Проблема с гневом

Меня по-прежнему поражают способы, с помощью которых беспорядочный гнев играет роль в текущих трудностях, с которыми сталкиваются люди в отношениях. Отчеты отдельных пациентов об их опыте с гневом, а также наблюдения за парами в лечении показывают, что проблема часто проявляется и вызывает беспокойство.

Источник: oneinchpunch / Shutterstock

Я уже писал об этом раньше, и несколько эссе включены в мою книгу « Помогите мне! Методы психотерапевта по иску и истине для более счастливых отношений с самим собой и людьми, которых вы любите . Некоторые считают, что если их спровоцировать и рассердить, единственный доступный им вариант – «нанести ответный удар», «контратаковать» или «наказать» нарушающую сторону своей собственной сердитой реакцией. Слишком часто оскорбленная сторона чувствует себя оправданной в выражении и ведении себя сердито, полагая, что ответственность другого человека заключается только в том, чтобы гарантировать, что они никогда не будут действовать провокационно. «Если она меня провоцирует, она лучше оглядывается!» Или «Если он начнет драку, мне не удастся стать в ярости и позволить ему это!» Просто готов к боевому языку, который предсказуемо обостряет конфликт и обходит любые возможность разрешения конфликтов.

Часто бывает очень сложно помочь сердитому человеку отвлечь внимание от другого и принять ответственность за продуктивное развитие своего гнева. Некоторые считают, что если бы они не обиделись, не было бы проблемы с гневом, например: «Если бы она не обвинила меня в гневе моего сына, то я бы не взорвался в ней». Это говорит о том, что он не признают, что его способ выразить свой гнев сыграл определенную роль в их трудностях. Даже когда кто-то может признать, что их готовность к гневу и его серьезность является проблемой, все равно может быть слишком большой упор на провокацию другого человека и меньше или ничто из того, что нужно сделать, чтобы предотвратить «реактивную войну».

Одна из проблем заключается в том, что часто люди хранят жалобы со своим партнером на протяжении всех своих отношений, и это говорит о том, что мало что, если что-то получилось, получило положительный и продуктивный характер. Многие люди не любят пересматривать вопрос о конфликте, когда они и их партнеры успокоились, однако именно в это время пересмотр вопроса может быть более продуктивным. Хотя для других, пересмотр проблемы с горячими кнопками в более спокойных условиях может возобновить борьбу, которую они имели несколько дней назад, и может почувствовать себя вредной неудачей. Это говорит о том, что они, возможно, никогда не разработали или не приобрели инструменты, необходимые для спокойного и разумного решения разногласий.

• Простить или не прощать
• Семь слов, чтобы помочь вашему зависимому, застрявшему ребенку для взрослых
• Polyphobia
• Онлайн-игры, преследование и сексизм
• Как неверность вызывает посттравматическое стрессовое расстройство

Еще одна серьезная проблема с взрывоопасным гневом и аргументами, которые могут привести к тому, что ни один из партнеров не делает ничего, во всяком случае, избегать их. Возможно, мотивированный необходимостью превалировать или быть «правильным» в вопросе о конфликте, один или другой человек в паре «берет приманку» и попадает в аргумент, которого можно было бы избежать, если бы один из них видел что разговор, какой бы он ни был эмоционально заряжен, оставался разговорным или откладывался до тех пор, пока не восстановилось спокойствие. Это не всегда легко, но, конечно же, можно предположить, что для достижения этой цели можно добиться достаточной мотивации.

Некоторые люди просто не могут терпеть разногласия в отношении веры, мнения или подхода к проблеме, и поэтому чувствуют себя преданными, проигнорированными или как-то уменьшенными, когда на поверхность появляются какие-либо разногласия. Некоторые люди видят преданность и лояльность, требуя согласия или соответствия, даже подчинения, и когда это нелегко предлагает их партнер, они становятся злыми и менее склонны участвовать в рациональных усилиях по согласованию различий там, где это необходимо и уместно.

Здесь применяется общее выражение «выиграть битву, но проиграть войну». Некоторые люди, возможно, те, кто обладает сильными конкурентными тенденциями, больше озабочены победой в споре, чем с тем, как сложились отношения в ходе спора. Отношения начисляться уроном с течением времени, когда слишком много аргументов заканчиваются победителем и проигравшим, или когда человек чувствует себя перегружен спорной силой своего партнера. Это часто приводит к недовольству, которое может быть сохранено и предоставить материал для следующего конфликта.

• Ароматизаторы повседневной тревоги
• 10 советов по управлению сильными эмоциями
• Кто заботится о воспитателях?
• Когда еда – это еда, когда секс – это секс
• Имеют ли меньшинства равный доступ ко всем эмоциям?

Проблемы усугубляются, когда один или оба партнера так злятся друг на друга и испытывают столько трудностей, что содержат и направляют свой гнев на то, что разумный, рациональный и любящий-да, любящий-разговор лишен. Часто, когда гнев проявляется в важном, эмоционально заряженном разговоре, разговор резко смещается и становится все о гневе.

Это сообщение:

• В ваших отношениях с вашим партнером (с кем-либо, если на то пошло), убедитесь, что, когда вы разозлились, вы используете гнев, чтобы укрепить общение и добиться чего-то, что приносит пользу отношениям.
• Подумайте о конфликте как способе решения проблемы, и этот гнев может быть сигналом для вас, что необходимо сообщить что-то важное.
• Постарайтесь поставить себя на обувь партнера – как вы хотите, чтобы он или она поговорили с вами о чем-то, что расстраивало.
• Избегайте причинения ущерба, возможно, непоправимого, к отношениям, теряя контроль над собой и используя свой гнев как «оружие массового уничтожения».
• Помните, что вещи, сказанные в гневе, не обязательно могут быть возвращены даже тогда, когда вы больше не чувствуете их.
• Попытайтесь распознать, что «нажало вашу кнопку», и используйте саморефлексию, чтобы помочь вам передать свое чувство своему партнеру.
• Помните также, особенно в отношении вашего романтического партнера, что вы общаетесь с кем-то, кого любите и который вас любит. Надеемся, что эта реализация поможет вам избежать неприятностей и прискорбных действий, а также даст вам возможность плодотворно работать вместе над улучшенным партнерством.