я помню, когда я узнал, как взрослый, что меня усыновили. (Мои родители не указали мне этот существенный факт.) На фоне путаницы и опасений, которые сопровождали это шокирующее откровение, было извращенное удовлетворение, что после многих лет, как привилегированного белого мужчины, я теперь был членом группы потерпевших меньшинств: взрослые усыновленные , Я начал публично жаловаться на юридические барьеры, чтобы выяснить, кто мои родители; Я выступил против несправедливости отказа в моей семейной истории болезни; Я пробовал (безуспешно), чтобы заставить законодательные органы штата открыть записи об усыновлении взрослым, ищущим рождение детей; Я был возмущен тем, что газеты, рассказывающие об этой истории, продолжали ссылаться на нас как на «усыновленных детей». Я был зол.
Наконец, я устал от борьбы и, как и многие усыновленные до и после, обыскал сам и нашел свою мать. Позже я почувствовал, что сложный процесс, который это влечет за собой, сделал наше воссоединение намного более приятным для нас обоих. Она знала, что мне пришлось пройти, чтобы найти ее, и поиск дал мне время, чтобы оба задумались о том, почему я это делаю, и справляюсь с печалью давнего отказа, требующего этого. Но я не могу отрицать удовлетворение чувств как угнетенное меньшинство, по крайней мере, по крайней мере.
Итак, в следующий раз, когда вы будете возмущаться чем-то, особенно если цель вашего гнева – это кто-то в вашей жизни, которому вы хотите быть ближе, спросите себя, не может ли это чувство заменить какое-то чувство потери или бессилия , Спросите себя дальше, если не может быть что-то, что вы можете сделать, что начнет трансформировать ситуацию. Если вы не можете изменить окружающих людей, вы можете хотя бы удовлетворить их удивление.