Механизмы копирования – это адаптация к экологическому стрессу, предназначенная для комфорта или контроля. Они отличаются от старого понятия бессознательных защитных механизмов, которые Фрейд считал защитой эго от неприемлемых импульсов, таких как сексуальные чувства (или враждебность по отношению к своим) родителям или опекунам. Механизмы преодоления обычно являются сознательными; мы осознаем, что мы обвиняем, отрицаем ответственность или избегаем этой проблемы, хотя мы обычно начинаем делать это по привычке.
Малыши используют механизмы преодоления прежде всего для предотвращения угроз автономии и связи. Например, если вы найдете только малыша с разбитой игрушкой или лампой и спросите, что произошло, вы услышите: «Он / она сделал это» (обвинение) или «Я не знаю» (отрицание), или ребенок скрывается или убегает (избегает). Психологи полагали, что малыши использовали вину, отрицание и избегание только как попытки избежать наказания или искать награду. Теперь мы понимаем, что они также пытаются, как ни странно, поддерживать какой-то баланс между автономией и связью. В конце концов, худшая вещь о наказании для мозга малыша не является тайм-аутом или шлепанием. Более глубокая боль наказания – это двойное болото утраченного соединения и временное растворение возникающего чувства «я». Когда мы говорим «нет» малышам, как это часто бывает, они воспринимают его как личное, глобальное и никоим образом не зависящее от поведения. Не имеет значения, насколько тщательно мы пытаемся объяснить: «Ты хороший ребенок, но это неправильное поведение». Замедленное чувство собственного достоинства малышей не может отличить их поведение от того, кем они являются. Они требуют мощных (если примитивных) механизмов преодоления, потому что почти все может ощущаться как отказ и самоуничижение.
Большую часть времени малыши могут уйти от вины, отрицания и избегания, потому что они так чертовски симпатичны. Когда взрослые это делают, мы не такие милые.
Взрослый вину, отказ, избегание
Отказ взрослых может показаться упрямством, обманом и нечувствительностью. Это часто и те вещи, но это более централизованная попытка утвердить автономию за счет подключения:
«Просто сосать его, как и я!»
«Я не должен отвечать тебе, оставь меня в покое!»
Отказ также может использоваться для получения соединения за счет личной неприкосновенности:
«Я не флиртовал, я тебя люблю!»
«Я не забочусь о посещении моих друзей, если ты не хочешь меня».
Избежание обычно является косвенным, в виде промедления, переутомления, переутомления, переедания, чрезмерной тренировки, сексуальных отношений и умственной мании. Когда открыто, избегание выглядит как надувание, нагнетание или обструкция.
Вина – самое коварное из механизмов преодоления малыша, используемых взрослыми. Это также наиболее вероятно, чтобы захватить взрослый мозг, чтобы оправдать расстройство детского мозга – черно-белое все хорошее или все-плохое восприятие.
Вина витает в любовных отношениях (и культуре в целом), потому что она имеет неотложные психологические и социальные функции. Психологическая функция заключается в передаче уязвимых эмоциональных состояний кому-то другому. Уязвимые чувства, такие как разочарование, грусть, чувство вины, стыд и беспокойство, создают неуверенность в себе и заставляют нас чувствовать себя бессильными. Они могут быть смягчены адреналином, если мы можем обвинить кого-то. Адреналин, который питает вину, обеспечивает временное чувство энергии и уверенности. Это также искажает суждение, поэтому хронические алкоголики кажутся более самоправедными, чем правые.
Временная энергия и уверенность в вине приобретают очень высокую цену; это в конечном итоге делает нас бессильными по отношению к тому, как мы себя чувствуем. Кого мы обвиняем в безвыходной жизни в наших головах, доминируя над нашими мыслями, чувствами и поведением, по крайней мере, до тех пор, пока нам нужен адреналин. Хуже того, когда мы обвиняем наши болезненные эмоции в других, они не могут мотивировать позитивные изменения в поведении или самооценке. Улучшение приносится в жертву импульсу обвинять и наказывать.
Социальная функция вины заключается в том, чтобы контролировать поведение других людей, вызывая в них вину или стыд. Blamers, как правило, сражаются с высоким уровнем стыда, который они пытаются перенести на других как можно чаще, как средство контроля над ними, чтобы они не стимулировали больше вины и стыда. Они склонны предполагать, если не открыто заявить: «Вам должно быть стыдно за себя».
Логика малыша в мозгу в любовных отношениях: «Если я заставлю тебя чувствовать себя нелюбимым, ты полюбишь меня лучше».
Логика взрослого мозга – «Мы любим себя лучше и чувствуем себя более привлекательными, когда мы более сострадательны и добры».
