Кому обратиться, когда вам нужно поговорить

Выбор правильного доверенного лица.

Источник: обработчик Джоан Кусак

Примечание. Поскольку я перешел к второму этапу, открыв свои чувства, а именно, разделив их с другим, может показаться, что я предлагаю, чтобы я исчерпал эту тему. Конечно, это не так. И это не задача. Несколько страниц едва ли могут представить такую ​​обширную тему. Это начало процесса, который, я надеюсь, будет продолжаться бесконечно. Цель состоит в том, чтобы подчеркнуть важность определения того, что вы чувствуете и разделяете эти эмоции с другими / другими.

Если общение является отличительной чертой психологического здоровья, круг не завершен, пока мы не открываемся к другому.

• «Скрытые силы и сущности» Психология как магия
• Дилемма Спящего
• Пойдемте дальше Он сказал / Она сказала
• Как вы можете принимать более эффективные решения?
• 7 причин, по которым даже совершенный партнер может обмануть

Из этого следует, что в первую очередь нам нужно сделать лучший выбор доверенных лиц. Это требует мысли. Имейте в виду, что только потому, что мы близки к кому-то, семье, любовнику, другу, – это не значит, что они идеальные люди, чтобы открыться эмоционально. На самом деле, они могут быть далеки от этого. Доверяйте своему суждению. Узнав людей в своей жизни в течение разумного промежутка времени, вы, вероятно, лучший судья, кто будет критичным и / или субъективным (во многих случаях, несмотря на доброе сердце и желание помочь). Близость, любовь и годы истории автоматически не делают человека хорошим слушателем. У хороших слушателей есть подарок – они делают именно это – они слушают. Поэтому выбирайте разумно. Наблюдайте за человеком как с другими, так и с самим собой. Способны ли они сопереживать? Есть ли у них повестка дня, кроме как слушать?

Импульс говорить может быть настолько убедительным, что мы открываем не того человека; это часто приводит к неприятностям и даже катапультирует нас обратно к месту, где мы убеждены, что никто не может быть доверен слушать без суждения; следовательно, бесполезно пытаться открыть кому бы то ни было. Это приводит к нездоровой изоляции и отсутствию поддерживающей сети, которой все мы нуждаемся, и отталкивает нас еще дальше, чем мы были в первую очередь. Тенденция к доверию без разбора часто является защитой от интимности. Постоянный поток людей, которые не могут прийти, поддерживает нашу веру в то, что эмоциональный контакт с другим невозможен. Таким образом, мы «безопасны» в нашей изоляции. Изучите эту проблему внимательно. Если вы считаете себя тем, кто доверяет легко и быстро, рассмотрите возможность того, что эта тенденция, скорее всего, будет работать против вас, а не для вас. Наша цель – доверять людям, которые заслуживают (заслужили!) Наше доверие. Во что бы то ни стало, защитите себя от тех, чей первый импульс должен диктовать, проповедовать, наказывать или обвинять. Мы очень уязвимы в наших чувственных жизнях и можем быть легко раздавлены, поэтому нам нужна нежная забота. Полезно подумать о себе с таким же уровнем защиты, как и для ребенка или другого любимого человека. Мы не ставили бы своего ребенка никому, кому мы не доверяли, или кто бы жестоко обращался с ними; решите не делать этого самому себе. Так много психологического здоровья происходит от нашей приверженности действовать ответственно и любовно с самими собой; проблема хорошая, да, но не с колодой, уложенной против вас.

Хотя я предостерегаю от беседы с любым, кто может усилить наше беспокойство с неосторожными или безответственными комментариями, я не обязательно хочу сказать, что мы никогда не сможем их открыть. Если цель состоит в том, чтобы прийти к тому месту, где мы можем, разумно (во всех случаях действительно!) Проверить сначала воды, раскрывающие другим. Хотя это может показаться неудобным или глупым, составите список проблем / эмоций, которые беспокоят вас и оценивают их от наименее серьезных / тревожных для большинства. Начните с самого низкого рейтинга и продолжайте постепенно в областях, в которых вы наиболее уязвимы. Еще раз не торопитесь. Хотя важно не сдаваться слишком легко, важно также, чтобы вы не заставляли себя раскрывать больше, чем можете.

• Жизнь испытанной жизни
• Облицовочные страхи
• Чувствую себя счастливчиком?
• Мы находимся под контролем или на автопилоте?
• Сексуальное домогательство не остановится до тех пор, пока мы не изменим историю

Хотя можно выбрать не открывать для конкретного человека в его / ее жизни, этот человек может быть необходим для своего благополучия, особенно для его партнера. Если мы привержены вере в то, что открытость создает больше взаимопонимания между людьми, мы, вероятно, будем считать это особенно критическим аспектом с нашим партнером. Но так же, как вы не будете пытаться ходить без присмотра после операции на спине или колене, очень важно, чтобы мы открывали для других тщательно и поэтапно.

