7 причин, по которым даже совершенный партнер может обмануть

Триггеры, которые могут побудить преданных любовников предать партнера, изобилуют.

Источник: обезьяна Бизнес-изображения / Shutterstock

Недавно мы с мужем увидели, что Татьяна взорвалась в последнем акте балета « Евгений Онегин» , когда она решила остаться верной принцу, с которым она вышла замуж, и, защищая свои обеты и честность, отправляет Онегина, соблазнительного соблазнителя, упаковывая. У нее есть свой собственный кодекс чести и противодействует соблазну обмануть мужа, независимо от сил, заманивших ее.

Но не все принимают решение, которое сделала Татьяна. Появляются возможности, и преданный любовник может оказаться в чужой жизни, оружии или постели. Люди обманывают по многим причинам, и каждый мотив может привести к нескольким различным видам поведения. Некоторые из этих поведений могут стать привычными – то есть привычками. Получающийся в результате цепной активирующий мотив, приводящий к поведению, приводящий к повторению, который в конечном итоге приводит к привычке, особый стиль ответа – следует теории социального обучения, прослеженной Джулианом Роттером в 1950-х годах. В отличие от теории сценариев Томкинса, формы ожиданий формируют и направляют будущий выбор, как правило, без сознательного размышления.

• Жизнь испытанной жизни
• Облицовочные страхи
• Чувствую себя счастливчиком?
• Мы находимся под контролем или на автопилоте?
• Сексуальное домогательство не остановится до тех пор, пока мы не изменим историю

Реальным виновником является опыт, который в первую очередь приводит к обману. Нет единого размера, но вот семь из наиболее распространенных триггеров, которые приводят к обману:

1. Неудовлетворенные межличностные потребности.

Когда их межличностные потребности (для сексуального удовлетворения, эмоциональной близости, комфорта или общения) не выполняются, у человека есть выбор: изучите, каковы эти потребности и обращайтесь к ним, или позволяйте им бессознательно вести прямое поведение. В первом подходе вы можете напрямую обсудить их с вашим партнером, рассмотреть альтернативные способы удовлетворения потребностей самостоятельно или надеяться, что другое качество отношений с любовником может обеспечить решение и рассмотреть, как его достичь. В качестве альтернативы, некоторые люди смотрят в другое место на «спасителя», который может спасти их от ситуации, которая может быть более эффективно решена в одиночку или с оригинальным партнером. Частота этого конкретного бессознательного сценария может влиять на вероятность обмана. Как показал Рой Баумейстер, наша стойкость к этому печенью с шоколадным чипсом может быть изнашивается с повторным соблазном.

• Вы являетесь объектом вины для нарцисса?
• Контрперенос в психоанализе и психотерапии
• Ужасы балета мечты в «Оклахоме!»
• Как помогает психоанализ
• Механизмы преодоления боли и малыша

2. Неудовлетворенные нарциссические потребности.

Когда наша потребность чувствовать себя хорошо о себе зависит от сообщений, посланных другими людьми, нас можно заставить искать эту уверенность в другом месте, не видя, что другой человек является индивидуумом. Возможно, мы не сможем узнать, кого мы можем причинить боль или какие обязательства мы можем предать. Способность соблазнять занимает центральное место, просто чтобы укрепить чувство желательности. В качестве альтернативы, человек, нуждающийся в внешней проверке, может слишком легко отреагировать на кого-то, кто хочет соблазнить. Речь идет о власти, а не о любви. Мотив в игре здесь способен привлечь или почувствовать желание.

3. Одиночество.

Иногда один человек находится в отношениях, в которых партнер имеет требовательные обязательства в других местах, часто к творческому выражению или работе. Результат может оставить другое чувство ужасно одиноким и искать общения в другом месте. Такое поведение, которое изначально было бы невинным, может легко перерасти в более широкий круг совместного использования; простое общение в одной деятельности может расширяться, чтобы включать в себя другие виды деятельности, которые включают человека более широко – возможно, интеллектуально, творчески и в конечном итоге физически. (Когда я слышу слова: «Мне скучно», я спрашиваю себя, действительно ли человек означает «Я одинок».) Одиночество часто бывает трудно идентифицировать в нашем шумном социальном мире, и все же стремление к соединению является самой основной человеческой потребностью.

4. Гнев.

Некоторые люди склонны выражать гнев пассивно-агрессивным образом, а не напрямую. Вместо того, чтобы противостоять боль или конфликты с партнером, они могут протягиваться так, чтобы они знали, сознательно или бессознательно, причиняли боль этому партнеру. Они привлекают кого-то другого, чтобы играть роль в драме агрессора-жертвы-спасателя. Этот шаблон может легко перерасти в окончательное оскорбление, дело. Кто играет какую роль в сдвиге треугольника в соответствии с индивидуальным восприятием.

5. Страх близости или обязательства.

Некоторые люди находят близкие личные отношения пугающими. Они могут испытывать неудобные чувства от небезопасной или пренебрежительной привязанности, которую они имели в детстве. Эти типы «ненадежной привязанности» вызывают опасения по поводу утраты свободы или отказа от нее. Как взрослые, «смело» или «амбивалентно» прилагаются, могут вести себя так, чтобы гарантировать, что отношения не станут эмоционально близкими. Пренебрежение может отклонить любовника в качестве доверенного лица, жаловаться на партнера третьей стороне (триангулят), выбирать кого-то за пределами первичных отношений в уязвимый момент или за критическую роль. Если это сработает, поведение может привести к полному обману, который выходит за рамки «эмоциональной неверности». Удвоенный приятель может участвовать в чередовании цепляющегося и отклоняющего шаблона, внося третью сторону в качестве символического якоря. Мошенничество гарантирует, что сильная диадическая связь не сможет выжить.

6. Воспоминания.

Встреча может пробудить воспоминания о младшем Я или более ранних отношениях, как в балете, который мы видели. Сколько повторно пробудившихся подростковых романов продолжало нарушать ранее безопасные браки среднего возраста? Страсть бушующих подростков-гормонов может временно ослепить кого-то, чьи отношения эволюционировали, чтобы охватить более широкие грани каждого партнера – охватывая слабость, соблюдая индивидуальные потребности в росте или заботе, обеспечивая комфорт и радость.

7. Культурный контекст.

То, что Ричард Хакман назвал окружающими нас окружающими стимулами, оказывает острое влияние на наше поведение. Это те аспекты нашей жизни, которые влияют на наше сознание просто потому, что они являются частью культуры, в которую мы встроены. Когда культура принимает неверность (или сексуальное насилие или любое другое отношение, которое бессознательно воспринимается или переносится среди людей, которым подвергается), стремление участвовать в этом поведении является сильным. То, что можно назвать «моралью» или «характером», включая соглашения, заключенные между двумя людьми, может считаться несущественным. Честь, которую уважала Татьяна, отвергая запоздалые мольбы Онегина, могла рухнуть среди рекламного мира или взрыва в СМИ, который кричит: «Все это делают!». В этом случае завет между двумя людьми приносится в жертву индивидуальной склонности, когда этот завет больше не имеет смысла в чувство последствий для обмана поведения.

_{Copyright 2018 Roni Beth Tower}

Рекомендации

Rotter, JB (1954). Социальное обучение и клиническая психология. Нью-Йорк: Prentice-Hall. doi: 10.1037 / 10788-000