Вы Шлеппер или Шлепея?

В этом блоге я продолжаю диалог с коллегой из Израиля Аэлле Видер-Коэном, который мы начали в прошлом месяце по характеру совершенных отношений.

Дорогой Айеллет:

В прошлом месяце я много думал о нашем обмене, поскольку я наблюдаю за мужчинами и женщинами, как в личной жизни, так и в моей частной практике. Наше обсуждение привлекло меня к вещам, уникальным для каждого пола. Я смотрел, как часто женщине трудно сказать прямо то, что она хочет, тонкость, с которой она выдвигает свои желания, если она думает, что они могут вступить в конфликт с ее партнером. Я видел, как ясно человек борется – не просто сопереживать другому, как вы предполагали, – но и сопереживать самому себе, иметь достаточное сострадание к своему внутреннему миру, чтобы дать своим собственным чувствам возможность оказаться на поверхности и называться.

Вопрос, который я хочу сегодня поднимать, – это то, что вы делаете, когда у супругов появляются различные аппетиты к росту и поиску? У меня есть учитель, который описывает эту динамику как « schlepper » и « schleppee » – это означает, что одна сторона постоянно пытается побудить другую сторону к росту и развитию, будь то через терапию, семинары, книги по самопомощи или беседы о поиске души. Обычно – но не всегда – это женщина, которая является учеником и человеком, который является шлеппеем . Как у вас есть место для шлеппея в этой ситуации, так что (а) у него есть место в реляционной таблице?

• 5 Стратегии поиска спокойствия в турбулентной жизни
• Почему неверность настолько болезненна?
• Это 7 видов любви
• Секрет борьбы с страхом и стрессом
• 9 Стратегии для эффективных доноров

Дорогой Джош:

Я также думал о нашей переписке. Я снова и снова пытался понять, что заставляет женщин вкладывать столько энергии в создание или, по крайней мере, попытки создать гармонию вокруг себя, и как часто они разочаровываются, когда им не удается добиться того, что обычно является невыполнимой задачей. Потому что мир в целом не гармоничен, но полный конфликтов и сталкивающихся потребностей.

Я думаю, что это связано с тем, о чем вы говорите: склонность инвестировать в семинары и терапию проистекает из желания перемен, желания обновить реляционное пространство. Когда пара приходит на терапию, я пытаюсь понять, какая динамика привела их туда: кто инициировал? Действительно, обычно это женщина, которая инициирует и координирует, и человек приходит с невидимым знаком, который гласит: «Я здесь для своей жены».

• Сделать социальное обучение Stick: как родители могут помочь детям
• Диагностика как описание поведения
• Делают ли суицидальные отряды злодеев Harley и Joker Defy Diagnosis?
• Что вы действительно можете ожидать от терапии пары
• Всемирный день здоровья: разоблачение мужской депрессии

Это не является хорошей отправной точкой для терапии, потому что должна быть внутренняя мотивация и сильное желание перемен. Позиция « schleppee » не позволяет вести реальную работу. В этих обстоятельствах я пытаюсь найти внутреннюю искру мотивации в « шлеппи» . Что ему больно? Боль – это точка опоры, на которой мы можем использовать изменения, и когда я добираюсь до источника боли, я знаю, что знаю, что достиг мощного источника энергии. Шлепея, которую вы описываете, содержит много потенциальных наземных мин внутри него, и есть много терапевтов, которые сбиваются с пути, соглашаясь с « шлеппером» и тем самым теряя партнера, который будет чувствовать себя аутсайдером или специальным учеником-редактором, заставляя его чувствовать себя защищенным или действовать агрессивно. Есть терапевты, которые согласуются со шлепеем , демонстрируя великое сочувствие и рассматривая шлеппера как жесткое и контролирующее, или они попытаются заручиться шлеппером, чтобы помочь им работать со шлеппеем .

