Вы слишком клеверны? Ваш партнер?

Источник: фотографии A и N / Shutterstock

Несмотря на культурные изображения романтической любви – от Ромео и Джульетты до пятидесяти оттенков серого – всепоглощающие, стирающие границы между собой и другим, здоровые, поддерживающие и действительно интимные отношения зависят от того, что два человека сразу становятся взаимозависимыми но способных к автономии.

Есть свидетельства того, что эта взаимозависимость не просто метафорична или является вопросом жизни, которая переплетается на многих практических уровнях. Как пишет Даниэль Вегнер и его соавторы: «Но, услышав даже самый простой разговор между близкими, становится совершенно очевидно, что их мысли тоже взаимосвязаны. Вместе они думают о вещах таким образом, что они не одиноки ».

Тем не менее, как показывают исследования, наш опыт детства формирует наши способности как для зависимости от других, так и для автономии значимыми и важными способами. Когда дело доходит до здоровой близости, игровое поле далека от уровня. Надежно привязанные люди – те, кто вырос, чувствовали себя любимыми и безопасными в присутствии их матери или отца, которых слушали и слышали, у кого был человек в их жизни, который был настроен и заботился – чувствовал себя как дома в интимных отношениях и не испытывают необходимость либо цепляться, либо дистанцироваться от своих партнеров. Как Златовласки в доме трех медведей, пытающихся перемещаться между слишком большими и слишком маленькими, слишком горячими и слишком холодными, у них есть способность жить «в самый раз», находя баланс между интегрированным самосознанием и взаимозависимой частью двухместная.

Но многим из нас было не так повезло в детстве, и модели привязанности, которые мы завещали, в конечном итоге управляют нашими романтическими ногами, часто, несмотря на наши сознательные желания, если мы не будем активно их понимать. Ментальные образы отношений, которые мы приобретаем в детстве, информируют наши бессознательные закономерности поведения, мешая удовлетворению связей, если мы не делаем работу по пониманию и разоружению:

• Нью-Йоркер, наука о мозге и наше бессознательное
• Испытание Marshmallow, «Сила воли» и ADHD, часть 2
• Стратегические решения: доверяйте своей голове или вашей кишке?
• Дзен и искусство диетинга, часть 6
• Технология: плохое принятие решений 2.0

• «Я не хочу беспокоиться о своих отношениях, – признается 32-летняя Гейл. «Но каждый парень, с которым я был, жаловался на то, сколько я нуждаюсь в ежедневной помощи. Они все говорят, что они изнашивают их ».
• Тим, 45 лет и недавно развелся, сказал: «Я не думаю, что я хорошо знакомлюсь. Мне нужно пространство. Я не люблю делиться своими мыслями, особенно, и моя бывшая жена заставила меня сходить с ума от бесконечных конфессий и сосредоточиться на чувствах 24/7. Все, что я хотел сделать, было. Она назвала меня холодной рыбой и, может быть, я ». Оказывается, он единственный ребенок пары, которая развелась, когда он был молод, и он считает себя очень самоуверенным.

В зависимости от обстоятельств индивидуального домохозяйства, небезопасно привязанные дети приспосабливаются по-разному. Отсутствие надежного и стабильного источника заботы и сонастройки, некоторые люди будут с тревогой привязаны – беспокоиться и цепляться по очереди, испытывая чувство не достаточно хорошо, в поисках сигналов о том, что все идет на юг, чтобы они могли защитить самих себя. Другие дистанцируются от беззаботного смотрителя, стремясь свести к минимуму боль; это «уклонились от привязанности». Они могут находиться в отношениях, но оставаться в стороне или разделяться важными способами; их поведение часто путается с их партнерами, потому что, хотя они выглядят так, как будто они «находятся» в отношениях, в реальном смысле это не так. Большие части из них отключены и отключены. Они приносят свою независимость и самодостаточность.

Имейте в виду, что эти категории – тревожные и избегающие – широко используются и что люди более нюансированы и сложны, чем могут предложить этикетки. Вполне возможно, что кто-то будет цепляющимся и нуждающимся в тесных отношениях и относительно самодостаточным и успешным в карьере. Точно так же избегатель в интимных условиях может преуспеть в других, которые не предъявляют к нему того же требования или не разбудят спящих собак детства, например, в рабочей среде.

