Почему так сложно говорить о сексе?

Говорить о сексе сложно, но можно сделать отношения более удовлетворительными.

Соавтор Роанн Д. Миллман и Дженнифер К. Розовый

Источник: Лиза С. / Шуттерсток

Как вы скажете ей, что вы не интересуетесь сексом сегодня вечером? Общение с вашим сексуальным желанием имеет решающее значение для удовлетворительной сексуальной жизни, но это может быть одна из самых сложных вещей для пар. Селия, участвовавшая в наших исследованиях со своим партнером Адамом, описала «использование» своего партнера для секса, потому что это смягчило ее чувство депрессии, хотя она видела, что он не был заинтересован.

• Нездоровый скептицизм по поводу скота животных
• Генетические факторы в биполярном расстройстве: нет причины быть сбитым
• Послеродовая депрессия – это не просто «Baby Blues»
• Является ли родительское выгорание уничтожением вашего брака?
• Я алкоголик? Или я просто думаю, что я?

История Адама и Селии подчеркивает важность того, чтобы открыто говорить о сексуальных вопросах. Селия не разговаривала с Адамом, потому что боялась услышать, что ему надоедает. На самом деле либидо Адама уменьшилось из-за стресса – не потому, что его чувства к Селии изменились.

Исследования показывают, что отказ от сексуальных инициатив партнера или разговор о том, что вам нравится и что не нравится, может быть сложным (MacNeil & Byers, 2009; McNeil, Rehman, & Fallis, 2018; Rehman et al., 2011). Это требует обмена очень частными аспектами себя, что может быть неудобно. Эти дискуссии могут также вызвать болезненные эмоции, такие как смущение или стыд, и могут вызвать конфликт (Metts & Cupach, 1989).

В наших исследованиях мы следовали за парами в течение года, а те, кто говорил конструктивно, имели более удовлетворительный пол и, как правило, более счастливые отношения. Поэтому, даже если сексуальные разговоры могут быть трудными для навигации, эффективное изучение этих вопросов имеет смысл.

• Задача перфекционизма
• Одиночество: все ли в твоей голове?
• Наше острое американское беспокойство превратилось в уныние?
• Проблема решения? Вы никогда не представляли, что это может быть так просто
• Часто просматриваемые причины самоубийства

Наши исследования также ясно показывают, что люди, которые находятся в безопасности в своих отношениях, более склонны говорить о интимных темах и испытывать полноценную сексуальную жизнь. Напротив, те, кто чрезмерно беспокоится о своих отношениях и реакции партнера, будут бороться с коммуникацией.

Страхи отказа или ущемления партнера могут затруднить вам сказать, что вам не нравятся некоторые вещи в спальне, вы хотите попробовать что-то новое или вы недовольны частотой. Беспокойство относительно реакции вашего партнера может также затруднить прямую, как в случае с Силией. В отсутствие конкретной информации люди делают предположения о причине поведения своего партнера. В наших исследованиях, когда люди обвиняют своего партнера или себя, как это сделала Селия, это только ухудшает ситуацию.

Но разве партнеры не должны интуитивно знать, чего вы хотите, если не хотите сказать, особенно если они вас любят? Исследование взаимоотношений показывает, что нереалистичные убеждения, подобные этому, могут быть особенно опасными (Metts & Cupach, 1990; Stackert & Bursick, 2003). Быть впереди относительно ваших потребностей и желаний – гораздо более эффективный способ получить то, что вы хотите, чем надеяться, что ваш партнер сможет прочесть ваш разум.

Вы также можете быть обеспокоены тем, что разговор уничтожит магию. Важно подобрать подходящий момент для поднятия чувствительных вопросов. Сделайте это, когда у вас есть время и энергия для уязвимой беседы. Иногда у вас может не быть выбора времени, например, когда партнер начинает сексуальную деятельность, которая вам не нравится. Это может потребовать немедленной обратной связи, так что вы делаете? Наши исследования показывают, что наилучшая стратегия может быть связана с вашим удовольствием или неудовольствием во время сексуальной активности, а не вербально, а не словесно.

Говорить во время секса может отвлекать и разрушать момент. Невербальная коммуникация, такая как перемещение руки, замедление движения (или ускорение одного), является более тонким, чем устное общение. Это может быть менее опасным для вашего партнера и не будет мешать наслаждению чувственным контактом. Некоторые вербализации могут также казаться неочевидными. Говорить грязным может быть большой поворот. Но если это мотивировано тем, что, по вашему мнению, является «правильным делом» или вашим партнером, это может иметь неприятные последствия. Особенно, если ваш партнер пытается выяснить, действительно ли вы имеете в виду то, что вы говорите.

Итак, как вы скажете ей, что вы не интересуетесь сексом сегодня вечером? Быть открытым, не обвинять и честным. Даже общение с отсутствием желания может объединить партнеров. Создание интимности путем обмена мыслями и чувствами о сексе может привести к тому, что вы приблизитесь к действительно удовлетворяющим сексуальным отношениям.

Роан Д. Миллман и Дженнифер К. Роуз являются кандидатами наук. кандидаты на кафедре психологии в Университете Саймона Фрейзера. Они изучают сексуальное общение в интимных отношениях.

Рекомендации

MacNeil, S., & Byers, ES (2009). Роль сексуального самораскрытия в сексуальном удовлетворении долгосрочных гетеросексуальных пар. Journal of Sex Research, 46, 1-12. DOI: 10,1080 / 00224490802398399

Metts, S., & Cupach, WR (1989). Роль общения в человеческой сексуальности. В K. McKinney & S. Sprecher (Eds.), Human sexuality: Социальный и межличностный контекст (стр. 139-161). Норвуд, Нью-Джерси: Ablex.

Metts, S., & Cupach, WR (1990). Влияние отношений убеждений и ответов на проблемы при удовлетворении романтических отношений. Human Communication Research, 17 (1), 170-185. DOI: 10.1111 / j.1468-2958.1990.tb00230.x

McNeil, J., Rehman, US, & Fallis, E. (2018). Влияние стилей привязанности на поведение сексуальной коммуникации. Journal of Sex Research, 55 (2), 191-201. DOI: 10,1080 / 00224499.2017.1318817

Rehman, US, Janssen, E., Newhouse, S., Heiman, J., Holtzworth-Munroe, A., Fallis, E., & Rafaeli, E. (2011). Семейное удовлетворение и поведение общения во время половых и несексуальных конфликтов в новобрачных: пилотное исследование. Journal of Sex and Family Therapy, 37 (2), 94-103. DOI: 10,1080 / 0092623X.2011.547352

Stackert, RA, & Bursik, K. (2003). Почему я неудовлетворен? Стиль привязанности для взрослых, гендерные иррациональные отношения, а также удовлетворение молодых взрослых романтических отношений. Личность и индивидуальные различия, 34 (8), 1419-1429. DOI: 10.1016 / S0191-8869 (02) 00124-1