Чтобы избежать этих ловушек, мне нравится работать с концепциями и примерами профессионального мира schleppee и изначально избегать прямого обсуждения отношений. Надеемся, что обе стороны испытали успех профессионально или с увлечением, поэтому я хотел бы использовать этот опыт, чтобы проиллюстрировать аспекты их отношений. Если женщина – хирург, я буду использовать примеры из операционной. Если человек любит заниматься дайвингом, я буду использовать примеры из подводного мира. Я пытаюсь создать общее пространство, где обе стороны чувствуют себя в безопасности, пространство, где несоответствие в мотивации, которую они принесли с собой к терапии, нейтрализуется.

Я думаю, что это хороший способ моделировать уважение и признательность за таланты и способности, которые каждый приносит к столу. Я думаю, что легче попасть в места уязвимости, когда люди чувствуют, что могут выразить сильные стороны и свои успехи. Опасность здесь в том, что ее можно сбивать с толку в долгие разговоры со шлеппеем о коралловых рифах или дельфинах ….

Привет Айелл:

Какой восхитительный обзор вашей работы с этой динамикой! Я уверен, что многие терапевты, читающие это, получат пользу от ваших идей. Я хотел бы добавить несколько моментов для непрофессионала – и, честно говоря, непрофессионал, читающий это, несомненно, будет « шлеппером ».

Когда ваш супруг хрюкает у вас или плоский, вы отказываетесь, когда говорите, что хотите, чтобы вы двое из вас поговорили / пошли на терапию пары / посетили семинар / лекцию или что-то еще, связанное с ростом, я рекомендую вам заполнить бланк следующим предложением : «Рассказ, о котором я рассказываю о вашем ответе, – это _____________».

Вот что я слышу, когда я прошу разочарованных учеников завершить это предложение:

«Рассказ, который я рассказываю себе, заключается в том, что если вы действительно любили меня / заботились об этих отношениях, вы бы хотели пойти, и мне не пришлось бы тащить вас».

«Рассказ, который я рассказываю себе, заключается в том, что я женат на неправильном человеке, потому что, когда я открываю своих друзей / коллег, они сразу меня понимают, а некоторые говорят, что я должен оставить вас, если вы не откроете».

«Рассказ, который я рассказываю себе, заключается в том, что я несу всю ответственность за отношения, и мне надоело делать всю тяжелую работу здесь».

«Рассказ, который я рассказываю себе, заключается в том, что вы были бы счастливы, если бы я просто заткнулся и улыбнулся, а не требовал от вас каких-либо требований. Вы хотите растение в горшках, а не супруг.

В каждом из них есть золотая жила информации, и я уверен, что многие из читателей, читающих эту книгу, могут дать еще много ответов. Но вот что: важно помнить, что это история, которую вы говорите себе. Как насчет проверки, если это правда? Я не имею в виду сердитый обмен, где, конечно, другая сторона будет отрицать и защищать. Я имею в виду просто сказать вашему партнеру: «Рассказ, в котором я рассказываю о вашем ответе, – это ______________». Когда вы создаете его таким образом, вашему партнеру легко услышать вас, не защищаясь и дать вам кусок столь необходимой обратной связи.

Это предложение №1. Предложение № 2 – и это не всегда может быть оперативным, но часто это: спросите себя: это моя реляционная работа, чтобы обеспечить эту мотивационную энергию? Возможно, ваш партнер вносит свой вклад в другие способы, которые вы не цените, и это важная часть вашего вклада.

Предложение № 3 состоит в том, чтобы признать, что в некоторых (но не во всех случаях) шлеппий проснется до чего-то важного, как только они получат консультацию пары / мастерскую / класс. Я видел, как это случалось неоднократно.

Предложение № 4: если ваш партнер неоднократно отказывается сопровождать вас, отправляйтесь в одиночку или с другом. Не будь мучеником.

Я понимаю, что я не предложил ничего, что могло бы исправить эту динамику, но я надеюсь, что это может сделать ее следующим шагом вперед. Дайте мне знать, что вы думаете.

мистифицировать

Айеле Коэн Видер – клинический психолог и гипнотерапевт. Она является основателем и руководителем психологических служб по охране здоровья женщин в Иерусалиме, преподает психологию в Академическом колледже Оно и пишет блог на тему «Еврейская психология», которая объединяет психологическую интерпретацию в библейские тексты. Ее можно найти по адресу [email protected].