Излишне говорить, что если эти два типа сочетаются друг с другом, стремясь уничтожить все границы, а другие намерены положить их на место – часто возникает классическая, но токсичная картина конфронтации: спрос / выход . В этом случае партнер, делающий спрос, вызывает реакцию отстранения или отталкивания от другого, ставя пару на постоянно вращающуюся карусель. Конечно, если беспокойство или избегание сопряжено с человеком на основе безопасности, может возникнуть одна и та же картина.

• Что может быть полезно о страхе смерти?
• Отказы могут отравить ваш Outlook. Юмор – это противоядие.
• Память и психоз
• Работа с хронической болью
• Топ 10 шуток психологии

Если ваш партнер пожаловался, что вы слишком клева или далеки, или это наблюдение, которое вы слышали от других, важно, чтобы вы оценили правильность оценки. Противостояние вашим собственным образцам поведения не всегда легко, но это поможет вам достичь того, чего вы хотите – отношений с правильным соотношением взаимозависимости и автономии. Ключ должен разоружить автоматический характер ваших ответов.

1. Проверьте свою реактивность .

Поскольку большая часть этого поведения в значительной степени осознана, вам нужно получить борт о том, действительно ли ваши реакции подпитываются вашим опытом или вашим бессознательным чтением этих переживаний. Например, исследование Лорна Кэмпбелла, Джеффри А. Симпсона и других показало серию экспериментов, которые с тревогой привязывали людей, которые с большей вероятностью воспринимали больший конфликт в своих отношениях на повседневной основе; с большей вероятностью сообщать о чувстве боли или чувствительности; и, скорее всего, будет отрицательным в отношении будущего отношений, чем те, кто не был с тревогой привязан. Казалось бы, гиперчувствительность к тревожному приложению заставляет их читать в ситуациях, приписывать мотивы и расширять события так, как это делают другие, и, более того, проецировать свои негативные чувства на своего партнера.

Вопрос, который вы зададите себе, заключается в следующем: написаны ли ваши детские сценарии ежедневного взрослого диалога?

2. Ответы формы привязки и результаты отношений.

Большинство из нас полагают, что непосредственный и окончательный смертельный удар для отношений – обман одного человека, особенно о чем-то важном, но исследование показывает иначе – только около 23% основателей отношений непосредственно после открытия обмана, и оказывается, что стиль вложения играет ключевую роль. Именно это исследование, проведенное среди студентов колледжа Су Ахме Джангом, Санди У. Смитом и Тимоти Р. Левином, попыталось изучить, используя узкое определение обмана – «случай, когда человек создает сообщение с намерением ввести в заблуждение реляционным партнером о каком-то последствии для партнера или отношений ». То, что они рассматривали, выходит за пределы белой лжи и включает в себя также преднамеренную деятельность.

Никого не удивит, что в этом кризисе, надежно привязанные люди обратились к проблеме со своими партнерами напрямую и, в результате этих сообщений, вряд ли закончили бы отношения на месте. Говорить конструктивно. Взволнованные притязания говорили об этом, но они тоже вряд ли разделили бы эту секунду. Это были избегатели – около 45% из них – которые сразу говорили au revoir , что привело к тому, что следователи пришли к выводу, что «избегатели прекращают отношения чаще всего, поскольку они склонны избегать личного после реляционных проблем. Кажется, что не важно, что именно сказано; важно, чтобы пары не переставали общаться друг с другом после обнаружения обмана ».

Поэтому возникает вопрос: как ваш стиль привязанности формирует ваш ответ на кризис или предательство? Как это влияет на вашу способность общаться с вашим партнером?

В то время как исследование освещает один из аспектов того, как пары ведут переговоры о кризисе, стоит отметить, что, хотя избегаемые приговоры, скорее всего, были заложены немедленно (против 14% от надежного привязанности и 23% от беспокойства), в итоге только 34% продолжил отношения после того, как открытие все еще было в нем. (66%, которые оставили в конечном счете, сообщили, что были другие причины распада).

3. Быть цепляющимися или отдаленными не обязательно быть постоянными.