Могут быть вещи, которые мы никогда не разделяем с партнером – мы слишком стыдитесь или боимся – убеждены, что они не простят или не примут эту правду о нас. Это важная реальность. Это относится к тому, что мы требуем от партнера. Насколько нам нужен партнер, чтобы узнать нас? Что такое удовлетворительные отношения? Что мы можем принять, а не принять? Вопреки распространенному мнению, часто лучше сдерживаться (конечно, изначально), чем выявлять и потенциально наносить ущерб отношениям, которые в противном случае работают хорошо. Это особенно актуально в случаях зависимости, незаконной деятельности и неверности. Это, вероятно, будет очень трудно для любимого человека услышать / принять. Терапия – как индивидуальная, так и пара – может быть очень полезной в таких случаях. Обнуление наших собственных уязвимостей / чувств в отношении этой деятельности / принуждения, а также вопросов, которые нам необходимо изучить, чтобы быть уверенным, что откровение будет сделано в лучшем случае, наилучшим образом и в лучших условиях. Будучи беспристрастным консультантом, принятие терапевта на нас будет долгим шагом, чтобы помочь нам принять себя таким, что мы можем представить, что мы подходим к теме с нашим партнером. Точно так же имейте в виду, что у терапевта есть опыт и опыт с такими проблемами, и он может быть полезен в вопросе, который может быть менее очевидным для человека, который их испытывает (из этого следует, что индивидуальная терапия часто приводит к терапии пар – чем больше мы открываем о нас самих, тем более вероятно, что мы должны противостоять слабостям наших отношений). В идеале мы обнаруживаем более глубокие истины, чем мы знали ранее. Необходимо решить важные вопросы: почему вы хотите рассказать об этом человеку? Это для нашего собственного комфорта – чтобы ослабить вину и, надеюсь, получить прощение? Должен ли другой человек знать? Зачем? Прием неверности особенно сложный; он может иметь неприятные последствия и подрывать, даже разрушать отношения; это, безусловно, ставит доверие на линии.

Все это сказало, хотя я не говорю, что это обязательно ошибка раскрытия без тщательного рассмотрения, я предупреждаю, что это может быть, особенно если это только для облегчения собственного дискомфорта. Крайне важно, чтобы мы рассмотрели все аспекты такого раскрытия и множество возможных ответов партнеров. Какова вероятность того, что это будет полезно? В случаях неверности, как и в случае с любым поведением, есть причины, по которым у нас есть тесные отношения с тем, кто не является нашим партнером. Кто они такие? Когда это поведение началось? При каких обстоятельствах? Что еще происходило в нашей жизни в то время? Какова его история? Будьте осторожны с быстрым ответом. Крайне важно, чтобы кто-то выглядел ниже поверхности внебрачной встречи (сексуальной или эмоциональной, как при постоянном обмене интимными доверчивостями с другим), и спрашивает, какие проблемы он может скрывать и избегать. Зачастую это признак более глубокой проблемы, которая должна быть решена. Мы сердиты? Является ли супруга сексуальной невосприимчивой? Мы находим подтверждение нашей привлекательности и компетентности в постели? Является ли наш супруг недоступным эмоционально? Оскорбительные? Нам скучно? Разве мы не верим в моногамию? Разве мы больше не любим партнера? Было бы лучше сказать партнеру? Как это сделать? Еще раз, тщательно изучите каждый ответ. Независимо от того, принимаете ли вы участие или просто думаете об этом, выполняйте домашнее задание, задайте вопрос, что эта деятельность или импульс разрешает или может решить для вас. Что это дает вам? Что он рискует? Как это влияет на всю оставшуюся жизнь? Это определенно место, где отношения и партнеры нуждаются в помощи, противостоящей ее / их слабостям, а также ее сильным сторонам. Я бы сердечно рекомендовал найти терапевта для пар, чтобы помочь вам найти путь к выбору здорового направления для отношений. Каков наилучший курс для каждого из вас? Возобновление обязательств или разделение? Важно знать, что есть выбор, и что нет универсального права или неправильного. Но процесс изучения основы, на которой основаны эти отношения, имеет решающее значение для создания правильного для каждого из вас. Паровая терапия может помочь с этим и сделать его менее болезненным.

КОДА:

Неудивительно, что я рекомендую разыскивать терапевта (человека или пары), когда общение искалечено, или когда кто-то хочет помочь принимающему без предвзятого человека сопровождать его / ее на пути к самообнаружению. Но так же, как я предупреждаю вас, что вы осторожны в выборе доверенного лица в своей повседневной жизни, я также предлагаю такую ​​же дискриминацию, когда речь идет о выборе терапевта.

Терапевты – это люди и как таковые имеют свои собственные личности, отношения и убеждения; Аналогично, у них есть предпочтения по типу лечения, которое они предлагают. Рекомендации полезны – от врачей первичной медико-санитарной помощи, от друзей, от списка психологов Psychology Today и от Американской психологической ассоциации. Хотя это и не обязательно, полезно знать, какую терапию использует человек: краткосрочный, длительный, психоаналитический (исследование бессознательного) познавательного (вопросы о моделях мышления человека и системах убеждений), пара (в центре внимания – отношения), семья (основное внимание уделяется взаимоотношениям между членами – проблема существует в семье не в каком-либо одном лице), чтобы назвать лишь некоторые из них. Независимо от причины, которая приводит вас к терапии и к этому конкретному терапевту, ясно, что этот человек может или не может быть прав для вас. Вы узнаете, что к концу первой сессии или двух. Вы чувствуете себя комфортно с этим человеком? Hopeful? Не бойтесь «опросить» человека, как адвоката или другого профессионала. Доверяй своим инстинктам. Этот человек чувствует себя кем-то, с кем вы можете научиться разговаривать? Тот, кому вы можете научиться доверять? Если человек чувствует себя не так, преследуйте других рефералов. Не настаивайте на том, чтобы вы остались с кем-то только потому, что они хорошо рекомендованы или имеют внушительную родословную. В вашем районе есть множество других очень способных клиницистов, которые могут помочь. Вероятность того, что вы найдете правильную посадку, очень высока.