К счастью, мы не обречены на то, чтобы наш детский опыт определял все наши отношения и их результаты. Имейте в виду, что это меньше, чем просто прогулка по парку; как указывают исследователи, ваш стиль привязанности не формируется одной встречей со своим смотрителем, но многие, многие переживают в течение длительного периода времени, так что одно вмешательство или момент времени вряд ли изменит его. Тем не менее, исследователи продолжают смотреть на то, что можно сделать, чтобы изменить бессознательные реакции тревожно и с уклоном. Одна из них – «заработанные» привязанности, которые описывают, что происходит, когда человек находится в отношениях – это может быть любовный интерес, терапевт или наставник или какой-либо другой близкий человек, который эффективно разрушает эти старые ментальные представления и заменяет их безопасное соединение.

Интересное исследование с использованием простых чисел дает ключ к тому, как работает этот процесс. В то время как некоторые эксперименты с использованием простых слов и ситуаций, связанных с любовью и любовью, изменили реакцию участников в лабораторных условиях, изменения были недолговечными, длились всего несколько часов. Это было не так в эксперименте, проведенном Кэтрин Б. Карнелли и Анджелой К. Роу, которая обнаружила, что эффект безопасного грунтования длится несколько дней. Они загрузили участников, показав им кого-то, с кем они чувствовали себя в безопасности, если бы они писали об этих лицах в двух отдельных случаях, а также представляли себе сценарий, в котором им помогали чувствительные люди, когда они сталкивались с проблемой, которую они не могли заниматься самостоятельно.

В своей дискуссии исследователи отмечают, что простое мышление о безопасном межличностном опыте может помочь каждому, независимо от стиля привязанности, когда они находятся под стрессом. (По моему опыту, это, безусловно, так.) Для беспокойства или избегания, вспоминая людей и взаимодействия в их жизни, которые опровергают их первичный опыт, могут укрепить эти надежные ментальные представления и сделать их более доступными. Надежда состоит в том, что благодаря многократной экспозиции, это образ надежной привязанности, которая приходит на ум, когда человек реагирует или оценивает ситуацию. Наконец, однако, исследователи признают, что «хотя повторное применение безопасности привязанности может изменить познания людей или мысли о взаимоотношениях и« я », может быть сложнее изменить эмоциональные реакции на стимулы привязанности». В тупых терминах это бессознательная гиперчувствительность как тревожные, так и избегающие, и их автоматические способы справиться.

Источник: Википедия, общественное достояние. Джесси Уиллкокс Смит

Тем не менее, мы можем научиться жить по-разному с усилием, помощью и поддержкой. Я думаю, что лучше быть незавершенным, чем в камне, не так ли?

• ПОСЕТИТЕ МЕНЯ НА FACEBOOK
• ПРОЧИТАЙТЕ МАТЕРИ

_{Вегнер, Даниэль, Тони Гилиани и Паула Хертель, «Когнитивная взаимозависимость в близких отношениях», в WJ Ickes, изд. Совместимые и несовместимые отношения .pp / 253-276 Нью-Йорк: Springer Verlag, 1985.}

_{Джанг, Су Ан, Санди У. Смит и Тимоти Р. Левин: «Остаться или уйти? Роль стилей привязанности в шаблонах связи и потенциальное прекращение романтических отношений после обнаружения обмана « Монографии коммуникации» (сентябрь 2002 г.), том. 69, № 3, 236-252.}

_{Гиллат, Омри, Эмре Селчук и Филипп Р. Шейвер, «Перемещение к безопасному стилю привязанности: может ли повторная помощь в вопросах безопасности?» Социальный компас и психология личности (2008_, Vol.2, № 3, 1651-1666}

_{Гиллат, Омри и Филипп Р. Шейвер, «Влияние привязанности и контекст отношения к выбору среди реляционных стратегий», Journal of Research in Personality , (2007), 31, 968-976.}

_{Carnelley. Кэтрин Б. и Анджела К. Роу, «Повторное правление безопасности привязанности влияет на более поздние взгляды на себя и отношения», « Личные отношения» (2007), 14, 307-320.}

Copyright © Peg Streep 2015